大家好，我是陳喬丹。

在面對很多關於挽回的案例時，常常會聽到男生說，我累了，我不想再愛了。

但其實男生說他累了不想再繼續的時候，就說明他已經被透支消耗得很厲害。

這也是分手中非常常見的一種型別，稱之為消耗型分手。

也就是說，因為感情中的一些矛盾，他不斷在消耗自己對你的愛，你的理解，當有一天他身心疲憊時，他就會選擇放棄這段感情。

所以今天我們就來講講，消耗型分手應該如何挽回？

小美和她男朋友是在聚會上透過朋友認識的，當時陽光帥氣的形象，一下就把小美深深地吸引住了。

而這個男生也喜歡小美，他們相互吸引，同時喜歡上了對方。用她男朋友的話來說，就是他一看到小美就很想保護她。

小美是一個內心很脆弱敏感的人，但是她並不希望別人看到她脆弱的一面，所以他們剛剛在一起的時候，小美會表現得非常的獨立，同時行為舉止也很矜持端莊。

但是隨著關係不斷的發展，小美也慢慢把自己內心脆弱的一面表現出來了。

因為從小到大，小麗生活在一個單親家庭，受到的愛和關注都比較少，所以特別希望自己的另一半可以給自己更多的關注。

最重要的一點就是，她有一點悲觀，會把所有的事情往壞處想，跟男朋友在一起的時候會害怕又依賴對方，希望他會對自己好，但是又害怕他會喜歡上別的女生。

在這樣擔心與害怕雙重的干擾之下，小麗影射到了自己男朋友身上，企圖在男朋友那裡找到他是愛自己的。

每天會不斷地問她男朋友你愛不愛我，來確定自己在男朋友心中的重要性。

同時會問他的前女友，瞭解他之前的感情是怎樣的。他對她的前女朋友好不好，為什麼會比對自己更好？

小美的疑心病很重，會去查男朋友的手機，懷疑他與別的女生，包括女同事的關係。

隨著時間的不斷推移，他們在一起已經半年了，中間發生過不少的爭吵。

有一天，沒有發生任何特別的事情，一切看起來都那麼的正常。

男朋友回來後和小美說，我們還是分手吧，我不想跟你在一起了，跟你在一起太累了。

小美非常難過，不知道怎樣去處理關係，她沒有辦法離開這段關係，因為她已經深深地產生了依戀和依賴，對這個男人也產生了控制的慾望

但是男朋友只感受到了不被信任的淹沒感，導致男性朋友直接跟她分手。

什麼是消耗選擇分手？

戀愛的時間較長，比如半年或一年，但是卻頻繁出現爭吵，並且分手並沒有具體的原因，兩個人感情沒有存在實質性的矛盾。

在談戀愛的過程中，兩個人不斷地消耗彼此。

當感情到了後半段時，兩個人都變得很辛苦很累，甚至可能連雙方的家長也不看好他們的這段感情。

在一起的時光裡面，爭吵的時間更多，而開心的事情很少。甚至有些時候可以明顯地感覺到對方想要分手。

當遇到這種消耗型分手的時候，想要去挽回，我們需要做到幾點：

第一，我們要避免一個誤區，那就是沒有底線地去挽回，跪舔對方，這是非常不對且無法挽回成功的。

第二，我們要知道，因為對方對你有很多固有的印象和他不喜歡的地方，所以我們要做的是斷開聯絡，做一個自我的提升，進行二次改變。

因為這種消耗型分手，本質上對方是對你的一些缺點或者不足感到疲憊了，沒有信心覺得你會發生改變，不再相信你。

斷開聯絡的目的主要有兩點：

1、讓對方對你的負面印象進行消解。

人都會有種功能，就是我們會把負面的資訊自動地進行一些篩選，然後遺忘，保留好的回憶。

進而對方有可能，就會進入到懷念的部分，那這個時候我們再進行聯絡效果會更好。

2、在斷開聯絡的這個階段，我們可以做一些有針對性的提升。

消耗型分手，也就是說在對方的心裡面我們已經沒有價值了，對對方的吸引力也不夠。原先你身上的優點也因為時間，而被缺點覆蓋掉了。缺點被放大，優點縮小。

所以我們需要抓住這個機會去進行一個全面的提升。那這裡要做的提升主要有三個方面：

生育價值、生存價值、陪伴價值。

生育價值，就是外形上的提升，我們可以做一些改變，比如健身、跳舞、換個髮型。

生存價值，我們去進行一些學習，換一份嶄新的工作，提高自己的收入。

陪伴價值，我們要反思在感情當中，我們出現的問題是什麼。如果是情緒控制的問題，那就是需要有針對性地去學習；如果是矛盾衝突的問題，那就是要給關係建立新的規則；如果是溝通話術的問題，那就可以求助一些專業的機構，跟一些老師去學習。

那透過這三個方面完成了自我提升之後，我們就要試探對方的心意。

透過這樣的方式來喚醒對方進入懷念的這個部分。

如果這樣的方式是有效的，有得到迴應，那就要趕緊跟對方建立有價值的連線。

比如，你們有共同的興趣愛好，或者有相同的工作，或者有共同的朋友。那就透過這些共同的方面想辦法來取得聯絡。

同時，要展示自己在這段時間內發生的改變，讓他明顯地感覺到你之前的那些缺點和不足都進行了調整，你是有變化的，這整個挽回才能有可能實現。

如果對方沒有察覺到你身上有任何的改變，那他也不會再給你複合的機會。

所以如果你是這種消耗型分手，那挽回的這個部分最重要的就是，斷開聯絡和自我提升這兩件事情。

並且我們要有針對性地自我提升，主要從三個方面入手，情緒價值，生存價值和生育價值。

當一個人對我們的依賴感變弱，一定是對方對我們的滿足感下降了。

所以當出現一個人對自己不再依賴的時候，我們要抓住的不是依賴感，而是提高我們在別人心中的滿足度。找到對方對自己的期許是什麼，做出相應的調整。

總結下來，消耗型分手的挽回方式：

先判斷對方的情緒狀態，進入了怎樣的週期，是否從排斥期過渡到了反思期，然後再利用共同回憶或求助的方式，判斷他對我們的態度是如何的，之後再進行一個自我全新的展示。

這樣我們挽回這段關係就能有很大的機率。

我叫陳喬丹。 祝福您，天黑有燈，下雨有傘，一路上有良人相伴。