和你結婚本以為自己會很幸福，會這麼恩愛的一直生活下去，同時腦子裡也規劃憧憬著以後的生活要怎麼樣，雖然我們同相隔幾百米，但我依舊力排眾議的把房子建到上面，這是需要多麼大的勇氣，就是想讓你百分百的相信我，想給你足夠的安全感，大小事一切都站在你的立場上看待。

可這份信任和純真的幸福沒過多久就被打破了。婦女主任上任沒多久之後就要買車，說什麼怕晚點買怕被別人說，（結果呢人家酸股還不是後來買的）讓原本就負債的家庭又多了許多債務，買就買了唄，想著反正以後也是要買，有個車你也能方便，家裡也會方便。想著辛苦一下努力賺錢，以後總會越來越好的。於是自已奔著那份純真的幸福努力的加班加點的工作，一點都不敢怠慢，廠裡不忙清閒時又趕緊加入別人的團隊去做鐘點工或送送外賣。

可是生活總在你沒有一點準備和防護的情況下給你沉重一擊。那時候雖然分開但每天不管上班還是下班都會跟你發信息、影片或打電話。剛開始明顯的跡象就是資訊回的比較少了，經常發影片都是不接或結束通話，同時也開始欺騙和撒謊了，明顯的過年回去之後對我也沒那麼熱情了。

上任一年左右的時間竟然變化如此之快，當我發現描頭不對跟你談了談想挽回一下你的心思之後，可是後來並沒有改變什麼。

你依舊我行我素，一有時間或週末開車就到水口或跟車去了，買的車子這時候為你約會提供了完美的便利性，還動不動就以閨蜜雪梅為晃子，實則在前夫那邊過夜。有時候從那邊回來了，第二天早上就又打電話過去問侯、真貼心。

記得那次雪梅住院嗎，傍晚你跟我說要過去看住院的雪梅，沒錯你是去看了，可看過之後直接就去了水口前夫那，又是在那邊呆到禮拜天才回家。

還記得我去年旅遊嗎，我多想跟你聊聊天，和你分享一下行程，可發給你的資訊，再看你的回信似乎你根本就不想多聊什麼。我知道這個週末你又到前夫那去了，發影片你是接了，但我從影片裡的環境就看得出來你那時候就在前夫的出租屋裡，但看你那一臉僵硬和不高興的表情，就開始反說我沒怎麼跟你分享旅途過程，反倒先責備我。

還有你婦科手術，你跟我就說雪梅陪你，可雪梅想來，陪你的人確是你前夫，那天打電話，我在電話裡頭就感受得到你又在撒謊。那時候我就想拆穿你了，但我沒有，因為還想你回頭，這種撒謊、欺騙、和背叛時候太多了，我就不再一一舉例了。你自己心裡比誰都清楚…

總以為自己做的足夠隱蔽，天衣無縫，總是把別人當傻子一樣的存在，曾經也當著我的面去KTV與前夫赴約，又是等你等到快凌晨一點多才回。也不知道以前怎麼能忍住，把情緒給控制住。真的完完全全把我當玻璃人一樣的存在…

現在想想那段時間對我真的一點熱情我都感受不到，情人節跟你開房也沒一點激情和慾望，結果硬是過成了兄弟，第二天早上南下寧願我打滴滴也不會送我一程。數月之後好不容易從外面回來，而你確還在和前夫一家爬武功山，露營看日出…

這種心酸的史記也只有當事人能感受到是啥滋味了。其實這種事情過了也就過了，我也可以翻過一頁重新開始，既往不咎，以前剛有描頭的時候就跟你談過，到事情嚴重之後依舊又有跟你談，但你的表態著實另人失望，（你說什麼前夫也是老公，挺對不起他的，如果不是為了我早就跟他一起去外地去了，藕斷絲連，舊情復燃，還想著私奔。哎…還覺得好像自己做了多大犧牲似的。又說什麼斷是沒法斷，兩個男人都要，這種噁心人的話，也只有你周木蘭能說的出口了，把我的尊嚴踐踏得體無完膚，侮辱至極，你既然放不下，當初幹嘛又要和我結婚組建一個新家庭，你這不是坑我嗎，枉我對你一片真心…）。

換句話說你一直都是活在自己的世界為所欲為，就算我毫無尊嚴的繼續生活也換不回你護前夫之愧疚心。一妻兩夫，哈哈哈…這種事情不是在古代才有的嗎，怎麼也這麼幸運的發生在我身上了…

我們也從以前的無話不說到現在的無話可說了，工作工作不能說，家庭瑣事不想說，老是覺得說了也是白搭，卻不知兩人之間要的是那個分享的過程。勾通少了自然就冷了。

以前和你結婚時就憧憬著一起在外拼幾年，把孩子培養好，手裡攢點錢，以後想做點什麼也能拿得出一點資金。可你做了婦女主任後一切都變了，而你認識的人多了，朋友多了，更顯得我這個老公一無是處，而我的想法也是一廂情願的了。到這種程度，哎，如果散了真的是可憐5歲的孩子了，想想真的是痛心啊……