2021年1月13日的早上，我在上班的路上被撞了。當時我是要右轉的，結果右轉位置被一輛電動車佔了，我就只能從它旁邊過去然後右轉，結果這輛電動車突然起步把我絆倒了，當我摔下來那一刻，那個拌我的人並沒有來扶我，只是聽到他在遠處罵我，反而顯得非常憤怒。當時我一是著急上班，二是沒感覺到疼痛，所以自己就把車子扶起來，騎車走了。

我也以為自己身體硬朗，沒什麼大的問題，結果到了晚上，我剛把手上的工作做好，我的肚子就開始疼，疼得路都走不了，足足疼了半個小時之久。後面我實在沒辦法了，就讓我物件大姨送去醫院做檢查了。一系列檢查做下來，什麼問題都沒有，也看不出來什麼。在檢查的過程當中，我物件問我，當時怎麼不報警，為什麼放人家走了。我笑著對他說，摔倒之後，我沒感覺哪裡疼，所以就沒報警。他說我就是慫，雖然聽到這句話，我很不高興，但是他說得沒錯，我就是慫，我不想把事情鬧大，只想默默的處理掉。

一直以來，我遇到事情都是自己忍受著，因為我很清楚沒有人能幫到你，沒有人能夠感同身受。記得小時候，在課間，兩個鄰居的孩子把我推到老師的煮飯鍋上，當時鼻子上直接給劃了一個大口子，流血不止。老師知道後，沒有通知家長，只是簡單的給我上了一點藥，中午午睡的時候，我疼得睡不著，老師反而警告我不睡覺是想捱打嗎。回到家的時候，我媽媽帶著我去找那兩個孩子的家長，結果兩家都不認賬，我也只能白白挨疼，直達現在這個鼻樑上的疤還是那麼顯眼。在我的成長經歷中，類似於這樣的事情，還有很多，做錯事情的人沒有得到相應的懲罰，反而是受害者承受著疼痛和指責。隨著時間的流逝，我逐漸變得越來越膽小，逐漸習慣一個人承受著各種的不公平，逐漸的變得小心翼翼，不跟身邊的人惹麻煩，獨自承受所有的委屈，晚上實在想不通的時候，就蓋著被子哭一會兒就好了。

我知道這樣的性格我非常的不想要，也非常的不想去過這樣唯唯諾諾的生活，但是我目前好像真的無法改變，我也非常的難受，內心也是非常煎熬的，我希望自己能夠去平衡心中的這種焦灼感的。我也一直在尋求辦法，但是每次都是治標不治本，時不時就會自己跟自己較勁。這兩天那種較近的感覺非常的強烈，因為我又要面臨著做選擇。臨近過年，家裡人希望我回家，可是老闆希望我能留下來，因為今年過年，單位是不放假的，招工會一直進行著。我也因為這件事糾結了好幾天，今天我中午做了一個決定，過年不回家，給家裡轉了一些錢。結果我媽打電話過來，問我是什麼意思，是不是不想回來了。我爸在旁邊也說著，你跟你妹妹一樣都是不聽話的。難道長大了，自己做個選擇都是錯的，都是不允許的嗎。我跟媽媽沒說幾句話，她說要吃飯，就把電話結束通話了。當時我沒有說話，是因為眼淚在流，我不願她看到。

我不會因為工作16個小時而哭，也不會因為別人的責罵和欺負而哭，但是家裡人的責罵，哪怕是小小的一句，我都淚流不止。自小被家裡人忽視，長大後就非常缺少安全感，一直都在故作堅強，一直都在自我修復。我也不是不想回家過年，只是考慮的東西太多了，好不容易才穩定下來的工作，我也擔心這次回家，說不定就有人代替了，再加之疫情這個大環境，回家的路上，接觸的人多，總歸有點害怕的，所以我也是有自己的難處的。雖說回家不用隔離，但是也擔心到時候返回的時候被要求隔離，如果真的被要求隔離，差不多半個月不能上班，那就意味著沒有收入，我的房租和生活費又該怎麼解決呢？

在外生活沒有那麼多的容易之處，工作也不是一下就能遇到合適的。你們總說你們有難處，我們也是如此，都要面對來自工作和生活的壓力。所以不要再給我過多壓力，不要再跟我講不聽老人言，吃虧在眼前這些話了，也不要再去左右我的生活，給我一個獨立的空間，讓我能自由一些。