今天是我離婚的第197天，不知不覺間，半年已經過去了。半年說長不長，和一生來比真的算不得什麼；但半年說短也不短，面對人生這麼大的變動，那段時間說度日如年也不過分，半年的煎熬猶如半生。

197天前，我和老公，哦不，現在應該叫做前夫了，在結婚的第七個年頭結束了我們的婚姻。想來七年之癢也是有道理的吧。沒有什麼撕破臉的對簿公堂，沒有相互指責，其實分開還算是很和平的。都給彼此保留了最後的體面，唯一不同的就是，以後我們就會成為最熟悉的陌生人了。

我們相識在大學，從大一開始談戀愛，畢業兩年後結婚，差不多戀愛六年，結婚六年。那個時候才意識到，原來我們已經一起走過12年了。12年來，一起走過拮据的日子，一起揹負房貸的壓力，一起面對各種壓力......12年，從校服到婚紗，從兩個人到一家人，從拮据到財務自由.......不管怎麼說，這12年還真的是挺值得回憶的。12年，12生肖轉了一個輪迴，一如我們的感情，轉了一圈後回到了最初的原點。

我清楚記得，那一天下午突然電閃雷鳴下起了大雨。我們一起去了12年都沒一起喝過的星巴克。我要了一杯不加糖的拿鐵，我一直覺得苦澀才是咖啡本來的滋味，一如我當時的心情。沒有誰的一生是永遠似蜜糖甜的，苦澀也是人生的調味劑。從星巴克出來，才發現原來天空已經放晴，是結束，也應該算是新生吧。

以為自己經歷過太多生離死別，對很多事情早已可以做到雲淡風輕。可最後我才發現，原來我以為的獨立自主是因為背後有個依靠。從那天開始，我真的要一個人走了。

12年的默契，我們一致決定先不要告訴家人，等到過年以後再說這個事情。所以對於這個事情，我選擇了沉默。當兩個人的小本本變成一個人的時候，突然覺得眼睛還是有些酸澀，終究沒有自己想象中的那麼瀟灑。是呀，12年的感情又如何能憑一個小本本就能立馬斬斷呢。

回家的時候，我已經擦乾了眼淚，依舊和往常一樣，彷彿這個事情沒有發生一樣。忍了那麼久，在小孩子睡著之後終於還是忍不住了。我一個人躲在被窩裡默默流淚，任由眼淚把枕頭打溼。我很想大哭一場，但我不敢，怕吵醒小孩子，還怕吵到媽媽。原來對成年人來說，連哭的自由都沒有了。回想起一起走過的路，一起邁過的檻，對未來突然有些迷茫了。

第二天，第三天，第四天......每天我都會裝作和沒事人一樣，只有我知道自己當時心裡有多少傷痕。我需要找各種理由告訴小孩子爸爸很忙，忙到沒時間打電話，沒時間陪他過生日，沒時間回來過中秋......說到最後連我都信了。

離婚的事情我一直沒有告訴過任何人，想來是自己當時還是沒有走出來的。雖說現在離婚不是什麼大不了的事情了，但心裡我還是不希望別人帶著有色眼鏡看我。找工作的時候每次填表格的時候，婚姻狀況那裡我都期待不要出現離異兩個字，因為我真的很不想看到別人同情或略帶複雜的眼光。甚至有時候我會想我可不可以隨便編個名字和電話寫上去，就彷彿這樣自己就沒有離婚一樣。

雖然有各種心理預期，但真的當自己一個人走的時候才發現會有多累。以前的我，從來不敢一個人睡覺。就算偶爾會自己在家，至少心裡有期待也不會那麼害怕了。而現在，卻只剩下我自己了。小孩子發燒，一個人帶著他去醫院，一個人從晚上守到凌晨；暖氣片不熱，需要自己排氣，我卻根本擰不動那個螺絲釘，當自己拼盡全力修好的時候，手上早已是傷痕累累；廁所馬桶堵了，以前嬌氣的自己不得不去疏通下水道，等疏通後才發現自己滿臉的水不知道是汗還是淚了。

有些感激當時全職在家的時候並沒有閒著，給自己報了諸多考試和興趣培訓班。也是因為有了這些考試和培訓班，所以我每天都會特別忙，忙得自己沒有時間去想我離婚的事情。也因為有了這兩年的準備，我考取了教師資格證和法律從業資格證，所以我可以選擇自己喜歡的行業。在小夥子即將上幼兒園的現在，我的工作終於也有了著落，一切正在向著好的方向發展，不是嗎？

現在突然發現有這些寫作平臺真好，對著陌生人，我反倒可以把內心從不敢同他人說的秘密傾訴出來，天知道那些天我壓抑得有多累。一直以來我都刻意不去觸碰這個敏感的話題，現在終於可以坦然地、平靜地來看這件事情了，就彷彿在看別人的故事一樣。

此生緣盡，往後餘生，各自天涯，望君珍重。