看到杭州姑娘的新聞，真令人痛心。我曾經也有這種感覺，那種感覺用一個詞來說就是群狼環伺。那種感覺，那種日子很痛苦。我是單親，我媽媽只愛我弟弟，對我只有謾罵可利用，只要錢。我很渴望親情，曾經很傻的拿錢買寵愛。可是後來我才發現，她只愛錢，有錢給她她能半夜起來煮宵夜給你吃，沒錢給她她可以在你身體動完手術的情況下說到你哭，說她買給你吃的東西多少錢什麼的雞零狗碎，於是大年初二就離家回到了出租屋自己養病。我有一個賭鬼弟弟，她很愛他，為他可以去借高利貸。但是我不明白為什麼看我的眼神充滿了算計，我坐在她旁邊，感受不到一絲絲的愛意而是滿目冷漠。我從來報喜不報憂，她以為我真的過得很好，我工作她從沒有關心我有沒有錢租房，能不能找到工作，她只問我工資多少，問我要錢。我從21歲開始一個人在外面漂泊，到了26歲開始反抗，剛開始那兩年我很痛苦，抑鬱，三不五時的打電話借錢，錢都是有去無回，不給就是狼心狗肺的謾罵，給了立馬消失。我那個弟弟更奇葩，明知道我已經山窮水盡負債累累的情況下說找我借錢說他的借唄到期要還到時候再刷出來給我，那時候我在出差，身上只有兩千塊，借去了說賭博輸了，對不起我，我感覺沒有一絲絲的歉意，只是賭博輸了的懊惱。他說想辦法還我，但我知道，他這是敷衍我。我說我也不想相互為難，把我刪了吧。於是我身無分文的在異地的車站哭得泣不成聲。這種情況之後又來了幾次，我心很軟也很沒用，每次兩個人表現得很可憐，說身上只有幾塊錢，令人於心不忍。27歲的時候，終於因為三萬塊錢要逼我跳樓，在小區罵的我住不下去了，於是報警了，也給了，警察叔叔在旁邊陪著我，我號啕大哭，開導我，真的很感激這個社會給的溫暖。從此我換了住址，換了號碼，心也死了。雖然沒有他們來騷擾，但是我很痛苦，剛開始一段時間夜夜哭泣，感覺人海茫茫只有自己。中間陸陸續續因為一些不可逆原因又要了幾次小錢，三五千塊。現在她在所有親戚們面前說我如何忤逆什麼什麼的，賊喊捉賊，百口莫辯。親戚們各種苦口婆心的勸我，要我孝順她，說她不容易，父母是天地之類的。於是我一刀切了所有聯絡，我不想這些人來影響我的心情。他們永遠不懂。不懂。從26歲我就自己在外面過了四個年，每次過年都是被濃濃節日氣氛燻哭。直到今個月，才還清了所有以前遺留下來的債務，終於，自由了。也許，我這輩子就是父母緣淺吧。很多很多對我的傷害，種種，難以忘懷，但是我還是儘量忘了好。因為，我的人生才剛開始，世界上已經沒人愛我的人了，我一定要好好愛我自己，不能生病，不能悲傷，要快樂，像小太陽一樣的生活。現在我，一個人，很好。年歲漸長，過了年，就三十了，我才明白，要好好愛自己，不要太在意別人的話。好好賺錢，保持可愛，永遠溫柔，一定要快樂呀～

我今天干了一件蠢事，突然很想家，離家這麼多年，用舊號碼打的電話，媽媽問我是誰，我把電話掛了。後面越想越失望，又打了電話，才知道原來跟我裝傻呢，其實她知道。然後我一句話沒說她就開始說她的遭遇，她多麼辛苦，她怎麼怎麼樣的處境，欠錢的親戚怎麼她了吵架了什麼賣慘。一句話都沒有關心過我，一句話都沒有問我這幾年揹著鉅債怎麼生存，沒有。我以為我不在乎了，但我還是崩潰的哭了，她說我哭就不要打她電話，於是把我電話掛了。徹底失望了。但我知道，如果我身上有積蓄她會不一樣，她會跪舔我。悲哀極了。今天哭了一天，號啕大哭，不知道眼淚這麼多，我以為眼淚已經流乾了。原來我還是會傷心，這麼多年了。在金錢面前，我的家哪有什麼親情。今天開始，從此不會眷戀了。一定要，好好愛自己呀～別傻了。