真愛不真愛跟出不出軌本身就沒有一毛錢關係，要說有，最多就一分錢關係。

還是馬路上撿的那種。

為什麼這麼說？

你愛不愛錢？我相信99%的人都是愛的，那販毒賺不賺錢？

那是世界上最賺錢的行當了，但是要命啊。這麼說，如果販毒的判刑極其輕微，行政拘留幾天或者罰點款就可以。

當然，我相信還是有一部分人，堅守道德不會去做，但絕對不排除有足夠多的人願意“鋌而走險”，不對，懲罰極其輕就就不存在“險”，既然風險係數這麼低，投入產出比這麼大，誰不想試試，又誰不知道“吸毒毀全家”，但是跟巨大的利益誘惑比，良心道德又算得了什麼。

這個比喻實在不算準確，因為我拿出軌這個道德層面的事情和法律層面的事情相比較，而且還不符合市場經濟學，如果販毒的風險低導致大量販毒湧入市場，造成供大於求，那毒販也沒有這麼暴利了。

我在這裡不想探討太深刻的問題，我只希望大家能夠從我不夠準確的比喻中明白：

在承擔的後果足夠輕的前提下，任何誘惑都可以輕易的挑戰人性的劣根性。

為什麼？因為沒有成本，或者成本足夠低，無所謂。

01

真愛就像見鬼，說的人多，見得人少

愛是一種無法衡量感覺，沒有具體的標準，因人而異。

說白了，就是你說愛就愛，說不愛就是不愛。。

愛對於每個個體來說，理解和體驗都是不一樣的，沒有共同的標準。

只看個體內心看重的是什麼，只是一種內心的自我感受。

但是，出軌確是實實在在的行為，而這種行為是會給伴侶帶來具體的傷害的。

我經常遇到這樣的諮詢者，哭哭啼啼的跟我說：

”他其他都挺好，就是喜歡揹著我撩騷和看美女主播。“

”我們愛情長跑15年，好不容易結婚，他竟然出軌公司的實習生。“

......

我知道她們認為：一個男人愛我，根本不會有別的壞心思。不好美色，不看美女。能抵禦任何妖豔賤貨的誘惑和勾引。

一旦有二心，那他就不愛我，或者不夠愛我，不是真愛。

嚴格來說，這是一個慾望問題，結果每次非要被解讀成感情問題。

那行，我們就聊聊什麼是真愛？

美國的心理學家羅伯特·斯騰伯格的愛情三角理論認為，愛情由三個方面構成。

第一個成分是親密，我們之間可以分享很多的秘密，能相互理解、支援。屬於情感性的。

第二個成分是激情，激情是一種動機或者驅力。其主要特徵為性的喚醒和慾望。激情常以性渴望的形式出現。

最後一個成分是承諾，努力維護愛情，對愛情忠誠。

愛情是複雜的體驗，根據愛情的三個組成部分結合起來，會呈現出愛的遞進形式：浪漫（激情）之愛-相伴之愛-完美之愛。

浪漫之愛 = 親密感+激情。我們可能把喜歡和迷戀看作是真愛。

相伴之愛 = 親密+承諾。相伴之愛的雙方會努力維持深刻、長期的友誼，這種愛情表現出親近、溝通、分享以及對愛情關係的巨大投入。相伴之愛的典型例子是長久而幸福的婚姻，雖然年輕時的激情已逐漸消失。

完美之愛 = 親密+激情+承諾，人們就能體驗到“徹底的”或完美的愛情，這是許多人都追求的愛情型別。

這就是人們常常追求的”真愛“。

可比真愛可真的比見鬼難多了，見鬼可能還只是需要一點點運氣，真愛可是需要實實在在的實力啊，真不是大部分人口中哭哭啼啼的“命中註定”。

從這個層面來說，出軌行為違背了”承諾“原則，那怎麼也稱不上”真愛“了吧。

是所以別糾結了，真愛是不可能是真愛的，大多都是我們自己塑造的幻覺而已。

至於愛嘛，人類常常容易被激情衝昏頭腦，從而低估或忽視對方的缺點，將對方的形象理想化，然後會誤是愛。

從這個層面來說，出軌行為違背了”承諾“原則，那怎麼也稱不上”真愛“了吧。

是所以別糾結了，真愛是不可能是真愛的，大多都是我們自己塑造的幻覺而已。

至於愛嘛，人類常常容易被激情衝昏頭腦，從而低估或忽視對方的缺點，將對方的形象理想化，然後會誤是愛。

它難以確定，又容易過保質期。誰又能真正說得清楚呢？

但是你們是被實實在在的背叛行為——出軌而傷害的，至於愛不愛的，也無法洗白這個行為本身的殺傷力和侮辱性。

愛不愛都是虛的，只有出軌是既定事實，所以別在出軌面前談感情，真的很傷感情！

02

再來聊聊出軌

1）出軌是一種本能。

從演化心理學來看，演化的關鍵是繁殖後代。

男女雙方為生育孩子投入的最低限度的時間和精力是有很大差異的。

如果有足夠多的能生育的女伴，男人一生可以生養數百個孩子。

而女性的繁殖能力有限，所以需要認真挑選配偶，繁殖才能更為成功。

所以，女人在選擇性伴侶時比男性謹慎得多，傾向於單偶和優偶。她們要求男性伴侶聰明、友善、有名望、性情穩定。

男性則傾向於多偶，選擇女性伴侶則不會這麼苛刻，渴望短期的性關係，更嗜好與多個伴侶保持短期的風流關係。

道金斯在《自私的基因》裡寫道：進化中，所有的生物個體，無論雌性還是雄性，在條件許可時，都想盡可能與多異性交配，以便產生更多的後代，遺傳自己的基因。

精神分析學派創始人弗洛伊德認為，“人類的一切個體的和社會的行為，都根源於心靈深處的某種慾望或動機，特別是性慾的衝動。”

出軌是一種遠古的動物性本能；而男人基因裡更是保留了多偶的遺傳,女人天生的擇優性。

出軌這種傷害伴侶、背叛婚姻的“惡性行為”，的確有它的生理、心理基礎所在，這一點不分男女。

2） “出軌”源於未被滿足的慾望

我們每個人都希望自己能被尊重，被理解，被接納和被關心。

只是平淡的婚姻生活總是會沖淡最開始的激情，由於雙方越來越熟悉，很容易就會忽視彼此的需求和感受。

當內心的渴望在婚姻內得不到滿足的時候，就會轉而向外部去尋找。

大概每個進入婚姻的人都以為自己可以做到對伴侶完全的忠誠，但事實上，真正遇到問題的時候，都或多或少會一些猶疑和搖擺。

出軌，從根本上來說，其實是對當前問題的逃避。

或者釋放工作生活上的壓力；

或者在婚姻外尋求情感上的慰藉；

抑或是陷入中年危機，急需一場叛逆來“拯救”自己。

但是出軌者以為背叛就能解決問題，但最後往往是由婚姻危機引發全面的生活危機：家庭破裂、眾人唾棄等，代價高昂。

出軌的本質，是源於情感需求未得到滿足。 當內心的需求未被滿足時候，就會轉向外界尋找。

03

面對出軌，別談感情，談錢和利益

成年人最重要的一個能力就是能夠對自己的行為進行選擇，能夠控制自己的行為。

出軌的發生是不受我們控制甚至絕對的阻止的，我們唯一能做的就是讓出軌的可能性降至最低。

雖說不能完全杜絕出軌，但是還是有方法來降低出軌的發生的。

1）讓對方知道出軌是要付出沉重代價

要讓伴侶對於出軌背叛知難而退，就相當於不戰而屈人之兵。

方法也比較簡單就是加大出軌的籌碼。

平常有事沒事吹吹枕邊風，讓對方知道出軌需要付出的代價可不是脫一層皮那麼簡單。比如：

任何ta在意的東西（房子，車子或是其它）

讓ta付出更多的時間和精力

增加夫妻之間的財產公證等等

我們要讓伴侶知道，一旦出軌行為發生，除了ta要付出經濟損失，我們也會毫不猶豫的離開，要讓ta時刻在心裡衡量出軌值不值？

這個代價就是讓ta知道：做了錯事就要為自己的行為付出慘重的代價。

這樣一來，就算ta有苗頭的時候，都會自己思量這麼做的風險有多大。

這麼說，比如我很愛我老公，但吳彥祖是我心中的男神，如果我可以撩到他（我是說如果），也可能是某個長得很像吳彥祖的男人，而且這個犯錯成本很小，大不了就是被老公發現了，跟我一哭二鬧三上吊的，小打小鬧，又不會傷筋動骨，怎麼抵擋得了我泡到吳彥祖對滿足我虛榮心的誘惑呢！

如果我知道出軌吳彥祖的後果是失去婚姻、名譽、房子、車子...我想我不會那麼容易屈服於我的慾望。（此處只是打個比方而已，就算是吳彥祖我也不會出軌的，真的不會）

這裡提一下，有些人出軌，用淨身出戶來引導對方誤以為自己真心改過，從而輕易原諒。

千萬不要上當，真有誠意就白字黑字”淨身出戶“給我看，演戲誰不會。

這時候，大機率就會引起對方的惱羞成怒，說你不念舊情，這時千萬要回答：

一個出軌的人，別跟我談感情，傷錢。

2）增加對家庭的付出，情感投入越多關係越緊密

很多女人總覺得婚姻生活就應該是男主外女主內，把家庭裡的大大小小所有的事情都攬在身上，美其名約，讓他在外邊安心賺錢養家，熟不知就是你的識大體惹出的禍端。

男人看你把家裡安排的井井有條，那他在外面當然是玩得不亦樂乎。

所以，聰明的女人都知道偶爾的撒撒嬌，要讓適時的激發男人的保護欲，給男人表現的機會。

家裡的體力活，有時就需要我們扮柔弱，讓男人有一種被需要的成就感，這樣不僅能讓他體會我們的辛苦，也能讓他花更多的時間來參與家庭事務的處理中。

另外，要引導男人對家庭付出更多的情感，一般來說情感付出的越多越是不能輕易的從中抽離出來。

所以，親子活動，夫妻生活小儀式都安排起來，讓他更多的體驗做為一個父親、伴侶的責任和意義。

心思都花在家庭，孩子和妻子身上，相信也就沒有其它的小心思了。

3）建立明確的界限感，讓出軌保持在警戒線以內

夫妻之間最基本的就是忠誠，那麼如何跟異性接觸，也成了考驗忠誠的試金石。

在日常的生活中，夫妻雙方要明確如何跟異性溝通，明確跟異性接觸的距離，要有界限感。

在工作中應該主動地與異性保持正常的社交距離，太親近，親密的行為是不應該出現的，這點我們應該提前的明確的指出來，比如，哪些行為自己是完全接受不了的。

對於自己確定好的警戒線一定要有意識，要時時鞭策，對於越過警戒線的行為，是要付出一定代價的，要讓伴侶知道自己是說到做到的。

4）學會成長，同時影響伴侶

婚姻生活都會歸於平淡，但是平淡的生活也需要加入一點新鮮感。

就像一個盆栽，放在家裡需要經常施肥，每天細心澆水，保證一定的陽光，需要精心裁剪，才能越長越茂盛。

婚姻也是需要陽光，需要精心的呵護，才會獲得幸福。一旦止步不前就會容易失去吸引力。

不管處於什麼樣的位置，一定要讓自己保持成長的狀態，比如，

去學習一道新菜餚，展現你的廚藝，讓伴侶眼前一亮的感覺；

去學習瑜珈，讓自己保持健康的身材，同時能收穫伴侶投來的愛慕的眼光；

有時間看看書，閒時可以和伴侶坐下來一起品茶聊書。

這些都是很好的自我成長的方式，同時也可以增進彼此的感情。

婚姻中的我們需要不斷地學習，改變，完善自我，才會持續不斷的擁有吸引力。

這就好比我們總是去一個地方，就會感到很疲倦，所有的風景都是我們熟知的，自然就不會有想要去探索、瞭解的慾望。

婚姻也是如此，如果一成不變，是很容易讓人感到厭倦的。

這就提醒我們，要時刻讓自己保持更新的狀態，可以不斷地去學習新知識，瞭解新技能，這樣在婚姻相處時自然也會有很多新的想法。

就像一本新書，會讓伴侶想要不斷地想去了解我們，從而增加了吸引力，讓對方更加迷戀自己。

在婚姻中，需要時刻關注自我的成長，同時去影響伴侶，這樣的親密關係才能保持活力。

出軌與否，跟真愛沒有直接的關係。愛是無法具體衡量的，也可能會隨著相處時間的延長而消退。

單純依靠真愛去抵抗人性和慾望有點勢單力薄，可能還需要思想內涵、道德標準、權衡利益等去抵抗，但這一切都只是對抗的武器而已，無奈慾望是大魔王。

再沒有足夠強大的道德和規則約束的時候，人類很難抵擋住慾望，這是人性。

感情是心為媒介，慾望則以人性為土壤。真心碰上人性，那也是一番惡戰。

“我愛你，所以我不會出軌。”這是一種對於自己與對於另一半的忠誠；

“我不愛你，但是在沒有結束這段關係之前，我也不會出軌。”這是一種自己對自己的要求與忠誠。

一個人，一輩子可以遇見很多次愛情，仍可以對喜歡的人和事物去動心，但是一個人，一輩子在一場婚姻裡，忠誠最重要，它比妥協、隱忍、理解、包容更重要，忠誠是婚姻的底線，容不得半點瑕疵。