可結婚後，慢慢就開始覺得不對勁；他依然每天接我上下班，希望我一下班就窩在家裡頭；偶爾和同事朋友外出聚會，他一定會問清楚時間、地點，都有誰參加；一次聚會他能打兩三個電話過來，問我什麼時候回去；朋友們會開玩笑說老公不放心我，而我滿臉尷尬。我也試著給老公表達過：他這樣我壓力很大，可他說都是因為太愛我，才會這樣；還說晚上他一個人在家就心慌，和小時候一樣。他和我說過：父母都是醫生，小時候經常值夜班，他一個人在家很害怕。可他現在明明都已經三十歲了呀，我覺得就是找藉口。

時間長了，我煩不勝煩，有時候會故意把手機調成靜音；然後回家免不了就是一場爭吵；甚至最近有一次，他聯絡不上我，跑到我們聚餐的飯店，挨個包間敲門找，我覺得特別丟人。我們倆的吵架越來越多，現在越來越失控。一吵架就控制不住，現在老公都要鬧離婚了。我還有孩子，覺得離婚對孩子不好，我們的婚姻還有挽救的可能嗎？

看完這條私信，我想對小雪說：你的婚姻當然有挽救的可能。老公說太愛你，才會如此；實際上是他把童年從父母那裡遭受的創傷，帶到了你們的感情當中；當這份創傷被看見，甚至治癒的時候，你們的相處模式就會有質的變化。從你的描述當中可以看出：在這段感情中，你所感受到的不自由、被控制已經愈演愈烈，讓你難以承受，所以才會糾結要不要放棄這段感情；但實際上，現在的局面是你們夫妻倆共同導致的結果。

一部分源自於老公的成長經歷帶給他的童年創傷。因為父母工作的關係，老公小時候經常會晚上一個人在家，是非常害怕、慌亂的；他描述晚上你不回家時，他也會覺得很心慌；在你看來，像是一個藉口，不像是一個三十多歲成年男性的行為表現。但這個部分恰恰是真實的，在人類大腦裡有一個叫做杏仁核的位置，就是專門用來儲存情緒記憶的；當現實中類似的情景發生時，就會激起曾經的情緒體驗。

你可以這樣理解，老公小時候父母是他最親密的人，而現在你是他最親密的人；現在你晚上不在家的情景，和小時候老公被上夜班的父母丟在家裡的情景，也是類似的；所以你晚歸時，老公的高強度情緒，其實不僅僅是當下的情緒，還疊加了被喚起的幼年時期父母不在家的情緒；所以他會特別惶恐不安，想要和你取得聯絡；但你感受到的卻是：強烈的被控制感、不自由，所以更想逃離。

而你的反應恰恰是你們當下困局的另一部分，你的逃離，失聯，刺激了老公的不安，讓他更瘋狂地想要聯絡你，和你產生連結，才會不管不顧地跑到飯店，挨個包間敲門，想要找到你。甚至可以說，當下的那個他，也是處於一種失控狀態的，被強烈的恐懼和不安推動著，不受控地做出一些你無法接受的行為。

你會看到你們的關係，其實是一個惡性迴圈；老公因為不安，而想要抓住你，時刻知道你的行蹤，和你保持連結；這時，你感受到被控制、煩躁、壓抑，你會非常渴望擺脫老公，甚至故意失聯給自己爭取空間；而老公感受到你的逃離，他恐懼不安的強度又會因為被刺激升騰起來，變本加厲想要抓住你；最後，你們都不想再受傷，躲到殼裡，開始冷戰；甚至開始懷疑這段感情是不是錯的。

實際上，感情的世界裡從來沒有對錯之分，我們每個人都是帶著自己的需要在尋尋覓覓；而任何兩個人之間的需要都不可能是完全匹配的，需要磨合。你們兩個人的感情基礎很好，其實只要願意去理解彼此，共同努力，就可以打破這個惡性迴圈。

所以小雪，如果你要改變這個控制慾很強的老公，需要做兩件事

1 幫助老公找到更多自我認同的方式，不論是稱讚他，看見他，還是鼓勵他，肯定他，都可以減少他透過控制你來獲得存在感；

2 不再用對抗的方式面對他的控制，而是先理解，然後溝通。