海靈格稱，最好的關係是彼此慷慨地付出和坦然地接受。透過這種交換，雙方的付出和接受達成了一種平衡，且彼此都感到自己在這個關係中富有價值。

不過，在具體的關係裡，平衡只是目標，而失衡才是常態，輕微失衡沒有關係：另一方付出多了，你感受到了，於是你付出更多；他感受到了，於是付出比你更多。於是，你們的關係前進了，且沒有停留。

一個和諧的關係，必然有豐富的付出與接受，你給予我物質和精神的愛，我接受；我給予你更多的物質和精神的愛，你也欣然接受，然後回予我更多……如果這個付出和接受的迴圈被破壞，關係也隨即會向壞的方向發展。

並且，與我們想象的不同，愛的關係中，付出和接受的迴圈被破壞，很多時候不是不願意給予，而是因為不願意接受。不願意接受的原因也並不如我們想象的那麼偉大,恰恰相反,是因為我們不願意承受內疚。對此,德國家庭治療大師海靈格描繪說:“我們付出的時候,就會覺得有權利,我們接受的時候,就會感到有義務。”

而且,只付出不接受的人,會有一種清白感,會覺得自己在這個關係中絕對問心無愧。這是一種很舒服的感覺,有這種感覺的人,會覺得自己在關係中永遠正確。那麼,相應地,關係的另一方就會覺得很不舒服,會頻頻感到內疚,會經常覺得問心有愧,即便他不明白付出者為什麼那麼喜歡付出,他最終一定會產生逃離的衝動。

一旦他真做出了逃離的舉動,那個一直認為自己清白無辜的付出者就會覺得受到了莫大傷害,並且會激烈地指責逃離者的背叛舉動,殊不知付出者自己才是破壞關係的始作俑者。

我們常以為，要一個人對自己好，就該先對他好。但是，更好的辦法是，你想讓一個人對你好，就請他幫你一個忙。這個辦法之所以更好，是因為我們都很自戀。多數時候，我們看似愛的是別人，其實愛的是自己在這個人身上的付出。

如果在一個關係中，你付出了，那麼你會很在乎這個關係，但對方沒怎麼付出，於是對方就不會在乎這個關係，而且不管你多麼優秀，對他有多好，他都不在乎。

——摘抄武志紅《感謝不完美的自己》

這大概就是有些人在親密關係裡即使受到很大傷害還不願意走出的原因之一了吧。表面看來，付出的一方受盡了委屈而有太多的不甘心，而付出少的一方因為自己也沒有什麼付出所以就比較容易放下一段關係。一個家庭的解體經常會引發人們的感嘆：就是讓老公/老婆（付出的一方）給慣的，沒有為家庭付出，所以也體會不到經營家庭的艱辛，也就不懂得珍惜！但是，也許因為無法承受付出與接受的嚴重失衡而產生的內疚感，才是付出少的一方逃離關係的深層原因吧。

這幾天因為YQ，老公又開始了居家辦公。一起相處的時光，讓我更有機會去體會我們之間的關係。現在，儘管我們的關係有了很大的改善，我不再是家裡那個偉大的付出者。但是，在我的感覺中，我一直隱隱地把控著我們之間關係的平衡——我的付出感始終要比他多那麼一點點。這樣我就是站在道德高點的，哪怕是一點點。我儘管一再地向他表示我做的一切都是心甘情願，但是，我還是會以各種方式在向他表明：我，付出的更多。我會告訴他不在家時我是怎麼安排生活的，讓他知道我做了很多事情是他沒有看見的。但是，我一旦發現他在默默地做什麼事情的時候，如果我內心的把控是平衡的，那我就不吱聲，一旦感覺到他做多了，我就會以各種理由勸阻他——要是累就不用幹了，明天我幹；我明天也沒啥事，你不用幹了……。就拿做家務來說，如果有一個人在做家務，而另一個人當時並不想做，現在我們很多時候都能做到比較心安理得地玩遊戲，刷手機或者睡覺，但是很多時候還是會因為承受不了內心的內疚感或者害怕被指責而被迫參與其中。

就在剛才，下午三點多，我們商量四點半開始做飯。我回臥室看書去了，老公買完菜回來之後就去廚房忙活上了。一聽到他去忙，我就馬上叫住了他，我說：“你該歇就歇著去唄！一會兒做飯的時候咱倆一起忙不就得了（說這話我都有點感動我知道他出門一趟的辛苦），要不你現在這樣忙活，沒一會兒又該做飯了，你就會有一整天都在忙的感覺。”天，說完我自己都驚住了。首先我意識到這是侵犯老公的自由，他愛乾乾唄，還省得我幹了。那我為什麼還要阻止呢？原來我不想讓他有一天都在為家忙碌的感覺，這樣他就比我付出多了，我就會有內疚感產生，而且對於我們的關係我會有一種失控的感覺，從而產生一種很深的被嫌棄的恐懼。這其實觸動了我小時候的一種創傷——被嫌棄（小時候始終活在被奶奶嫌棄的陰影之下）。

我們的關係儘管一直在往好的方向發展，但是感覺一直在我的把控下——我始終比他多付出那麼一些。真的是很意外的一次覺察。看見了就好。至於改變，順其自然吧。慢慢來，給自己加油！