文｜WeGo_周小濤

今天我想延伸一下，從另一個角度聊聊“分手後放不下”這件事。

有些人你知道自己留不住，有些感情你很清楚付出收不到回報，有些關係你早已決心放棄。

為什麼理性上不停警告你要止損，感情上還是無法忍住繼續投入？

分手後放不下一段感情是人之常情，真的不怪你，我們的心理機制就是這麼設定好的一套程式，在反抗自我本能之前，你首先要明白這套心理機制是如何執行的。

給你帶來巨大影響的分別有兩點：損失厭惡心理和自我辯解偏向。

損失厭惡

生活中，你一定遇到過類似情況。

去看電影，開場半小時完全看不進去，簡直是不知所云，打算起身離開之前，想想電影票的錢，想想已經看了半小時，路上花費的時間，還有出門前化好的妝。算了，繼續看完吧。

跟團游到了自費景點，你毫無興趣，可是想想花了那麼多時間過來，來都來了，還是乖乖買票入場。

寒風中等公交，平日15分鐘的班次，今天超過40分鐘了都沒出現。你想打車，想想都等了那麼久了，還是再等會吧，堅持一下。

在這些場景中，是什麼影響著我們的選擇？

是心情、喜好還是原則？

都不是，其實不過是損失厭惡心理，是那些已經投入了收不回來的沉沒成本。

人們對損失的痛苦要遠遠大於收益的快樂。比如說，丟失一百塊帶來的痛苦，要遠遠大於撿到一百塊的快樂。

這是丹尼爾·卡尼曼的展望理論所歸納的重要特徵，其指出「同樣的效用，人們對損失更敏感」。

為了避免損失，人們的第一反應不是及時止損，而是為了不讓前面的投入白費，繼續追加更多的投資。

去嚐鮮附近剛開的新餐館，上菜後發現非常難吃，大失所望的同時，不少人的還是忍不住多吃幾口，原因是已經花了錢，不吃浪費。很少人會及時想到，繼續吃完不僅是花了錢，還遭了罪，可能會吃壞肚子，壞了一天的好心情。

這是人們不理智的一面，我們的決策並不總是理性的。

感情的事也是同樣的道理，當你發現伴侶出軌後，很多人放不下想要挽回。

雖然挽回往往是有方法的，而且很多人是真的因為感情割捨不下。

但這裡我們不妨先把這兩件事放到一邊，認真想想你為什麼想要挽回。

是因為有愛，還是因為不捨？

聽起來相似的理由，其實是有著本質區別的：一個面向未來，一個停留在過去。

就算兩者皆有，比例也會不同。思考這個問題，更加理性地去做出決策，為了避免更大的損失。

自我辯解偏向

自我辯解偏向屬於心理防禦機制的一種，類似於護犢行為——我的觀點是屬於我的，所以我偏愛。

通常人們認為我們的信念和行為是一致的，心裡怎麼想，就會採取怎樣的行動。

這是我們的誤解，人們的信念和行為，並非總是能保持一致。

當信念和行為發生衝突的時候，這種現象我們稱為「認知失調」。

例如，你決心分手，但還是忍不住主動聯絡。

認知失調的結果是我們會為行為做自我辯解，因為人的心理是無法接受這種衝突的，所以就需要為衝突找到理由。比如說“其實他也不錯，對我很好，失去他我不可能找到更好的了。”

為什麼有時候人們遭到伴侶出軌的背叛，卻反而在自己身上找原因，即使突破底線了都不惜為合理化對方的行為，為ta做辯護？

因為長時間的親密關係，我已經把ta內化成自己的一部分了，與其說是在為ta辯護，不如說，我是為了自己。

要是不這麼做，我會承受不了現實的打擊。還有額外的好處是，一旦我辯護了，就能為繼續投入付出找到了理由。

自我辯解偏向讓人們掩耳盜鈴般拒絕承認真相，否認已經發生的負面結果，即使錯了也絕不回頭。

那麼在感情中，要是真的到了必須止損的地步，卻遭遇到“分手後放不下”的魔咒，我們該怎麼辦？

首先是保持清醒，冷靜地認識到沉沒成本對我們的心理影響無處不在，在做出任何決策，甚至是在執行每一個動作之前，都先想清楚：

我真正想要的是什麼。

促使我行動的動機是什麼。

這麼做是否能達到我想要的結果。

我們應該多關注自身行為背後的動機，把目光放在未來，而不是緊緊抱著過去不放。

如果你真的還愛那個人，想要挽回，那就儘快去想辦法；可是如果你的挽回僅僅是因為在那個人身上投入了太多，那麼這就不是一個合理的動機。

最後，如果你得出的結論是止損，必須放下，一定要強迫自己分手。

可供參考的建議是，反過來利用損失厭惡心理，增加你回頭的成本。

例如刪掉聯絡方式，換一份工作，甚至是換個城市重新開始。

就像是破釜沉舟一般，當你不斷地為“放下”這件事去投入，挽回的成本已經遠遠高於放棄的成本時，你會發現放手也沒那麼難。

所以有時候別人問我“放不下怎麼辦”，我會說“那你去挽回”。

他說“我不敢，我已經害怕再受傷了”。

我會說，“那就對了，去挽回吧。”

然後對方往往就生氣了，“誒你這人怎麼那麼奇怪，我都說不可能了，你這不是誠心耍我嗎？”

我說，“沒什麼放不下的，如果有，那一定是因為你還不夠痛。痛了，就自然會縮手。”

這也是一種治癒失戀傷痛的辦法，反過來利用損失厭惡，給自己增加放棄的理由。

當然真的這麼想並且去挽回以後，學員心態放鬆了，就是不管成不成功，無所謂，沒有那麼大壓力了，不再瞻前顧後了，挽回成功的人反而變得更多。所以我跟進的案子未必是成功率最高的，但普遍對結果都非常滿意，要麼成功了，要麼失敗，但沒有留下遺憾。

這就是今天給大家分享的損失厭惡心理和自我辯解偏向，希望大家好好運用，保持清醒，在感情中多加入一些理性的思考，我想這對你們的關係做出決策，以及自我行為控制上會得到很大的進步。

感謝閱讀。