1

這週三，我捱了一頓批評。原因是我的文章全是機械式地填空。

老師很不滿意，說了一些特別扎心窩子的話。

從小心高氣傲的我，第一次受到這麼深刻的批評，以至於我竟然一時半會兒接受不了。

也因為如此，當天晚上，我的腦子裡竟反反覆覆提醒自己：“你一定不適合做這個。放棄吧！”

然後，我真的決定放棄了。

可是，已經順遂心願的我，心像丟了魂一般。

“真的要放棄嗎？”我問自己。

答案是：不知道。

中午吃過飯後，我又坐到電腦前，發呆。

過了個把小時後，我下樓約媽一塊兒去公園的草坪上曬太陽，想趁機告訴她我不想寫文章了。

誰知，“放棄”二字，我竟怎麼也說不出口。

後來，我們回家經過一塊正在施工的工地時，我不假思索地對媽說：“我準備過兩年把房子買在這裡。”

媽笑著回：“那要加油！媽支援你。”

我也笑，但沒說話。

我是怎麼了？都準備放棄了，怎麼還想著買房的事？夢想都準備丟棄了，我能拿什麼買房？我再一次深感疑惑。

回到家，我又坐回電腦前，繼續發呆。

我想了想，回覆：“早上半小時，中午半小時，晚上一小時，夠了。”

訊息成功傳送出去，我才想起原本定好一天看一本書的學習量，今天還沒完成。

於是，默默地將手機調靜音，開啟電腦，認認真真地開始看書。

2

“我寫了七年了，我是在用七年的時間和堅持在賺錢，不是用隨便拍拍大腿打打字在賺錢啊。”

“大部分人的生活狀態是：下班後看幾頁書就覺得自己特別上進；辛苦上幾天班就覺得自己要趕緊去享受一下生活；遇到些雞毛蒜皮的小事就鬱鬱寡歡，彷彿遇到了天大的人生難題；看見牛×的人也會心生羨慕，但總也突破不了，努力了卻總不得要領。”

“那段時間的我，不論工作加班多晚，我都雷打不動坐在電腦前寫1500字才肯休息。因為我知道，不寫什麼都沒有，寫了才可能變有錢。”

看著作者的自述，我陷入沉思：

我真的受了很大的委屈嗎？為什麼會挨批評呢？難道不是因為自己的敷衍了事嗎？如果是這本書的作者來承受，她會選擇怎麼做？她會雲淡風輕般繼續努力嗎？

我猜，她肯定會。

她是那麼一個要強的人，被人陷害都能挺過去，被人指著鼻子罵都可以微笑面對，為了寫一篇軟文，會將客戶的一大摞產品資料花一個晚上看完，並且改稿十多遍……

而我只是被說了幾句，便覺得天塌地陷，認定自己不定，還不斷否定自己。

兩者相比較，我竟是一個戰爭還未開始， 卻聽見一聲槍響就選擇當個逃兵的loser。

3

那本16.2萬字的書，我花了1.5小時看完。

看完之後，我開始反思自己學寫作的初心：學會說話。但一年時間過去，我的初心早被“多學點技巧，這樣可以早點賺錢”而取代。

我忘了文章源於生活，細節、情感才是文章最大的亮點。

寫什麼，怎麼寫，為什麼寫，我從沒思考過。相反，每天關注最多的是“這段內容我應該怎麼填”。

一個毫無感情色彩的寫作機器，怎麼可能寫出好文章呢？

我還發現自己在寫文上，一直缺乏思考，不善於捕捉細節，對周遭發生的事情，雖然有點關注，但從來不會試著進一步思考。

我總是幻想等自己找到寫作的“開關”的時候，就一定可以一路開掛，一飛沖天；麻痺自己之所以沒有成績，是因為運氣不好，沒有遇見懂自己的人；習慣敷衍式學習，認為只要自己下苦功夫，便能成為佼佼者。

實際上，以上這些僥倖根本不成立。所以過去這麼久，我還是那個永遠不會進步的我。

更令人無語的是，當有人肯真誠地指出我的錯誤時，我不但不能虛心接受自己的錯誤，反而輕易選擇放棄。

黃渤：“不要抱怨命運，你的好是你自己造成的，你的不好依然是你造成的。”

原來我之所以幹什麼什麼都不順，是因為我膽小如鼠，心高氣傲，又捨不得吃苦；是因為我缺點一堆，卻不肯改正；是因為我活該。

4

其實我一直知道，在我無法看到的情況下，有的人每天早上五點起床，讀兩個小時的書；

有的人為改一篇稿子需要熬到深夜兩三點，反反覆覆地耐心修改十幾遍；

在我不斷抱怨老天不公平的時候，別人卻已經對自己說了千萬遍的“加油，努力”。

回想這一年裡，寫作班每次比賽中能成為佼佼者的，都是黑馬。她們平時很少露面，卻在比賽中不聲不響地一戰成名。

我想，她們有的人在出成績之前，肯定有無數個夜晚挑燈碼字；有的人一邊照顧孩子，一邊奮筆疾書；有的人不堪年邁，仍日更千字……

她們有不一樣的辛苦，卻拿著相同的努力，換來專屬自己的成績。

想到這裡，我忽然明瞭，為何我已經決定放棄，卻不肯輕易告訴媽。

原來，是我不甘心。

你是什麼樣的人，就會吸引什麼樣的人到你身邊。

我知道我不能放棄，因為我的朋友都很努力。