在過去為數不多的經歷中，我體會到了一件事情：有的人就是合不來。不管你做出多大的努力。

明白這一點後，我覺得輕鬆了很多，這種輕鬆是沒有一定要被某種人際關係所綁架的輕鬆。曾經有個朋友甚至我自己也知道我身上具有討好型人格嫌疑的存在。我自己也感受到了這一點，經過無數個深夜的靈魂反思後，我終於想明白了一點原因：不是長大了容易受傷，而是受傷的小孩他長大了。小的時候想不到這些事情，等到長大了才知道自己是受過傷。然而，當你長大的時候，社會/父母對你的期待就直線匹配的上升了，他不允許我們有脾氣，要聽話，只要你不聽話（雖然我也不能準確的定義什麼才是真正的聽話），他們就會覺得你很差，你很垃圾，甚至斷絕關係的情況大把出現。我這麼大了至今都沒明白這一點。

到底小孩活著是為了父母，是父母的附屬物？還是他也是一個自由的存在？若是自由的，有多少父母打著你要聽我的話的名義去綁架了孩子的自由。當然你說自由是有限的，確實是，但如果是想要自己當王的角色去綁架孩子，我覺得這樣細思極恐。

另外一個問題，我至今也沒想明白，為什麼很多的父母會嫌棄自己的孩子，甚至自己的孩子已經足夠的聽話，足夠的努力。我真的想反問一句：如果你不喜歡你的孩子，為什麼又要生下他。當然你說孩子是意外，意外是意外，那又是誰給你了你嫌棄的理由？這樣的父母簡直不足以成為父母。更差一點就要到辱罵和虐待，你看看那些孩子，簡直就是無辜。

如果一個父母不喜歡自己的孩子，在某種程度上是將自己在關係中受到的傷害移情到孩子身上了。但是，我很想告訴那些父母，受到傷害是另外一個人帶給你的，永遠不是孩子。若一個孩子有權利選擇自己的出身，那麼他也一定不會選擇出身在這樣的家庭！孩子永遠是無辜的，我們所有人的內心都住著一個小孩，不是長大就不會感受到傷害，而是受到傷害的小孩長大了。

若是想明白這一點，我們也無所謂被所謂名義上的關係綁架。孩子是自由的，這種自由不僅限人身自由，還包括精神自由。我們沒有理由被任何人所綁架，儘管那個人是父母。我想，不是每一個父母都那麼稱職，因為父母這個角色，是唯一一種不需要培訓就能上崗的職業。雖然我們的父母也很辛苦，但一碼歸一碼。絕對不可以打著道德/你的父母很辛苦的名義來綁架任何一個人，若是有，我一定會讓對方開心，我送你一句話：你去和你講道德的人一起，我確實沒有道德，沒必要用道德綁架，我們無法再聊下去。

換句話講，既然每一個人生來就是受苦的，父母辛苦，難道孩子不是一樣在受苦嗎？要孩子來體會父母的苦（還是要強調：一碼歸一碼），那誰又能體會孩子的苦呢？

不是父母不稱職，不是父母不懂道理，而是那個沒有長大的小孩長大了。所以無限的迴圈開始了。孩子本來可以好好當孩子，父母本來也可以好好當父母。然而這個世界就是，沒等你好好當孩子的時候，就長大了。試想一下長大的孩子當父母了，會發生什麼情況？

所以啊，我懂了，在什麼時候做什麼事，是這個世界的規則。所以當學生就好好當學生，工作了就好好工作，這就是我所追求的，也是給我最大的警示。我不需要做一個小大人，我不需要去做超出我角色之外的事，因為那是那個“不成熟”的父母PUA我的東西。

同理，社會，還存在很多這樣類似的父母。

送你一句話：道不同，不相為謀，當然，道不同，可能也說不上話。

各自安好就好。

往期類似文章：

突破“鏡子”去重生