你啥都幹不了，當你抬手準備幹什麼的時候母親總是出現在你跟前。筷子拿的高了！筆拿的長了，坐的時候腿抖了，翹腿了。走路走慢了。刷牙牙膏擠多了。洗碗洗潔精要擠到抹布上，不要擠到水裡。讓你唱歌哥，你好不容易鼓足勇氣當著大家的面剛唱一句，就來一句你聲音那麼小唱啥唱。剛準備說話，就來一句你別說話了。說的啥嘛。把你的意思扭曲的呈現出來。讓她說。我現在才知道這叫pua，精神控制。看來我小時候的理解是對的，他就不管你好還是不好，就想控制你。打壓你然後再說你啥也幹不了，來體現她的權威和地位。在你實在不行的時候再稍作安慰，給你一顆糖吃，然後在你又稍有苗頭的時候再打壓你。生生死死，死死生生。真的我弟弟走的時候我想說，怎麼不讓我先走，我也不想活了其實。這些年我內心一直有個想死的衝動，一方面我對生活還抱有一絲意希望，另一方面，我覺的我要是走了他們就完了。但是，在我弟弟離開後他們還是不間斷的pua我，沒有一絲怠慢。之後他們又生了個妹妹，妹妹長大了，他們還是那一套體系。不過在肢體暴力上少了很多。我當時特別擔心妹妹，同時他們又讓我回家裡幫忙，其實我不幫忙也可以。但是從小被pua到大，說真的我跟個死人沒區別，其實當時大學畢業後我整個人都是特別難受的，那時候我應該已經抑鬱了。我很喜歡我的設計工作，但是人家叫我回來我就回來了，我還想，他們應該因為弟弟的事情有些改變。後來他們還是那個樣子，我一個人在房子裡想起弟弟的時候我哭了，同時我內心深處還在想著為什麼，為什麼都這樣了確不知道一點改變。為什麼還是這個樣子。

回到家後，在工地上乾的是小工的活。和我鄰居一起，幹著拿鐵鍁剷土，裝卸的工作。有一次我們下路條石，一車下完，手都拿不起筷子了。我從來不是怕吃苦的人。但是對不起。我受的教育讓我知道出力的永遠掙不了大錢。更何況，他們會給我鄰居發四千多的公司，而給我發兩千多的工資，其他的就一句沒了。就完事了。

當時走向社會後，我就心想要做個經濟獨立的人，有輛小車，當時也沒想是什麼車，只要我老婆以後懷孕的時候不用擠公交就行。但是對不起，你的理想都是空的，你永遠都是個無用之人。你要靠我們才能有口飯吃。所以你別想，肯定是做不到。聽我的話，去上班，我在上大學的時候就想好走向社會一定不上班，特別是國家單位。當然咱也進不了省市級的單位，也就是個縣上的單位。但是他們還像小時候一樣，你越不想幹什麼他們就非要你幹什麼。其實一次次的委屈，和難過我都是埋藏在心裡，不敢表露，我想著是孝才回來，而他們想著是怎麼pua你。

去了單位，2009年的時候，一個月拿560塊錢。我說我真不想去工資太低了。他們說你沒錢了我給你。當我真是沒錢的時候，我是一個人糾結，難受半天，才鼓起勇氣，問我爸開口要錢的，結果他從口袋裡掏出來40塊錢給我。我真他媽覺得丟人。內心是難以言表的羞恥。每天坐公交要5塊錢，抽菸5塊錢，不算別的。40塊錢我後來想想，好讓你下次問他要的時候再次羞辱你吧。

我還是習慣於帶著那層面具活著，白天一個樣，晚上夜深人靜的時候好好想想人生，總結一下每天的一切。每當這個時候我就無比擔憂我的人生。在一個一眼就能看到頭的地方，是看不到一點希望的。然後在睡夢中看到一張一張的設計圖紙，他們是驚豔的。我覺得我可以成為一個優秀的設計師。等到我白天的時候，又是那一張充滿憂慮，沉默寡言，人畜無害，自認為很善良的自己。期間我多次跟他們說我不上班了。他們總是說等一等，等正式編制了就請假。期間我每個月都是那500多的工資，前半個月有錢花，後半個月在單位吃喝住著。因為我也是有自尊的，實在不想問他們要錢。這十年裡我幾乎是和朋友，同學是沒有聯絡的。因為隨便出來吃個飯打個麻將的錢都沒有。就整天窩在宿舍。但是還是有些事情就得用錢。沒辦法，這次我不問我爸要了，問我媽要要看。她在跟別人說話，我說媽給我點錢，我要幹什麼，還沒說完。他就說又要錢，我再給你400快錢以後再別問我要錢了。說這話的時候我覺得那400塊比四萬塊來的多。表情和動作是如此的慷慨，大氣，有風采。大老闆，有錢人的樣子，呵呵。

其實寫到這裡我真他媽的想抽自己兩個大嘴巴。為什麼不離開，為什麼。為什麼要回來。為什麼跟我一起好了八年的女朋友也分手了。為了什麼要回來。我真的對自己很失望很失望。為什麼從來沒為自己考慮過。