滿腦子都是想著離婚，但是又有一點點不捨，是不捨我當初以為的浪漫愛情，還是不捨兩個這麼小的孩子，以後會生活在單親家庭裡！
所有的難受所有的抱怨，我無法也無處訴說，他不會理解你，會覺得你無理取鬧。不敢對父母說，捨不得他們擔心。不願意對公婆說，因為我知道他們都是護著自己的兒子，兒媳婦永遠是外人！
前幾天，我的帥寶死了，他是一條狗，一條見證我們愛情婚姻的狗……
2014年我們認識了，我比他大3歲。他剛剛大學畢業，而我已經工作了3年。當初對他算是一見鍾情，然後加微信偶爾聊天，到後來的每天聊天，每天打車過來陪我遛狗，當時的我覺得。他很帥，很幽默，很體貼人……我們有太多話題可以聊，從沒有覺得能和一個人有這麼多聊不完的話！有一天我發現他在跟一個女孩子聊天，我就開玩笑說看看他的手機，他堅持不給我看，當時我就知道有問題，那天，我看見他都特別的噁心，可是我還是堅持著保持笑臉在他表姐家吃完飯，給足了他面子，沒有爭吵。回去我哭的很厲害，甚至哭到發抖。我在想：一個對我這麼好的人，怎麼一切都是裝出來的呢？他怎麼可以一邊跟別人聊天，一邊騙我？他所有對我的好，都是裝出來的嗎？是為了什麼騙我？為了錢嗎？我當時非常的懷疑，因為那個時候我的工作算是國外客戶的採購，客戶的訂單都是我來下單，他騙我是為了我給他表姐下單嗎？騙我是為了方便以後自己出來單幹的時候，能有我這個客戶嗎？
那天我哭了很久，後來他打電話過來說，那個人是他的妹妹，他爸媽離婚了。而且都重新再婚了，他阿姨帶來了一個女兒，比他小3歲，所以也是他的妹妹！他妹妹發簡訊說他爸爸和她媽媽又吵架了，這次吵的很兇，都收拾東西要走了，之所以不給我看資訊，是因為關於父母的隱私，他不想讓我看見。聽見了這個解釋，我當時就釋然了，我相信他不會騙我，也確實他父母的隱私不適合給我看。後來我們和好了，相當長的一段時間，我們很恩愛。我也覺得很幸福，我打電話給我的閨蜜說：我找到了愛情，很幸福，很幸福。就像第一眼看見他就覺得已經認識了很久一樣的幸福！
2015年，我們領了結婚證，因為兩家的距離跨了好幾個省，太遙遠，不方便擺婚禮，也因為我爸爸當時身體不好，不想他太勞累。我們就簡單的在我家這邊請了比較近的親戚吃了一頓飯！
一直以來我們的工作不算太多。我跟他一起做跨境電商，賺的不多。馬馬虎虎夠生活。
2017年。因為在深圳一直和他的爸爸和阿姨住在一起，雖然住在一起，但是我們都是付了工資給他爸爸和阿姨，生活費➕工資，一個月1萬。那一年，他阿姨的女兒，也就是他的妹妹來了深圳，和我們一起住了幾個月，想跟我們學做跨境電商。從他妹妹對他的態度，讓我深深的覺得：他們的關係不簡單，可是我沒有任何的證據。有一個夏天的早晨，6點多，深圳的天已經很亮很亮了，他因為肚子痛起來上廁所，當時只穿了內褲，他的妹妹要去跑馬拉松，需要找臂帶，他全身上下只穿了一條內褲，在客廳跟他妹妹邊說話邊邊找東西，差不多半個小時。我在房間特別生氣。於是等他回房間，我特別生氣的質問他：有什麼重要的事情不能進房間穿條褲子再去說嗎？你覺得穿著內褲說話合適嗎？他回我：我們東北人就這樣，我們在家經常都是這樣的。這讓我很無語。無話可說，感覺是我褻瀆了他們東北人的習慣，褻瀆了他們兄妹的感情。
幾個月以後，他妹妹還是回去了，各種原因覺得深圳不適合她！
2018年，我們的第一個寶寶出生了，是個女孩，我花了差不多3天的時間才把她生下來，那一年，我爸爸的病情惡化了，我每天都生活在提心吊膽裡面，爸爸是鼻咽癌，我們花了不少錢去醫治，最後也沒有留下我的爸爸。他是一個很苦命的人，年青的時候吃過很多很多的苦，他是瓦工，一個人在89年的時候每天起早貪黑的讓我家從土胚房變成了村裡的第一個樓房，很大的樓房，有7個房間，每個房間30平米。一直以來我都很佩服我的爸爸，他是招親到我媽媽家的，因為媽媽家裡只有3個女兒，媽媽為了照顧家裡的老人，爸爸到媽媽家了。那個年代，招親的男人，村子裡總是若有似無的看不起，有的時候我覺得，爸爸生病是不是因為長久的壓抑才生病的。
農曆8月份的時候，爸爸坐臥不寧，全身都痛，那是我見過的最痛苦的癌症病人，直到今天，也還讓我害怕不已。現在已經記不得具體是哪一天爸爸去世的。爸爸解脫了，家裡人似乎也解脫了。
我們帶著孩子還有我的媽媽回了深圳，媽媽每天幫我們帶孩子照顧家裡，我們就工作。那個時候，工作遇到了很大的問題，客戶欠款100多萬，導致我們資金斷了。於是我們放手一搏，銀行貸款了幾十萬開始了我們跨境電商的路，以前電商只是附帶著做，但是從資金斷了以後，我們只能全新全意的好好做電商了，所以謝謝我的媽媽，她真的為我們付出很多，讓我們無後顧之憂的工作。
11月的時候，發現我又懷孕了，我有點開心，我想，我家裡這麼多女孩子，媽媽姐妹3個，我的妹妹也生了兩個女兒，這次我應該可以生一個男孩了吧？當我還在開心著二寶的到來的時候，我無意中看到了老公登入在電腦上的微信，我知道那個人是他的妹妹，她說：昨晚我夢見你了，我夢見你和你的妻子很幸福，而我很難受。我當時一看這樣的話題，就覺得不對勁，於是我裝著他的語氣跟他的妹妹聊了幾句，真的讓我那天晚上就差點得了抑鬱症。原來他們在認識我之前已經談了兩年的戀愛……，準備女方大學畢業就跟家裡說的，我覺得好惡心，好惡心…我看著他的臉，特別的想吐，我問他你們談戀愛已經到了那種地步，都做了些什麼？他給我的回答。讓我這輩子都無法忘記，他說：該做的都已經做了啊……呵呵，該做的？什麼是該做的？你們怎麼可以這麼的不要臉？既然你已經和她在一起了，為什麼又來招惹我？你讓我覺得噁心，你們這對狗男女。我不知所措的說了很多難聽的話，雖然我也知道，我沒有權利這樣說他們，畢竟那是他們在我之前的事情，他們沒有血緣關係，他們都是年輕的男孩女孩，在一起生活久了互相產生的感情。可是我呢？我算什麼？這又讓我不得不懷疑，他放棄了她跟我在一起的目的，沒有愛情，只有利益！因為我能在工作上幫助他很多，也確實，那一年他離開他的表姐單獨出來做，賺了80萬。我不知道沒有我他能不能賺到80萬或許更多，但是那一年的80萬，我相信有我的一份力量！所以發現這件事以後，我就更加的不相信他是因為喜歡我愛我，才跟我在一起的。他跟他妹妹的感情，能不介意世俗眼光的愛情，哪個女孩能別的上？所以是因為利益嗎？我問過自己無數次？我也想相信自己，是自己的魅力，雖然沒有那麼的好看。但是善良/善解人意/勇敢，可是對於那樣的愛情，我還是不相信自己！！！
可是我已經有了一個寶寶，馬上就有第二個寶寶了，我能怎麼辦？難道因為他過去的愛情，毀了寶寶的幸福嗎？我忍了下來，我無數次告訴自己那是過去，只要以後沒有事情就行了。可是我真的完全做不到不在意，我每天工作靜下來以後，一個人獨處的時候，我就滿腦子都是他們的曾經是怎麼樣的？
2018年年底，孩子馬上滿1歲了，我們帶著孩子回了他東北老家，那個只有40平的房子，卻滿滿的都是他跟他妹妹曾經一起生活的地方，我忍受著巨大的心裡壓力，住了下來。我為了孩子，也為了相信他不是那樣的人，為了自己曾經以為的幸福愛情。我不想打碎我曾經的夢。後來的幾年，我們大多數相處還是愉快的，我想這些愉快很大一部分是建立在我們的工作上的。我喜歡跨境電商這份工作，非常的享受自己一點一點做起來的東西，雖然跟別人比相差很遠，可是我知道我自己的能力只有那麼多，能做到現在，我已經很不容易了。我知道我老公比我聰明，我鼓勵他，想讓他把興趣都放在工作上。但是這麼多年了，老大都已經3歲了，他的工作也只是給我的產品P圖，他自己賬號上的事情基本都不上心！選品+採購+運營+後期維護，都是我在操作，我不知道他做了什麼？他每天的興趣似乎都只是在他的遊戲上。他可以和手機24小時待在一起。刷抖音+玩遊戲+吃飯的時候也是邊吃飯邊看手機影片。我最討厭這樣。覺得一點都沒有被尊重。可是這又怎樣？我還是一直忍著，我想只要他對孩子好就行，但是他的性格完全沒有耐心，孩子發脾氣，他跟孩子一起發脾氣，這麼小的孩子，需要的是耐心的引導，可是他完全沒有！他的時間耐心都留給了他的手機，他的遊戲。
這次的冷戰已經持續了兩天，我想離婚，特別的想離婚，冷戰的原因是因為：在哈爾濱的4個月時間裡。他聽他媽媽的話。把煙戒了。很痛苦的戒了煙。雖然我心裡有點不舒服，覺得他聽他媽媽的話更多，愛他的媽媽更多，可是隻要戒菸了就好，身體健康嘛！但是10月份回我家以後又開始抽了，我跟他說過多少次：媽媽知道了會很傷心的。你別抽了！幾個月時間，我沒有對他媽媽說！前天的時候，我開玩笑的跟他媽媽影片的時候說了：你的成果廢了！
他馬上不高興的把手機扔給我，還讓我滾滾滾。我很生氣，可是我沒有當著他媽媽的面表現出來，還很給面子的給他媽媽的工作賬號處理事情，雖然心裡有太多的不舒服，可是我不能讓老人看我們吵架！
他心疼他媽媽，覺得我把他重新抽菸的事情告訴了他媽媽，讓他媽媽半夜睡不著覺上火難受了。他不怪自己讓人失望，反而怪我。這讓我覺得很吃驚……
原來你是這樣的人。
我總是想：我工作不靠你，生活不靠你，反而還要受你一肚子氣，我這是為了什麼？
我想離婚，可是我又在害怕什麼？
害怕孩子在單親家庭生活？
還是害怕自己人到中年。不敢跨出新的一步？還是捨不得他或者不想否定自己當年的自以為是的真愛？
我特別想要一個救贖……心靈上的救贖。
我的帥寶死了，是不是我也應該清醒了？