我70後，想在此說一說我人生經歷過最痛苦的事，在痛苦中掙扎的過程，能在此表述是“傷”已好“痂”還在。 92年在工作中認識老公，老公白淨懦雅，言語不多，感覺思想簡單不世故，我這人不是小鳥依人溫柔型，感覺自己是理智型不計較不矯情，老公是我初戀，裸婚，沒幾金沒彩禮，（老公一個妹一個弟弟），小姑子早我們半年結婚，等我們結婚時經濟不寬裕，婆家離我們這有30裡地，婚前去過一次，婚期定下來後，老公回家拿6千元說：“這是我家全部積蓄，我媽說回頭在借點給我們”。我說結個婚讓父母揹債不太好，就別借了。婚房是單位公房，我們就用這6千元買了冰箱、彩電，又買了我們倆婚禮服裝，老公說別買冰箱給你買條項鍊吧（當時結婚都流行三金五金），我沒同意，覺得婚房裡放臺冰箱更象家樣，就這樣我們在認識二年後結婚了，婚後一年有了女兒，婆婆也不方便過來幫助，新手媽媽的辛苦大家都應該知道，母乳不足改餵奶粉，日夜顛倒疲憊不堪，產假一年半上班，我們倆就申請錯開時間上班，我上白班，老公就是夜班。日子過的雞零狗碎、磕磕絆絆也沒啥大事。一轉眼女兒上學了。 2002年在改制大潮中我下崗了，很沮喪，老公那時也沒給我壓力。因為住的比較偏出去打工就沒法照顧家，這樣一直到孩子上初中。孩子初中學校離家有些遠，就在學校附近租房陪讀，老公有時下班會坐晚班車過來，趕早班車上班，有時來有時不來，這期間我一邊陪讀一邊找了份工作緩解經濟壓力。 這樣過了半年，感覺日子一天天好了起來。有一天，買菜碰到一個朋友，朋友吞吞吐吐告訴我，我老公出軌了。（朋友也是不容易，我能看見她緊張的臉在抽搐），離開朋友時我腦子一片空白，腳象踏在棉花上（這感覺只在書上讀過，這回真切體會到了），在沒人的地方我打電話給老公問他是真的嗎？他在狡辯，狡辯是渣男的共性，我不聽他狡辯，讓他下班回來不要上樓我在樓下等他（怕影響孩子），說真的，我從沒懷疑過老公人品，從沒設防，雖然身邊有很多渣男，感覺渣男都是別人家的，太自信了老公下班來到樓下，讓他解釋一下，我覺得這一刻我上輩子是警探，感覺老公嘴笨，腦回路擱淺，他再怎麼狡辯也讓我懟的破綻百出，確定了他出軌的事實，之前沒確定是懵，這會是撕心裂肺的痛，痛的不能呼吸，想過離婚想過跳樓，但一想到孩子和父母，就更心碎，不能讓愛我的和我愛的人傷心流淚，小的小老的老，只能自己扛，心裡堅信時間能扶平一切傷痛，（身邊有朋友離婚當時也是撕心裂肺，可是過了二年在看見前夫，她說感覺象見到漠生人一樣沒感覺），希望時間過的快些再快些，之前有胃炎在這期間加重了，痛的睡不著覺，體重也瘦了了10斤，工作也不能繼續，這種事也不能給別人說，只能在QQ上留下自己的感受宣洩心情（僅自己可見），中間也有朋友想開導，我只字不提，她也無從下嘴，我覺得別人沒親身體會不宜勸導，只有自己扛下，自己爬起來。期間也感覺委屈和屈辱偶有爭吵，可是有一天洗澡看到自己象難民一樣的胳膊、腿時，淚如泉湧，可憐自己，我為什麼不疼惜自己愛惜自己，這一刻心情放下很多，不能用別人的錯懲罰自己，這一刻對他也沒那麼恨，也沒那麼愛了，為啥說了這麼多沒有對我倆感情加以敘述，我只想說有多痛就有多愛，如果在此再來描述我倆以前感情有多深，真的對我來說是種屈辱。為啥對他出軌細結也沒有敘述，感覺沒必要，的確也夠狗血老公在這事出不久，單位外遷，三個月回家一次，一次休十天左右，隨著時間流逝，越來越少的相處，感覺離婚也沒那麼痛，在事出二年左右提出幾次離婚，他都不同意，在聚少離多中過了13年了，也許有一天我倆會離婚，但不會恨，會祝福，真心的祝福，就因為他是我孩子爸爸。 未來是怎麼，待續