上次說到想買房子的事，因為手裡有八九萬，我的彩禮還有10萬，我想著我老公家裡再幫借個八九萬，就可以夠一個二手房的首付了，月供不超過3000我覺得都可以接受。可是我想的太天真了，我媽第一個堅決反對，她倒不是真的不想給我那錢，而是覺得我要生孩子了，孩子出生花費還是個未知數，我老公目前賺的就算借錢夠了首付，也只夠我們倆花沒有多餘的錢，養孩子都困難，更別說還房貸，萬一斷供了，她考慮的也是事實，可我太天真了，也很執拗，我覺得這個時期他家裡幫襯點，好歹先把房子買下，因為房價已經很高了而且還在瘋長，一年漲個十幾萬不在話下，那會首付更湊不上，還款壓力也更大，我也沒說要啃老，我是想我生了孩子就去找工作，一家人齊心協力度過眼前的難關，後面日子慢慢就會好點。然後我跟老公說了想買房，他說你先去看看，如果真有合適的再跟家裡商量想辦法，還說家裡可以貸款什麼的，讓我看到了希望。而是事實他根本就沒準備買，買不起，家裡也幫不上一毛，所以當我看了好幾個房子也讓他去看了後，準備回家讓跟父母商量借錢的時候，他包不住了，跟我攤牌了。說是家裡買地基再蓋新房子裝修，到他和他弟結婚，到現在已經欠了二三十萬，根本再借不出一毛錢。而他自己也沒信心借的出錢，也還不起房貸。他家裡買地基裝修房子的事我之前是知道的，只是我沒想到他家裡欠了那麼多錢，我們買房真的是一點指望不上。以前不覺得太生氣，現在就覺得真的很絕望。

16,17年的時候我老公雖然剛畢業不久但是手裡有十來萬的，那會他不在西安，按當時行情隨隨便便西安買一個房子付首付可能都不到十萬塊，（首付兩成，房價五六千）月供1000多，他也沒買，他家裡也沒人給操心，然後把錢都給家裡拿回家村裡又是修老房子，又花20多萬買地基蓋新房，裝修，光在這上面都花了按我老公說的六七十萬擋不住，可是村裡的房子蓋的再好我們也住不上，都在市區上班，兩個兒子還是租房住，一個房子都沒買。

想到我們買不起房而他家裡之前又把那麼多錢投進去蓋房子還欠了債，甚至之前他們被親戚忽悠的買的保險一年都花費四五萬，交十年那種，現在每年還在交一萬多（早年他們家做點小生意賺了點錢，後來地被政府收回生意跟不上時代也沒有再做了，至此衰敗）真的是說不出的難受。我公公目前開個小三輪，去外面拉點零活，還債，也不知道還到何年何月，我婆婆一輩子沒有出來工作過，在家裡呆。

因為房子的事，我跟他之間鬧了一場，不甘心和委屈，感覺被他，被他們家騙了，我哭了好幾天都無法接受現實（從頭到尾我都沒有在他父母面前提過和抱怨過，我知道沒意義，沒錢就是沒錢，）是他說讓我去看房子有合適的可以買，跟家裡商量的，我都當真了，可是後來他說只是權宜之計，讓我有事做分散注意力不會心情不好，並不是真的想買，他也沒告訴我家裡欠了那麼多錢，當初結婚我媽提房子時，他們家說暫時買不了，我以為只是錢不夠，沒想到是欠那麼多，我公公那會還說萬一到時候買房不夠賣一個地基，說這話時我婆婆就攔著，現在也壓根不提這茬，我老公說起來當初說賣地基就是說說，一個是現在不好賣，土地不能隨便買賣，另外賣了讓村裡人笑話，那是他爺爺輩傳下來的，我感覺真的特別無力和難過。因為我覺得我可能以後都買不起房了。因為就像我說的，我老公能力一般，工資四千到六千，目前是月光，（可能我們是花的有點多，他工作要開車，一個月停車費加油費1000都不止，而我要做產檢，要花錢，也不太懂得過日子吧，一直在自責自己花的太多了）生了孩子可能會入不敷出，我帶小孩的話鐵定玩完沒指望了，可是就算我出去工作，一個月3000多一點，（我的病情不穩定，有時候能工作，有時候也幹不好工作，之前也是斷斷續續上班。收入可能也不穩定。而我自尊心又很強，不甘心做服務生什麼的，畢竟也是上大學出來的，）一年好的話估計兩個人也存不上三兩萬，要是孩子花費大，生個病什麼的估計就沒存款了，而房子一年漲十幾萬，均價超2萬隻是時間問題，目前首付小點的不到三十萬，後面可能更高，月供也更還不起，

等我想清楚這些的時候，我才真正感覺到後悔了，當初家裡人因為他條件不好反對，給我相親的都是條件差不多的，因為我媽知道我這種情況，只有生活安逸一點，病情才會穩定，生活越難，我只會越來越加重。（其實我也知道別人條件好點的可能我也配不上，我覺得我可能不適合婚姻，不應該結婚生子，拖累別人，也折磨自己，但家裡人不這麼認為，覺得我長的挺好，學歷也好，就是有些抑鬱，工作不穩定，並不妨礙找個條件好點的）我鬧的時候提出來要不離婚算了。孩子也不要了，可是哪能真的離，孩子月份大了，打也打不成，而生下來就得對他負責，本來就是抑鬱的狀態，又面對這樣看不到希望的生活，又不甘心回到村裡（還有婆媳關係等原因，後面講），讓孩子輸在起跑線上。又無力改變，所以，抑鬱持續加重，我覺得自己沒辦法擔起生活的重擔，沒辦法做好一個妻子，一個母親，一個兒媳。最痛苦的時候，我甚至無數次希望它為什麼不出個意外，然後我就不用把後半輩子都搭進去了，我就可以解脫了。因為我沒辦法自己去結束它的生命，我沒勇氣，所以，註定，這樣的生活我不得不硬著頭皮過下去。

還有一個原因，就是我老公其實對我真的很好，他很愛我，也照顧我，我覺得自己花的超了自責他也從來不會責怪我。（我都不知道我對他現在是什麼感情，可能我已經麻木了，可是一開始明明是我要跟他結婚的，現在想想真可笑）雖然他賺的不多，能力不強也有很多小缺點，他也知道我的病也沒有嫌棄，在跟他父母相處中也在儘量維護我，這些也成了我的軟肋，我不忍心傷害他，可是有時候又覺得這真的像一種一事無成的溫柔，我倒寧願他嫌棄我，甚至拋棄我，不要孩子，這樣，我也不用留戀，也不至於把自己圈在這個圍城裡，想過過不好，想出出不來。

可能事實並不像我說的這樣很絕望，但是作為一個復發狀態的重度抑鬱症孕婦，這是我的真實心理。