因為疫情，在北京的弟弟和老公都不回來過年了。

哥哥說他們今年也不回家過年了，為什麼不回去？沒說也沒法問。

結婚以來，就再也沒有在孃家過過年，因為家已經成了孃家，而我也已經不在是那個家的人，而成為別人家的媳婦，自然要在婆家過年。

而沒有老公的婆家也不是自己的家，沒有老公的存在，年也不知道該怎樣過才好了。

剩下女兒和我在一起過年，這年也就真的沒有一點年味可言了！

婆婆說既然他兒子不回來，那你就回孃家過年吧！

不知道是真情還是假意？

還是也覺得兒子不在，在一起過年也覺得彆扭呢？

但我真的回了孃家，又會不會說 ：看吧！兒媳婦到什麼時候都不行，兒子不回來，立馬就回孃家過年，不管我們了！！

而哥哥弟弟卻都說讓我回孃家過年，因為他們不回去了，兩位老人自己過年沒有意思。而我回去了，有個做飯幹活的人，父母也就不累了！

既然有孝心，為何自己不去做，反而安排別人，還理所應當呢？我討厭這種大義凜然的安排！

孃家父母也希望我回家過年，而且還是早點回去。

因為我回去了，家裡的一切就都是我來做了。他們就不用自己操持了。

如果說作為孩子，的確應該早些回去，盡些孝道。

可我知道，我不能回去太早，回去太早我就待不到過年。

不知從何時起，我發現我回孃家不能超過三日，超過三日必定會和母親起爭執。

她會罵我說，長大了不聽她話了，出去見世面了瞧不起她了，不順著她而老是頂撞她，不孝順她了……

按理來說，母女應該是非常親近的，可我卻和母親親近不起來，也不喜歡和她親近。

母親強勢了一輩子，在她身邊就必須得按她所說的去做。

小時候這樣，不聽話或者做錯了少折愛打，多折捱罵，而不是罵你幾句就完事了，一件事會罵你十天半月的，這個時候也就不是一件事了，而是所有的陳年舊事都會一遍遍地週而復始地罵你很多天。

和父親也是一樣，從記憶開始我的家裡就從來沒有終止過這種吵罵聲，舊事未去又添新事，反正家裡總是沒完沒了的抱怨。

我從小就特別陪讀母親的記憶力和表達能力。

多久的事情都記得那麼清楚，表達的那麼詳細！

而現在她老了，哥哥脾氣不好，她不敢和哥哥絮叨，而弟弟永遠是小孩子，她也不會和他去絮叨。

而我就是那個最合適的人！

每次回去親近不上半日，積壓太久的父親的事情，就會如期而至。

小時候的我，每次父母吵架我都認為是父親錯了，心裡恨父親，也向著母親說話。

可是長大了，尤其是結婚後，我就覺得那裡全是父親的錯呢？

不過是兩個人在處理事情上從來就沒有觀點一至過，一個說東一個非說是西。而誰又都不肯聽從對方而已。

誰都不服誰，自然會爭上一爭，吵上一吵。

也是那個時候我才發現，做女人，做到母親這樣是一種悲哀！

不被丈夫疼愛，不懂的女人如水，不被兒女親近。

可偏偏是個女人卻比男人還能幹，辛苦操勞一生，卻沒人理解。

我多次說她，改一改脾氣，學會溫柔點，可她會說：我幹嘛要溫柔，幹嘛要向你父親低頭……

我這麼做為了什麼？還不是為了你們為了這個家……

這個沒有溫馨的家，我終於長大了，逃離了！

有時候我真的想家了，但只是想但不想回去。

當我也有了自己的家，自己的孩子，我也明白了他們！

父母是愛我們的！只是表達的方式不對！

我記得母親曾說過：我這輩子，面朝黃土背朝天，無論怎樣也不能讓你們再和我一樣！

是的，我們兄弟三人多脫離了農村，在城市裡生活！

父母年輕時，起早貪黑的勞作，比別的父母付出更多的艱辛供我們讀書。

父母是村子裡出了名的“王一天”，進了地裡天上不掛星星是不會回家的。

我們三個兄妹卻沒怎麼幹過地裡的活！

我感恩於父母付出的辛苦！但也畏懼於缺少溫暖的家！缺少其樂融融的家！

因為每次匆匆回去匆匆走！就會有短暫的和睦相處。

久了就又會不是父母吵就是我和母親的不歡而散！

而過年，又是最不希望生氣的日子，因為過年生氣意味著一年都不如意！

所以我想回家，又不想回家………