我對自己的看法是主觀的，對陽，對家人，我大部分時候只看的到他們什麼地方不好。今天去翻自己的相簿，我不醜，也有了幾張還可以的照片。我一直都覺得自己挺醜的，誰誇我，我都是：“還行。”心裡想的卻是，“無事獻殷勤，非奸即盜。”

為什麼，我對自己評價這麼低？

記得，上小學的時候，別的小朋友爸爸媽媽接送，我妹妹也是。到我這裡，很少，我一個人去學習，一個人回家，爸媽還不給我家門鑰匙，要是家裡沒人，就自己在門口待到天黑，待到他們誰回來。我也想我的爸爸媽媽天天送我接我，我也怕冷怕熱，起碼他們還有腳踏車，我只能走路。每次，我要媽媽送我，她會說：“想去，自己去，反正不是我遲到。”我怕遲到，會被罰，就自己去學校。我要爸爸送我，他會說：“你先走，我一會兒就去，但是我從來沒有等到過。”我一邊走，一邊回頭看，十分鐘的路程，半個小時都沒到，記得好幾次，差點就遲到了，下次還是一邊走一邊回頭看，滿懷期待。

一直都特別羨慕陽，爸媽會送她上下學，她還有個姐姐，有我，而我，什麼都沒有。

幾年前，和陽聊天，講被媽媽打，陽還好，我被打的次數數不勝數。然後，她說：“你打過我好多次。”邊說邊眼睛就紅了。陽比我小四歲，我那時候還小，姥姥和我媽說：“誰誰誰家要了個小姑娘，然後大的不讓，就打她媽媽肚子，不知道圓會不會。”然後我媽和我講，她肚子裡有個小朋友，等她出生，以後就有人陪我玩了。後來，剛出生了，我去抱她，她用指甲在我臉上扣了好幾個口子，再後來，我就離她遠遠的看著，不會去親近。她會說話了，叫我姐姐，我挺開心的，她打小報告，搶我吃的，巴拉我的東西，還藏到我找不到的地方，我就很討厭她。那是我的妹妹，我不想和媽媽一樣，就自己躲在被子裡哭，天天被氣哭。

沒忍住和她打架了，還是委屈，偷偷哭。記得一次我打了她一巴掌，在臉上，紅印一下就起來了。媽媽過來，給我臉上兩巴掌，臉上火辣辣的。別的小朋友上課想上廁所，就和老師說，就去了。我不敢，哪怕尿褲子，我不敢提要求。媽媽和姥姥說我學習不好，學生學習不好就是一無是處，她們老說，我要是學習好，就什麼都滿足我。我學習不好了，只能乖一點，才能不捱打。那天下午，開始不想上廁所，後來拖堂了，時間不夠，憋了一下午，晚上又有什麼事情耽擱了。回家路上就快憋不住了，憋呀憋，終於到門口了。敲院門，沒人理我，一直敲，沒忍住，尿了，然後又忍著敲啊敲，喊我忍不住了。媽媽就讓曉開門，曉不理她，然後就吼她，曉大概是走到屋裡的大門了，聽見媽媽喊她，就把屋裡的大門又關上了，又回去了。我就很生氣，滿腦子都是我喊她們，告訴她們我憋不住了，為什麼她還回去？我好生氣，好生氣，眼淚汩汩往外冒。我媽又喊她，喊了挺多聲，她咣噹一摔門，來開院門。

開院門的那瞬間，我就一甩手，用我當時自己都沒想到的力氣給她臉上扇了一巴掌，把她扇到了地上，扇完以後，把手放下去的時候我的手都是抖的。我問她，為什麼，你聽不到我尿褲子了嗎，為什麼還要回去？我媽衝出來，給我來了一巴掌。把我妹從地上拉起來，說：“她錯了，那也不能打臉。”

我推了她一把，一邊哭一邊問她：“你們聽不到我說什麼，我要尿褲子了，她不給開，為什麼你也不給開！”

剩下的事情，記不清了，只記得，我把書包扔在地上，手忙腳亂的解褲子，結果還是沒忍住。一個人在廁所哭，晚上睡覺把自己埋在被子裡哭，哭的被子和枕頭上全是淚，臉上火辣辣的，眼睛都睜不開。挺後悔的，曉是不對，卻不是全是她的問題，在我媽的眼裡，她是掌控者，我們是她的奴隸，她沒有錯，都是我們的。那天，我突然發現，我一直討厭成為我媽那樣的人，那天，卻高高在上的以為，我比我妹高，可以掌控她，哪怕一剎那。

我有和我妹道歉，她不接受，但是後來她卻在沒講過那件事。那是也是唯一的一次。直到現在，我和曉的想法還是不一致，我強求她理解，也許有一天，時間到了，她也就懂了吧！