就地過年雖然是防範疫情的需要，但也替不少年輕夫妻解決了一個“亙古以來”的問題：到底去誰家過年？

小Z和小Q結婚八年，一起過年八回，從剛開始的“怎麼都行”到現在的“怎麼都不行”，總是為此搞壞了過年的氣氛。

丈夫小Z認為：帶老婆到父母家過年是天經地義的事情，老婆是“嫁”過來的老婆，那就是潑出去的水麼，再不應該戀棧孃家了。妻子小Q卻總是“不講道理”地就是想要回孃家過年。

她們向我諮詢這個問題的時候，是想看看能不能由我來“一言而決”到底誰該聽誰的，如果要一言而決，似乎讓他們逐年輪流就完了。但我詳細瞭解了他們兩個家庭的情況之後，卻覺得事情沒有那麼簡單。

小Z的父母是中學教師，小Q是父親是國營農墾公司副總，母親自己經營著一家小印刷廠，小Z父母對小Z從小要求甚嚴，督促功課特別用力，最終使小Z考上了985名校，畢業之後在大型網際網路公司的片區分公司應聘就職，相反，小Q現在卻是一名小學教師。

開始戀愛的時候，小Z十分滿意和小Q的戀情，覺得這是上天安排的緣分，他覺得自己的女朋友跟自己家庭有著天然的聯絡，父母過去是教師，現在女朋友又是教師，他似乎從她身上看到了過去自己生活的影子，他們的關係發展得很順利，很快就到了談婚論嫁的地步。

而相應地，小Q也對小Z表示了極大的滿意，也是基於同樣的緣故，她覺得她們的家庭在很多方面是互補的。所以，兩人很快就結婚了。

結婚之後，剛開始日子確實過得很甜蜜，但是時日一長就暴露出了很多問題來。

比如說雖然小Z現在作為公司負責某方面研發工作的工程師，有很高的收入，但無論是小Z還是他的父母，金錢觀念卻比較“落後”，照小Q看來就是過於節儉，甚至小氣。

小Q月工資不高，但花錢卻是大手大錢，基本上自己工資不夠花，有時候還要問父母要。

小Z很不以為然，認為不但不應該花那麼多錢在那麼多無關緊要的事情上，而且還得存一些錢以備將來。

但這個觀點老被月光族老婆嘲笑，她有一套理論，認為遇到大事有社保醫保，存錢沒什麼用。

小Z反駁說存錢是為了將來買房子買車子，小Q說房子我們結婚的時候我爸媽不是陪嫁了我麼，你不是現在就住著麼！車子我已經有了Q3啊，你想換你自己的車，那是你自己的事兒，我也沒攔著你，但你不是捨不得換你的大眾麼，你自己講的，車就是代步用的，那不就行了麼！

到了週末或假期，小Q常要和朋友們聚會，或者回孃家。在小Z看來，小Q回孃家就是一場災難，自己岳父母對待女兒就像對待公主，各種寵愛，自己老婆是各種放肆，而自己麼，有時候像空氣，有時候像奴僕，一回到孃家，小Q就特別驕橫，小Z就特別灰頭土腦。她們也會有意識地表達對他這個女婿的“重視”，但他覺得那“好刻意”，叫人不舒服。

而照小Q說，去婆家才是真正的災難，小Z家的規矩太多了，大事講規矩，小事講程式，小到洗碟碗擠牙膏之類也都得有順序，有“道理”。公婆也是有意識地“寬容”和對自己“好”，但是這種“好”叫人覺得好假。

這些問題的焦點一般都會在過年的時候分外集中，因為過春節假期較長，如果選擇去誰家父母家過年，就意味著另一個人會有很多不自由不自在，於是慢慢就有了對這件事情的爭執。

要解決這個問題，涉及到許多方面，我這篇文章暫不展開。

那這個問題是從哪裡出現的呢？這個問題的根源是兩個家庭生活，曾經有許多不同而導致的。也就是俗話說的，他們倆在戀愛的時候只關注了形式上的相似之處，而沒有看到兩個家庭實質上的諸多區別。沒有把“門當戶對”這回事真正搞清楚。

過去人們批判“門當戶對”，認為那是糟粕，愛情是純潔的，不應該被世俗所染。

批判的人的角度其實也比較小，就是家庭家底，誰有錢誰沒錢，光從這來說，門當戶對當然沒什麼科學性，但如果把當的意義放大到兩個家庭的物質基礎、文化氛圍、家風傳統等各方面，它就有一定的合理性了。

非門當戶對，可能並不僅僅是一家條件好，一家條件壞，而是這種好與壞所帶來的生活習慣、行為方式乃至思想思維方面的差異，這是一個需要特別注意的問題，如果對它有不科學的認識而純講愛情，然後走向婚姻，將來面對實際生活的時候，就會遇到困擾。

那“門當戶對”到底該不該講呢？確實需要講，但你講它的時候要透過現象看本質，你要看兩個家庭的價值觀相同不相同，文化傳統相同不相同，你要分析“互補”和“趨同”真正帶來的利好與妨害，這樣的話，你才算把“門當戶對”講對了，也才會對你的生活發揮積極作用。