“對，就是不能讓他去，不然將來事太多，你一定要聽我的，親愛的。”

一回到家，熟悉的一幕再次出現，媳婦在和閨蜜聊得火熱，手機螢幕已經佈滿了水紋，就像冬天的窗戶上掛著的水珠，或許是溫度太高，抑或是口水太多，可以想象聊了有多久，聊得有多深刻。

“今天吃啥？”我一邊收拾東西，一邊問。

“別插話，自己弄去，沒看我正忙著嗎？”媳婦頭也不抬得說道。

“你老公回來了，正好你也問問他啊，看他有沒有資源？”電話那邊傳來媳婦閨蜜的聲音。

“聽見沒，問你那。”媳婦抬頭看我一眼。

“這樣啊，你們先吃飯吧，回來咱們再好好碰碰，”閨蜜很識趣地結束了他們的熱聊。

案例背景

媳婦麻利地把中午的剩飯熱了熱，邊吃邊給我說起來閨蜜的事情。原來，閨蜜的老公現在有機會外派到上海一年，其實就是到公司總部工作，但是閨蜜非常不情願，正在想方設法地讓她老公換工作，但是，合適的工作又不好找，所以，兩人在密謀對策找出路。

“你有沒有啥渠道給她老公換個工作，不去上海啊？”

“以她老公現在的位置，再找相當的確實不太容易，我可以試試看，不過，大花她老公怎麼想的，不管換不換工作，大花最想要的是什麼？”出於職業本能，我隨口問了一句。

“那肯定是家庭和睦，事業進步啊，不過大話老公咋想得還真沒說，我回來約一下，你跟她聊聊？”

諮詢過程

週末，孩子們在一起嬉鬧，幾個大人在一起重新開始密謀。

“怎麼樣啊，你們有沒有啥訊息？”大花很著急的問道。

“正在問，你先別急，我問你幾個問題哈”，我不知不覺中進入了諮詢狀態。

“首先，除了我，你現在還問了哪些人，效果怎麼樣？”

“不太好，基本上很難有很合適的。”

“換工作這個想法，你老公怎麼看？”

“他不太願意，畢竟他也是公司老人了，資歷也有了，再開始的話不太好弄。”

“公司有沒有可能改變決定，讓你老公不去上海？”

“已經問過了，不可能變，除非走人，實際上，去上海客觀地講，對我老公的事業發展是有幫助的，他也想去試試，但是我就是不想讓他去。”

“也就是說，現在的情況是沒有其他更好的選擇，去上海實際上也是有利於發展的，那麼，你現在的顧慮到底在哪？”

“嗨，還不是擔心他去了以後，家裡沒人管了，我還帶著4歲的孩子，還得工作，這個家就亂了啊。”

“還有，你老公去外地一年，你得防著他紅杏出牆。。。。”媳婦迫不及待地為閨蜜補充。

“那不至於，我和老公大學同學，我們感情很好，對這個我們都很放心，主要還是家裡。”

我白了媳婦一眼，女人之間就怕這樣盲目的助攻，否則倒黴的都是男人。

我喝了一口茶，看了看在遠處玩的孩子們，繼續問道：“你擔心的家就亂了，確切地說，有哪些讓你擔憂的？”

“我也不知道，心可亂，一聽到一年不在，就覺得沒法弄了，這幾天焦慮得我都失眠了。”

在面對生活中的突發事件的時候，當事人往往有一陣的凌亂期，這時候大腦很難恢復到理性層面，所以，我得先把她的問題進一步澄清，從潛意識中帶回意識層面。

“突然間家裡的人際環境改變，究竟是好是壞我們一下子看不清楚，但是又不知道問題在哪，未來面臨很多不確定性，所以，我十分理解你現在的焦慮和不安。”

“對對對，就是這個感覺。”

“你還怪會體諒別人！啥時候你也這樣體諒一下我。”媳婦冷不丁地又插了一句。

諮詢的第一步就是共情，充分理解當事人的難處和處境，這是良好諮詢關係建立的前提。

“嗯嗯，那我們來看看，假如，你老公去了上海，你將會面臨什麼樣的情況？仔細想一想那個畫面。”

“如果家裡少了他，孩子肯定是我帶，家務也是我做，我還得忙工作，萬一我要是有啥事孩子就沒法弄了。”

“以前你們家有過這樣的情況嗎？”

“有，我們兩有時都會出差。”

“那時候是怎麼解決的？”

“讓我爸媽或者他爸媽過來幫忙。”

“根據你對雙方父母的瞭解，你覺得他們過來幫忙一年的可能性有多大？”

“他們肯定願意來，一直都說來，我們怕累著他們，就沒讓過來。”

“也就是說，你老公如果去上海一年，雙方父母來幫忙帶孩子，是可以實現的，對嗎？”

“對。”

看來不是現實的問題，還得進一步排查。

“這樣看來，帶孩子和你工作平衡的問題是可以解決的，那麼，現在請你告訴我，真正你內心顧慮的是什麼？”

“其實吧，前一段時間，我在網上看到，說孩子成長期間爸爸的陪伴很重要，一年時間不見，我擔心對孩子有影響。”

可憐天下父母心，為兒女真是操碎了心，但是，有時候，過渡的擔憂反而成了負擔。

“也就是說，你現在的問題實際上是爸爸的角色對孩子影響的問題，對嗎？”

“對對，就是這個。”

到現在，問題才算正式澄清，接下來，就是引導來訪者進一步理性看待了。

“那我們來看一下，在你們的家庭模式中，你老公一般扮演的都是什麼角色？”

“現在想想，好像也沒啥啊，你看，家務他做得很少，接送孩子基本上都是我，如果有的話，我覺得就是孩子的一個夥伴，對，遊戲角色。”

我忍住沒有笑，真不知道她老公聽了以後有什麼感受。

“那這個遊戲主人公的角色，你覺得生活中有沒有可以代替的人？”

“這個我就可以，而且幼兒園還有其他小朋友。”

“既然接送孩子、家務可以由爺爺奶奶幫忙，遊戲角色也可以有人代替，你還有什麼放不下的？”

“我總覺得也不是遊戲角色那麼簡單，爸爸的角色不能缺失，但是又說不出來。”

時機已經成熟，我決定開始收網。

“實際上，兒童在3-6歲的年齡，在心理上主要是建立性別認同，這裡面主要培養的是兩種思維，一種是理性思維，也就是你說的爸爸的角色，另一種就是感性思維，也就是媽媽的角色，你說的爸爸的角色不能缺失，其實就是不像讓孩子在這方面受到影響，是嗎？”

“你說的我不太明白，但是聽起來蠻有意思的，你能在具體一些麼？”

“父親往往是力量的源泉，給孩子們以堅定、果斷的性別認同，代表理性，母親往往是情感的歸宿，給孩子們熱情、溫暖的性別認同，代表感性，兩種思維缺了哪個都不好，只有理性往往將來容易形成冷漠、偏執的性格，只有感性又容易猶豫、情感用事，所以，你是在擔心孩子將來理性這方面的性別認同，對嗎？”

“對對，就是這個意思，我知道爸爸的陪伴很重要，但是我可以假期帶孩子去上海，或者他回來都可以，平常我們也可以經常影片，陪伴時間上沒問題，就是擔心這個，那你說，這個該怎麼辦？”

當事人的思維已經開始從原來的模糊和迷茫，轉向積極地尋找行動方案，說明她的認知已經發生改變。

“真實的生活裡，並非爸爸在身邊就一定可以培養出理性的品質，比如，這個爸爸如果就不管孩子，或者他本身就是個感性的品質，這樣實際上反而起不到作用，但是，有些家庭雖然沒有爸爸的角色，但是孩子依然可以有這樣的機會，比如家庭中的其他成員。你覺得你們家誰還可以承擔這個角色？”

“你說這我就明白了，我覺得孩子爺爺、小叔都可以，另外，我覺得我也可以，有時候我還是很理性的，公司的人都覺得我挺剛的。”

“你確實有時候挺爺們的。”媳婦忍不住嘟噥了一句。

“那你現在如何看待換工作的問題呢？”

“我覺得這個不重要了，他也有自己的事情要做，我知道怎麼教育孩子了，你說這是不是就是又當爹又當媽了？”

“對啊，要麼古人說女子本弱，為母則剛嘛。”

“好了，我現在心情好多了，我準備回家跟我老公好好聊聊這個話題。”

“那你覺得我在家裡扮演啥角色？”媳婦不失時機地冒出來問道。

“孩子們，趕緊過來吃飯了。”一般這時候，我都避其鋒芒，唯恐傷及無辜。

“如人飲水，冷暖自知。”我喝了一口茶，狡黠地回答道。

案例啟示

1.生活中很多問題都是表徵的，需要我們深入瞭解問題背後隱藏的資訊。

2.案例中運用的知識點主要是佛洛依德的性心理發展觀，感興趣的朋友可以瞭解一下。

3.心理諮詢不是日常聊天，不是替當事人解決問題，而是引導當事人看清問題，相信答案就在當事人的心裡。