“人到中年不如狗”姜文的一段話讓我去讀了這篇文章，感觸頗深！今日被老婆的一頓教育猛然悔悟自己已然也走到了這一步！

今日突然提筆想著寫一些東西，沒有思路沒有中心思想，文字功底差的小學生也不如了，想到什麼就寫些什麼吧！也無非是一個快到廢物級別的中年男人的自白而已！

自己也不知道啥時候到了我認為的中年，生活在一個十八線的縣級城市，父母安好，兩個小棉襖，有一輛全款的國產代步車，一套每月還月供的的房子！自己姑且算是合夥做點東西，老婆做銀保行業。家庭除了房貸沒有欠債！算是月光族！這就是我的現狀，不好也不壞，餓不死撐不著，整日就是這麼渾渾噩噩的耗著剩下的生命！

在那一刻心裡五味雜陳，怨不得別人、怨不得社會，不為自己找藉口、不為自己找理由，只能怪這個男人沒有本事！

不知道看到這裡的朋友會是什麼樣的人？我很好奇！究竟是有了差不多同樣的遭遇讓你看下去？還是說站在更高的角度過來丟下那對於我來說可有可無的嘲諷！

這篇文章其實很久之前就想寫了，今日寫出來感覺我自己又往那個方向邁出了一步！心裡太多的話想說了，偏偏自己對於身邊的朋友說不出口，無奈讓這裡作為我最後一點的遮羞布吧，不要問我是誰，即使猜到了也不要說，別把我最後這一點遮羞布撕的乾乾淨淨。

不知道別人過得怎樣，不過看網路上是過的洋洋灑灑，嚴重懷疑自己是不是還沒有脫貧，還沒有跟上社會的主流！來到這個世界三十多年了，生活教了很多，也被狠狠的抽過巴掌，最後忽然自己應該學哲學，因為我在太多思考人生的問題，自己感覺還是比較心善，樂意給別人幫忙感覺自個兒心裡高興，突然某人對我說：你啊，就是好好先生！啥人叫你幫忙你都答應，你閒的？自己突然語塞競不會反駁，跟一個傻逼一樣站在那裡茫然無措！我對了還是錯了？我只是想盡我的能力去幫下別人，為什麼必須要和利益掛鉤？還是我落伍了？諸如此類，數不勝數！

“這個世界上只有一種病，那就是窮病”

這話說的！嘖嘖！有錢了，你在多的缺點都有人包容，有錢了，你可以回家不洗衣服，因為你累了一天了；你可以三天兩頭不回家，因為你忙；其實這也怨不得別人，自我檢討，我太懶了，我不會去賺大錢，家裡家裡沒顧好，錢錢我沒賺到！這是我的錯。

前幾日岳父大人到訪，設宴款待，席間小酌幾杯，海口一張，大手一揮，款款而談自己兒子每天五點起床做飯，飯罷要給媳婦兒把車開出來，而後自己開車去上海上班，家裡啥事兒都管的井井有條，這些話重重的砸進耳朵！我知道岳父大人此話是何等意思！頓時如坐針氈，味同嚼蠟，跟TM孫子必須照顧好岳父大人，畢竟我還是女婿！這是應該的！自我檢討，是我考慮不周，確實是我的錯！

總而言之，數數下來自己現在就是個廢物，也到了網友所說的吃啥啥不剩，幹啥啥不行的節奏！突然間發現自己竟然也有了一絲抑鬱的徵兆，有多少時候幻想著如果有一天有一個意外讓我離開，如果有一天有一場無法治癒的疾病降臨到我身上，這樣，我也正好有一個體面的理由讓我脫離這操蛋的世界，也許有人說，你這是懦夫、膽小鬼、沒本事、自我逃避……自我檢討，我對不起家裡，我不該這麼想，每一個男人都應該面對這種壓力，怨我沒本事！這是我的錯！

好吧，別人說啥就是啥吧！我被生活抽盡了無數的耳光，每一次都會自己生生的吞下，自己切實感到了什麼是心酸、無奈！其實真的我只是想做一個好人，能幫別人就幫，能讓別人不困難！我只是想盡我最大的能力去賺錢，能讓家人過的更好一點！最終我活成了別人眼中的人，別人說方的好，我努力把自己變成方的，別人說圓的好，我努力把自己變成圓的！最終現在我也不知道我到底還是啥樣的，我真的只想任性做回真正的自己！

總之，總結下來，自己不會賺錢，自己不會顧家，自己不會照顧人，自己不懂的人情世故，自己沒有本事……寫下這些不要誤解，我不為自己找藉口，不為自己找理由，總之一切的錯都是歸結於自己，怨不得別人！

曾經多少次就想寫下這篇文章，可能是我懶，也可能是我感覺這東西一旦寫出來，就把自己往那裡推進了一步！所以始終沒有寫出來，就在昨晚，看到了老婆大人的訊息，默默把車停在路邊，抽完那支菸，那一刻好想發動汽車直接衝出去……

本身文字功底不好，潤色不夠，總而言之以上可以看作是一個廢物中年男人的牢騷，看到這裡，這才是重點，我只是想給看到這篇文章的女同志一些話，男人也是人，努力奮鬥是應該的，掙錢養家也是應該的，不為男人推辭和辯解，只是乞求你對自己的男人好點，不是他不想賺更多的錢，誰不想著天天日進斗金？只是這社會太現實且殘酷！只是乞求你們不要因為自己的一句話成為壓死駱駝的最後一根稻草！不知道有多少人能看到，更不知道有多少人因為看到而改變，如果真的只改變了一個人，那這也值了……

這世間也許會很美好，但下輩子再也不來了……