經過一段時間的婚姻，總是讓人感覺乏味、無力，男人面對老婆抱怨，女人面對喪偶式育兒，甚至老公出軌，多少人變得歇斯底里？多少婚姻深陷其中？

我被蠱惑了！如果那個無賴沒有對我下藥，我才不會愛上他！

——莎士比亞《亨利四世》

或許這句話，是許多人面臨問題時的想法，腦子進水了才會娶/嫁你……

最初你被某人吸引，通常是由於情緒上的需求。如孔子的《詩經》第一篇《關雎》，男追女的一首詩，“窈窕淑女君子好逑”美麗善良的姑娘，是好男兒的好配偶。有些人是愛上漂亮的臉蛋，有些人則是想找個體貼善良的人，每個人戀愛的原因都不相同。

開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。

——《親密關係》

我們追求別人做伴侶，是因為我們需要陪伴、照顧、瞭解、支援、讚賞、撫摸和相擁而眠……但是我們自身所需要的快樂、安全感、自尊等等，都要經由他人來實現的話，就會成為一個問題了。也就是生活中的各種“慾求不滿”帶來的爭吵不休、離婚……

孩提時代兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性，根源於人類共同的“愛與被愛”的需求。這些需求沒有被滿足時，我們怎麼辦呢？我們不能放棄這些需求，那等於是放棄了我們的人性，我們必須保留它們，急切地盼望有一天會得到滿足。為了得到滿足我們使出所有把戲：哭鬧、撒嬌、抱怨、甜言蜜語……但還是不能讓需要得到滿足，我們也未放棄，於是這些沒有被滿足的需求丟進心裡儲藏室，並隨著時間推移不斷積累。

歸屬感和被重視的需求，成為我們兒時絕大多數行為的出發點，但如果我們的行為沒有得到預期的結果，我們往往會覺得更孤單、更不被重視。為了彌補外在世界的不足，我們會在內心創造出一個幻想的世界，讓自己成為英雄——也就是我們小世界裡最特別的人。

在我們長大的過程中，這個製造夢想的機器也隨之成長。在我們開始需要伴侶時，我們便在心中描畫出一個夢中情人。一旦找到有潛力滿足我們需求的候選人，我們就著手將他們塑造成我們心中的理想伴侶。這種修飾或徹底改造伴侶的企圖，很快就會讓我們走上通往地獄之路。

期望就是通往地獄之路。因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。

——親密關係

我們必須明白一件事：我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。正如前段時間的一個辯題：成年人的崩潰是不是應該藏起來？真正能夠給我們帶來改變的，能夠帶領我們走出黑暗的，是我們的自信光明，就是我們自己有著拯救自己的那種責任感、動力和能力，我們內心當中有向好的精神，才真的有可能走出來。

學會愛自己，再愛他人。自我內心豐富了，情緒自然豐富起來，也就不再將需求寄託在他人之上。即使在婚姻中的親密關係，終有一天，因我們自身的愛與滿足而感受到它的自由、美好。