拿到離婚證的那一刻起，覺得自己有一種說不出來的輕鬆感，覺得風都是暖的，儘管當時父母都不知道。我嫁給前夫八年，結婚當天就大吵了一架。因為雞毛蒜皮的小事，他吵的我，我當時一臉懵逼。結婚後，我媽教育我，讓我別學懶，自己家。她姑家。她叔叔家，幹活我從來不會缺席，有了二女兒後發高燒。燒的肚子都是疼的，可是我依然得給他們全家做飯，因為我不做飯沒人做飯，我不做飯我大女兒放學回家就沒飯吃，我那個婆婆別說幫我，還天天給我氣受，我那個所謂的老公，把錢藏在門頭上。等他拿出來在我面前炫耀的時候。我驚呆了，從來沒想過。當孩子生病需要錢的時候。家裡竟然有老公藏的錢。他拿著錢在我面前嘚瑟的時候。我愣住了，心裡說不出的悲涼。可我又能怎樣。我和我媽講，我孃家只會大事化小小事化了，我當初也很天真。以為每個家庭都和我一樣。每個女人都會和我一樣。有一天。我和他嫂子都在院子裡洗衣服。冬天，都用冷水。他哥哥就說他嫂子。為什麼用冷水。說著就要去燒熱水。他嫂子還說，算了。就這幾件衣服。馬上洗完了。聽到這些話我才想到正在屋裡睡覺的老公。呵呵。原來不是每個女人都和我一樣。她們也可以很幸福……有一年我突然回神，想離婚。家裡各種不讓。各種說。我想著自己的兩個女兒。想著自己受的苦。想著父母幫著他們家對我的打壓。我恨，我覺得自己委屈，因為在我最需要人的時候。沒人能幫我一把。苦佔據我的心。恨我一心為那個家，他們卻把我當成奴隸，離婚了，孩子一人一個。當時覺得空氣都是甜的。天是那麼的藍。離婚後。我媽不幫我帶孩子。可能也是為了懲罰我所做的決定吧，我在家帶孩子。我媽平時對我冷言冷語。我不想去辯駁，我知道我媽生氣。所以才會這樣。我也想著和我媽溝通。不讓讓她生氣。都以失敗告終。所以當她有脾氣發我身上的時候我只能沉默。可我的內心也有一個自己在哭。哭的歇斯底里，沒人知道。在我媽的言語裡。我誰也不為。就為我自己。我自私。十惡不赦。這不。快過年了。曾經的婆家各種找人來說，於是我媽又開始，對我進行勸說，我現在腦子裡有兩個我，在打架，一個是回去的我，為了孩子。做一個好媽媽。沒有靈魂。沒有自我。這樣所有人都會滿意了吧！另一個我，在告訴自己，不要回去，就算以後嫁人也要找一個滿眼都是自己的人。淚不知不覺的一直流。我也想過死，可我死也死不起，因為我還有女兒。為了讓我自己開心一點我幻想著以後。以後過開心的日子。聽歌。來緩解……現在。卻也麼也開心不起來……今天早上。我媽又來各種話，我一個字都沒講，不想講，不想和任何人溝通。一想到要回去那個家，我就恨不得去現在就死。可不回去我就成了自私的人。成了所有人恨的物件。我爸喊我吃飯了，我卻吃不下一口飯，因為我媽對我說的話。因為腦子裡的兩個我，。我該怎麼辦？我該怎麼辦？