我今年23了，老家和我年齡相仿男人大都結婚了，但我還沒有，因為這兩年我一直在城市當打工仔。

父母大半輩子攢的錢已經給我哥娶媳婦生娃了，輪不上我。

在外工作了兩年，我還是沒有一點存款，只能勉強養活自己。畢竟我畢業於一所大專，還是兩百分就能上的那種，那三年也沒咋學習。

最近我戀愛了。認識她的時候，我們在同一家公司，不過，她是實習生，而我是臨時僱來兼職員工。

我讀書的時候總是不可一世，從不想什麼有關人生未來的大命題，整天不學習就呼朋喚友，和別人稱兄道弟地混在一起。

仗著自己長得不錯有過幾個女生追我，不過都是互相外貌上看著順眼，就在一起了，談不上有多喜歡，每段感情也都沒持續多久。

我所有的年少輕狂終於在我畢業後被通通擊碎。像北島說的那樣：“那時我們有夢、關於文學、關於愛情、關於穿越世界的旅行。如今我們深夜飲酒，杯子碰到一起，都是夢破碎的聲音。​”

畢業後，我們一幫兄弟就一下散了，各自忙於生活。一個人在這座城市，我找不到工作就只能做苦力。現在的我早已沒有少年時的囂張氣焰，只剩下一身四處奔走的勞頓與風塵。

出了學校，哪個女生還會多在意你那張臉呢，沒個車和房，沒個體面的家庭和學歷，誰還有時間跟你談什麼風花雪月的浪漫。然而時運偏偏讓我在最潦倒的時候遇到了自己最喜歡的女孩。

其實和她在一起前，我對她的瞭解還不多。她長得不算漂亮，但乾乾淨淨，言行舉止間透露出一股溫柔的涵養與氣質，和她相處也感覺自然舒服。

她會彈鋼琴，有兩手修長的纖纖玉指。我去她學校看過她表演，她在舞臺上發光，坐在鋼琴前穿著白裙子是那麼優雅。

和她在一起後我才知道，原來戀愛可以這麼甜，連空氣都好像瀰漫著花香，我也從一個粗糙的鋼鐵直男開始變得心思細膩，開始懂得照顧她，為她製造浪漫和小驚喜。

戀愛的過程自然是甜蜜的，可是當我從甜蜜中走出來想著再找份兼職，想著要交的房租水電費，想著自己看不到希望的未來，彷彿在我面前正有一座美麗的城堡正在坍塌。

關於從前沒有努力，我本沒有太多後悔可言。只是如今當我遇到了真正喜歡的人時才開始拼命地著急當初怎麼沒能讓自己成為一個優秀的人，現在我又該拿什麼補救。

她是家裡的獨生女，被父母寵著長大的，但沒有嬌生慣養的性子。她有著獨立理性的頭腦和恰到好處的溫柔，偶爾也會跟我撒撒嬌。

那天，我們在市中心約會，傍晚準備一起吃頓飯再送她回家。她挑了一家很有名的飯店，點了幾個菜和一些甜點。飯菜味道很好，但我全無心思，只看到她連吃東西都那麼優雅。

結賬的時候，看著自己的餘額，我知道過完今天又得有一陣子苦日子過了。

到家後，我一邊用寵溺的語氣跟她聊天，發著她最喜歡的小貓咪表情，一邊撓著頭皮冥思苦想，盤算著接下來幾天要怎麼省吃儉用。聊天的過程中，她把一半的飯錢轉到了我的支付寶。

我們感情很好，我給她儘可能的寵愛，她也對我體貼入微。儘管如此，我還是常常患得患失，感到自卑。

雖說我們戀愛進度好像還沒到談婚論嫁之時，可是對於真心喜歡的女孩，我早就幻想了很多關於我們的未來。只是現在的我，除了愛她，一無所有。

別人家精心培養的寶貝女兒，從小學鋼琴上名校，我這種大豬蹄子怎麼與之相匹配。有時候想得越清楚，越明白雖然她很愛我，但若要談及婚姻，她父母一定很難接受我。

將來的她會進入大公司，踩著高跟鞋穿著體面的西裝，成為成熟知性的職場女性，亦或是穿著精緻的禮服在舞臺上彈鋼琴。而我大概只會在歲月的風塵裡變成灰頭土臉的油膩大叔吧。

我知道，現在我還能追到她還能和她黏在一起做她男朋友，可是等到她父母催婚的那一天，我就該退場了吧。那時候，她大概會嫁給一個優秀的男人，而我也會在父母的介紹下回老家娶個姑娘。

悲觀地說，這段實力不對等的愛情，註定沒有結果。只不過不到最後一刻，我都不會放手。

村上春樹說：“如果你愛一個人就不要害怕結局，在能愛的時候用力去愛……”我是個俗人，不適合多愁善感，目前我能做且正在做的就是好好跟她在一起。