我媽今天早上7點給我打電話，通知我。

讓我過年不要回孃家，也不要再給她拿節禮了。

她要跟我斷絕關係，讓我過一會兒，把她電話號碼也拉進黑名單，她以後徹底就不認識我了。

我沒有把她的話當真。

我知道她永遠不可能放過我的，我也永遠不可能擺脫她。

她所謂的斷絕關係，不過是用來讓我屈服的手段罷了。

她今天之所以要求跟我斷絕關係，僅僅只是因為，她昨天打電話的時候，我說了一句“我過去就是太聽你們的話了，被管的死死的，所以才那麼窩囊，只會傻傻的被別人欺負，佔便宜。”

這句話就徹底惹著她了，我媽認為我的潛臺詞，是在抱怨她以前對我太刻薄，所以我才養成今天這種討好型人格。

我媽思考了一夜，今天在電話裡也有理有據的，一條一條給我擺證據。證明她沒有虧待我，是我對不起她，沒把她放在眼裡，不聽她的話。

我沒有聽她的話，好好上學，只知道看小說，結果上學沒有上出名堂，讓她丟人了，讓她想透過我，讓我們家揚眉吐氣的願望落空了！

她不讓跟我爺爺來往，我沒聽她的話去看我爺爺了，她不讓我給我爺爺拿節禮，我揹著她給我爺爺拿節禮了。

她不讓我理我的姑姑們，我結婚後跟我姑姑們來往了。

她罵我沒骨頭，賤，人家看不上我，我還要眼巴巴的往上貼。

而她對我那麼好，結婚的時候給了我那麼多陪嫁。也沒有像別人家那樣要彩禮。從小為了讓我上進，每天不休息，天天陪著我學習。

而我是多麼不爭氣。只知道看課外書，從來不好好學習，浪費了自己的聰明腦袋。她怎麼往死裡打我， 我都不改。浪費了她多少力氣！浪費了她多少心血！

我聽著真的覺得很好笑。

我媽到了現在，居然認為，我小時候不學好，她把我打的死去活來是我對不起她。

因為我讓她的希望落空了！害她費了多少力氣。

因為她對我的毒打，我不止一次想過自殺，到頭來還是我對不起他。

到了今天，我媽還把她曾經對我的折磨，視作她對我愛的表現。“愛之深責之切”嘛。

“我打你，都是為了你好，我要是不愛你，我怎麼會打你呢？我怎麼不打別人。”這是我媽經常掛在嘴裡的話。

小時候我就暗暗吐槽，你敢打別人嗎？你敢這麼打別人，別人早就拿刀跟你拼命了，你也就敢欺負我。

我媽自認為是一個完美的母親，而我不成才，全都是因為我自己。

她不允許我對她有一點點指責，我任何企圖撕破她完美母親形象的話語，都會讓她抓狂。

她喋喋不休的抱怨，說我從來跟她都不親，結婚後跟她不親，結婚前跟她也不親。

用我媽的話說，結婚後是翅膀硬了，有地方呆，不用靠她吃飯了，所以不把她的話當一回事了。

然後接著罵我，結婚前就是吃著她的飯 ，住著她的房子，心裡也跟她沒感情。

說我心裡覺得我爺爺好，姑姑好，覺得她不好。（這句話其實說的沒錯，比起天天打我的她，以前我對爺爺奶奶姑姑們的印象就好多了，至少他們不會說動手就動手，不分青紅皂白就打我。）

她最後下結論，她養我白養了，她太虧了，所以她要跟我斷絕關係，以後不來往了。

我知道我媽不是真的想跟我斷絕關係，她只是想讓我屈服，

我媽想要看到的是，我痛哭流涕的跪在他她面前，求她，“媽，你別不要我，我錯了。我以後再也不敢了，我以後什麼都聽你的。”

這樣子我媽就高興了，就滿意了，可惜我是不會這麼做的。

我寧可她現在過來一刀殺了我，我也不會現在跑回孃家，跪在她面前，對她懺悔的。

我媽已經習慣了，我從小，她最常乾的事，就是讓我跪在她面前認錯，跪著，一直跪著。

我結婚以後，她對我所有的付出就是為了讓我離不開她，讓我依賴她。

然後用我對她的依賴來控制我。

可惜我長大了，我再也不會被她控制了，我再也不會跪在她面前懺悔了。

這不是她第一次要跟我斷絕關係了。

我也從前幾次的誠惶誠恐，戰戰兢兢，慢慢的到了今天的內心毫無波瀾。

我知道，我永遠不可能擺脫我媽的。

只要她想要聯絡我。想要讓我幹什麼，我永遠都不能拒絕，說一個不字。

這次別看我媽發話說，跟我斷絕關係，以後我們倆各歸各，誰都不要理誰。

可是等到她需要我給她鞍前馬後，做牛做馬的時候。

她就會理直氣壯的忘記今天，忘記她放過的狠話。

然後就像什麼都沒有發生過一樣，給我打電話，給我下命令，讓我隨傳隨到。而我，只能隨著我媽的節奏搖擺。

人家唾棄我，鄙視我的時候，我要安安分分的當一個白眼狼、不孝女。接受因為我媽的哭訴，別人對我的唾棄和指指點點。

人家需要我的時候，我又是最好用的24小時待命的保姆 ，全年無休的自動取款機。

我什麼時候扮演什麼角色？一切要看我媽的心情和需要。

這一切僅僅只是因為，她生了我！養了我！

所以我一輩子都欠她的，我一輩子都不能擺脫她的控制。

如果我敢對我媽有一點點不遜的苗頭，我媽就會把所有惡毒的詞彙，都往我身上招呼一遍。

然後用她的付出，她的痛苦和我對她的虧欠，把我打倒，讓我屈服，再也不敢對她說一個不字。

我媽就滿意了，然後才會偃旗息鼓，鳴金收兵。

對於這一切，我只能默默的忍受。

忍耐，是我從小到大最熟悉的事情。

在我和我媽的關係中，忍耐是常態，恐懼也隨時籠罩著我。

哪怕我現在已經長大了。

哪怕我現在，已經是兩個孩子的母親了。

但是我看到我媽，內心深處還是止不住的害怕。

哪怕她現在已經打不動我了！

哪怕她現在已經不敢打我了！

但是我的恐懼，卻永遠揮之不去！

她的語音暴力，還是像鞭子一樣抽著我，鞭鞭見血。

這種畸形的關係什麼時候能結束？

恐怕只有等到我死 ，才能真正的結束。

我時不時有一種衝動，想學哪吒削肉還父，削骨還母。

我真的想過用錢買斷這段關係。

可惜我媽是不會肯的，錢算什麼？

她年紀大了，說不準哪天就倒下去了！她需要我這個女兒照顧她，給她養老。

多少錢能買到隨傳隨到，全年無休無工資24小時待命的保姆？