27歲，從未離開家鄉漢中生活過。

只是畢業前夕實習的時候在惠州的黃埠鎮呆過幾個月。在杭州待過一小段時間。其它地方都是媽媽帶我旅遊待過。

27年，我是一個其實幸福的孩子，小時候家裡很窮，但爸媽從未虧待我，能給到的都是最好的。幼兒園時期，爸爸在廠裡上班，但廠裡效益不好，媽媽開的理髮店，生意不錯。

我是一個乖巧聽話的孩子，媽媽在店裡忙，肚子餓了我就自己把鍋端出來擺在媽媽店的中間，舀剩的冷稀飯吃，客人都說你家女兒好懂事。後來慢慢的用涼水下面，到現在的能做幾桌子菜。上小學有了作業，也是每天自己騎著小車上學放學，那時我們一家三口還住在廠裡的房子，一個小單間，很小，就一張床，我們三個人睡，我每天放學回家第一件事就是寫作業，寫完放在桌子上，就自己洗漱上床，抱著媽媽給買的隨身聽放著童話故事睡覺，爸媽下班的晚回來給我檢查好作業簽好字合上書本，放好早餐錢，就休息。我第二天起來自己一收拾，拿著錢自己上學吃早餐。

我的自理能力以及自立能力都是小時候爸媽太忙，我只能自己學著做，學會照顧自己。我經常會在心裡怪他們不陪我，但漸漸的長大了我明白了，陪著我，就沒辦法給我好的生活，成年人的世界不容易，我20歲的時候才明白這句話。

長大之後才發現，我一直想要掙脫父母的管束，從小到大爸媽給我安排好了一切，不管我高不高興，我都不能說個不字，我害怕我媽，所以從小到大撒的謊不少。

17歲的時候，我在健身房遇到了我的初戀，一個健身教練，他很窮，什麼都沒有，卻擁有了世界上最美好最單純的我。好景不長，因為事業在地方的限制，他去了西安，剛到西安的他如無頭蒼蠅，寂寞和孤單擁在他左右，而我就是他唯一的情感寄託，每天幾小時的通話和無數條現在看起來會讓我自嘲的簡訊。到後來慢慢的，他一切都順理成章步入正軌的時候，我們的通話從每天到每兩三天，從每兩三天到一個星期一次，到最後一個月一兩次，到最後的不再聯絡。我陪他一起走過幾個春夏秋冬，為他茶飯不思過，為他徹夜痛哭過，為他暈倒過，為他跟家裡人大吵大鬧過，為他學會了抽菸…（呵呵，可笑吧，傻吧，那時候我覺得他是我的全世界）

在他之後我一直害怕，害怕受傷，害怕被甩，害怕用情太深傷自己，最後我又被我前男友撿到了，我們之間沒有太多過往，因為我們只好了28天，但至今我們相識8年了，他不會傷害我，也會保護我。

20歲如花似玉的年紀，我結婚了，有跟前任賭氣的成份，也有打賭贏了老公的成就感，也有得過且過的心態，覺得他對我還不錯，就這樣吧，跟誰過都一樣。但婚禮當天我才發現，我不是那麼想結婚，但高朋滿座已經來不及了。

婚後還是有點小興奮的，覺得自己終於可以過自己想要的生活了，不再受我爸媽管了。但結果是事與願違的。

結婚第一年他記得我們的結婚紀念日，買了蛋糕，一起慶祝了一下，吃了蛋糕。好景不長，我覺得他越來越敷衍，我抱怨他沒有給我買過一束花，哪怕一支都沒有，說完把我拉花店，問我喜歡哪個，自己選，我要的是花嗎？我要的是你自願給我買花幸福的樣子啊！他卻總說買花不要錢嗎？買禮物不要錢嗎？是啊，沒錯，買花買禮物都要錢，這就是沒立業就成家的苦楚，也是沒選對人的苦楚。

我過的不好，我不敢張嘴跟爸媽講，因為我知道講了除了愛的捱罵，不會有別的，所有的難過和委屈我獨自一人嚥下去，那幾年被子裡的眼淚可能都流的有幾卡車。

都說結婚是兩個家庭的事，不是兩個人的事，從我懷孕的時候我就體會的淋漓盡致。整個孕期脾氣暴躁，產檢都是一個人，整個月子期間以淚洗面，整個帶娃的過程中，做到了以前自己做不到的事，從這個時候，我就心如死灰了，我也明白了什麼是人性。再也不想和他還有他的家人說一句多餘的話。從14年結婚到現在離婚我提了五六次，我是真的累了，只想一個人好好休息一下，但都以失敗告終。我們的生活是同屋不同房，同房不同床，同床不同被，見面了打個招呼說兩句話，問下孩子的情況。然後各自拿著各自的手機，活在各自的世界裡…

20年五月我開了店，效益很一般，甚至可以說虧損，也沒有達到我的預期，加上債務纏身，我幾度崩潰，27歲的我臉上從未有過真心的笑容，想過出走，也想過自殺，但也想過還有兒子和媽需要我，我才打消了念頭。

我就像刺蝟一樣，滿身都是刺，是因為我不想傷害自己。但其實不然，我的性格，就是傷了別人，也一樣會傷了自己！這麼多年，受到的傷和挫折一步一步的把我吞噬了，抑鬱，精神差，記憶差，掉頭髮，身體差，整夜整夜失眠，睡覺不關燈，不知道在害怕什麼，就是在害怕。一個人的時候總是偷偷掉眼淚，所有身體的疲倦和心累在那一刻上了頭。多少個日夜都是我不敢睡去的噩夢。這麼多年沒有哪一夜睡過整覺。更沒有睡過安心的覺。

以前特別羨慕別人有人疼有人寵有人愛，後來不羨慕了，因為我知道自己不配，因為自己一點也不優秀，沒有正經的工作，只有保姆，育嬰師和育兒嫂的經驗，還是三年多的工作經驗，抖音裡聽過一句話給你三秒鐘說出一個和你沒有血緣關係還愛你的人，我確實十秒都還在想，可笑嗎？

突然有一天，我會強顏歡笑了，就算強顏歡笑，最起碼笑了。

27歲的尾巴，20年的尾巴，在我最慌亂害怕的一年，遇見了一個大叔。都說陪一個男孩兒長大，不如陪大叔說說心裡話，不是沒有道理的。

這個大叔不是王老五，而是一個欠了一屁股債的大叔，所以我不是傍了一個有錢人。只是傍了一個滿眼是我的人。遇到之前我也多次開自己的玩笑，要再找一定得找個有錢人，因為我知道生活太苦了，嫁漢嫁漢，穿衣吃飯，我實在不想為了碎銀幾兩有流不完的淚，也不想在我想買一件衣服的時候只能心酸的走掉。

我也是我媽的寶貝兒啊，從小到大吃喝拉撒穿都沒穿過不好的，可這7年裡我從商場變成了某寶和地攤，再從某寶和地攤變成不再買的“寶貝兒”了。手也從白白胖胖細皮嫩肉到現在的粗糙不堪，自己看了都會掉眼淚的過往。

可能心善良，本性不壞，性格使然，實在做不出只要錢不要愛的生活。其實我心裡也很清楚，窮和敷衍是兩回事。

他愛你再窮都會給你驚喜，哪怕是用蘿蔔做的花，哪怕是一盒五塊錢的煙花棉，哪怕是2塊錢的蠟燭配一碗1塊錢的麵條。

這個世界沒有直男，這個男人到底直不直男，取決於你在他心裡的位置，因為愛你的人永遠都知道怎麼愛你。細節上全是感動，你想到的他給你想到了，你沒想到的他也給你想到了…這跟有沒有錢沒有關係，這跟有沒有心有關係！

現在的社會沒錢也確實不行，所以，我遇到了願意帶著我一起打拼的大叔。我真的不怕窮，就怕男人不上進，不努力，但大叔是真的願意繼續拼繼續闖，並帶著我，督促著我變得優秀。

從來沒有人把我說的話當回事，但我發現這個憨憨叔能記住我隨口說的話。

大叔說的最多的就是：“你就是個寶貝兒，我得到了就得好好珍惜”。

可能年齡和經歷還有經濟使然，對我只有偏愛，寵溺和例外。

所以，不要著急，再等等，你終究會遇到視你如珍寶的人。替你負擔心寒，治療你的恐懼，治癒你的眼淚，讓你機械化的笑容變得自然純真，陪你變優秀，伴你走到未來…

滿眼是我的人，才配得上我全部的溫柔與愛…

畢竟，我也長大了～才能回答下面的問題

被愛到底是什麼感覺？

就是你被這個世界催著長大了很多年，突然有一天有人告訴你，你可以做回小孩子了～