挽回一個男人的心，下策靠纏，中策靠付出，上策則需要“手段”。

這個過程其實和放風箏很像，你抓得太緊，他會想逃，你放得太鬆，他又會放任自流。當他在你身上看見了無限可能性，又感受到了捉摸不透的神秘，他才有可能被你吸引。

這個規律不僅適用於你去追男人，更適用於你在分手之後去挽回一個男人的心。接下來我就教教你不同的男人到底該用什麼策略去挽回征服？

耐心看下去，你一定會有所收穫。

這幾年的諮詢時間裡，雨宸我一共接了上千個女挽男的諮詢案例，雖然每個人的挽回過程都有差別，但我根據男人在戀愛中的表現差異，把挽回基本都分為了兩種型別。

一類是挽回一直在討好的伴侶（奉獻型伴侶）。

一類是挽回希望你也主動的伴侶（護持型伴侶）。

搞明白這兩大類，基本你就能讀懂大部分男人的心理，所以你也可以對號入座一下，看看他屬於哪種型別。

）挽回“奉獻型伴侶（Dedicated partner）”：抓住核心需求點

奉獻型男人顧名思義，他們在感情裡很樂於付出，他追你的時候特別上心，追到之後還是會延續之前的態度，對你細心呵護、唯命是從，就像征服了獵物之後還會繼續安撫，生怕你會因為他的怠慢而逃走。

是的，他對你的情緒有“怕”的成分在，他自覺地把自己放在低位的行為，也說明了他本質上是有一些自卑的，他可能會覺得，自己本身的魅力不高，只有持續地對你好，他才配得到你的愛。

所以他在感情中的價值感和愉悅度，往往也取決於你對他的依賴度，你可能常常會聽到他對其他人用無奈又充滿成就感的語氣說“沒辦法，自己的女朋友再鬧騰也得寵著唄。”在他願意遷就你的當下，你即使作和鬧，他也樂在其中，他會把這些當成調劑感情的小情趣，以及表現自己肚量和品質的機會。

這類男人，往往在成長過程中被寄予了太多厚望，他的原生家庭乍一看也說不上不幸福，但父母的角色是冷漠、挑剔、自卑的，他們會經常說“你別有了一點成績就沾沾自喜”“你也別和別人去比，我們比不了，你好好讀書，別的什麼都不用管”他想反駁他們的論調，獲得真正的自信。

但同時父母的自卑和對人生的抱怨又在他的潛意識裡反覆提醒他“你爸媽都沒過好，你憑什麼無條件被愛，你不配。”所以他會很矛盾地不相信自己會被愛，又不停地透過付出來交換愛，對方有時候表現出一點不滿，反而能夠讓他感覺到，這才是真實的，繼而在感情中更加投入去安撫對方。

這種奉獻會隨著你們的戀愛程序貫穿始終，所以他會和你分手，通常也是因為他已經付出到了極限，自覺無法再承擔感情，俗稱“精疲力竭”。

* 常見表現方式：女生太過於依賴或者太過自我，把對方的付出當成了理所當然。

我在諮詢的時候問來訪者分手原因，他們往往會站在自己的角度去解釋，比如女生會說“他沒以前愛我了”“他變了，喜歡上別人了”。有利己傾向很正常，但有時候真不用整那麼意識流，我們每個人進入親密關係都有所求，如果一方的核心需求無法被滿足，那麼無論他有多愛或者有沒有新歡，他都會離開。

奉獻型男人在感情裡的核心需求無非就兩點：價值感、認同感。

舉個例子吧，如果你們在一起的時候，你能看見他為你做的每一件小事，比如買姨媽巾、洗水果、定外賣等等，並且及時表達感恩和珍重，就是給了他持續付出的能量，他能一直做下去，因為他在這個過程中，他的核心需求被滿足了，他感覺到自己是有價值的被認同的，那麼他也無所謂自己付出得多或者少。

可是你一旦過於依賴，把他的付出當成了理所當然，時不時質問他“今天為什麼沒有xx，你是不是不愛我了？”或者太過於自我，根本不把他做的事情看在眼裡“這算什麼？以前別人對我做得比你更好”，無疑就是在剝奪他奉獻中的內驅力，就算他能繼續對你好，也將變成完成任務的機械式行為。

這個時候，你開始發現他不再對你主動上心，你有情緒了他第一反應也是迴避，很多時候你感覺他根本就是在裝傻，只有你逼他一把他才不得不面對。這種情況下我們就不能只看見最後他提了分手這個結果，而是要追根溯源去看看，他是不是早就有了和你一樣的痛苦感受，真的是承受不住無盡的否定才選擇的放棄？

奉獻型男人其實很好懂，也很好挽回，分析下你們雙方的性格、行為模式以及原生家庭狀況就能得出個大概。

* 那具體該怎麼做呢？

還是拿我解決的案子來舉例。X算是我帶的比較久的一個來訪者了，足足有兩年。當然不是我教她的方法沒用或者兩年都沒挽回成功，事實上，在這兩年時間裡，她挽回了5次又分手了五次。每次被分手的理由都是一樣的，就是男方覺得X太無理取鬧，短時間相處還可以，時間稍微一長，他就控制不住地想和她吵。

其實男生脾氣已經算還不錯的了，根本就不存在不能包容X的情況，但即使他哄了X，X也總會說：

“那你發誓保證下次不會了”

“我怎麼知道你說的是不是真的，你又不是第一次冷落我了”

追溯回原生家庭，X的父母有重男輕女的思想，她從小就不被重視，父母有時候順口承諾給她買什麼也從來不會兌現，這份對他們的懷疑和不安也被X原原本本帶到了親密關係裡。於是她不斷質疑男友不斷痛苦，最終兩個人就在和好又分手的惡性迴圈裡一直掙扎。

X的男友就是個典型的奉獻型伴侶，經常退讓，對X很好，就是因為不自信和太過真誠，也不會什麼甜言蜜語，所以X經常和他起衝突，但並不是不能挽回。

重點放在：樹立框架+價值給予+引導共情就可以

具體話術是這樣給她安排的（簡單舉例，溝通中肯定還要視具體情況而定）：

“我也有自己的工作和愛好要忙，我的朋友也不少，他們對我的評價也都是我很自信大方，所以我一個人不是不可以（樹立框架）”

“但是我在你面前就是習慣性地會依賴你，你真的很好，溫柔、穩重、靠譜、體貼，這樣的你我怎麼可能不心動，和你在一起越久就越覺得，你對我來說是特別的（唯一性價值給予）”

“傷害你真的不是我的本意，但是你也知道我從小沒有從父母身上得到過確定感，所以不自覺地就向你討，在我的認知裡，越在意就要越抓住對方，真的很對不起，我知道這樣很不好，但是我已經在改了，你不喜歡的話我下次絕對不說，希望你不要覺得我這個人就是那麼不講道理（引導共情）”

X最後一次挽回到現在，已經過去了大半年，和男友的感情也越來越穩定，僅僅靠話術當然不可能辦到，更重要的是她在挽回的過程中，不斷自我鞭策，找了更好的工作，交了更多的朋友，建立起了自我支援系統，真正脫離了對男友的過度依賴，我想這種改變比挽回本身的意義還大。

挽回奉獻型男人其實真的不難，關鍵還是在於你要根據你們之間的矛盾和他的性格，把話用自己的方式去說到點上，能讓他認可以及心軟，後續的複合就好辦了。

）聊完這個我再說下，怎麼讓護持型伴侶（Protective partner）對你改觀？

護持型的意思具體來說，就是保護和支援，一個護持型男人在追你的時候，一定也是像大多數男人一樣殷勤備至的，但是追到手之後，他反而會顯得有些冷淡，會希望你也主動。可能這個時候有些女生就會開始罵他是追到手就不珍惜的“渣男”了。

但還真不一定。

護持型男人他非常在意邊界感，他對你的愛大部分都是“保護和支援”，但也僅止於保護和支援，你如果想要他突破邊界，無時無刻都在哄你，或者為了你失去理智花掉所有積蓄，那是萬萬不可能的。

他通常都會有以下特點：

各方面條件都比較好，不缺人追比較自信，狩獵欲會強一些，追女生的時候也大大方方對於伴侶有自己的一套標準，一般不會太遷就比較在意關係的長期穩定發展，不會委屈自己滿足對方過度的索求

這四條裡能滿足3條的話，那他就是護持型沒跑了。和護持型伴侶交往，你可以充分地得到尊重和自由，甚至他對關係對外界的審慎態度，有時候也能幫助你處理一些人際關係方面的問題。但如果你的某種需求，比如情緒需求或者陪伴需求很高的話，且沒有自己的獨立生活，和他在一起會是一件很痛苦的事情。

因為他不會助長你的無助，反而還會試圖拉你一把，如果你把他的理智和邊界當敷衍，和他鬧指責他不夠上心的話，那麼他最後也會因為認定你不是能共度一生的良人而失望分手。

所以女生們，你們在面對分手的時候，別急著去定義他到底愛不愛自己，很多時候你摸清了他的需求、思維方式，把底層邏輯弄對了，就能找到挽回的正確方式。

看了上面的描述你們大概也能知道，護持型男人在感情裡比較享受勢均力敵的狀態，相對於奉獻型男人，他更需要對方能滿足自己的標準，以及給自己尊重。

這裡就舉一個異地戀的例子：

W和男友相戀5年，一開始因為大學是一個專業的，兩人成績又都很優秀，總是在一起爭論一些學術問題，自然而然就走到了一起，畢業後兩個人去了不同的省份工作，本來一開始都說好了攢夠了錢就在兩人的老家中間找個地方買房結婚。

但是去年疫情之後，W丟了工作，強烈的不安和對未來的迷茫讓她不顧之前的約定，逼男友一定要儘快娶她，爭執了幾次之後，男友冷靜提了分手。

W的男友是個典型的護持型伴侶，能力強、有原則、有底線、不願讓步太多去遷就，本來兩個人是挺好的勢均力敵的狀態，好好按規劃走到結婚不難，因為護持型對承諾也很看重，不怎麼會主動去打破約定，但是W自己慌了，硬生生把一個暫時性矛盾弄成了讓感情破裂的頑固型矛盾。

那麼問題來了，看起來很理智不好打動的護持型男生，到底該怎麼挽回？？

任何事情的發生，如果你只在意劣勢而注意不到優勢，註定只能在消極的死角打轉。

人，不被自己的思維困住，就有可能找到隱藏在互動中的破題點，畢竟當初是因為踩了他“對未來和約定的看重”這個底線，才讓他產生了三重不好的印象：

W很不成熟，也很自私，可以為了緩解自己的壓力不顧現實W並不是一個守信的人W可能並沒有那麼愛他，更多是因為他能給她提供不錯的生活才要和他繫結

那麼我建議W，最好圍繞這四點來展開挽回：

破冰自證描述+人設重塑+主動解決核心矛盾+推拉結合

破冰自證描述就是要給你們之前的矛盾和你造成的傷害，找一個存在即合理的說辭，讓他感覺，並不是你這個人就是那樣固定不變，而是有一些客觀的因素在，比如“我那時候失業了很焦慮，並不是真的一定要在那種情況下和你結婚，只是想讓你給我一些安全感，沒想到最後會變成這樣。”

人設重塑則需要結合他的需求和喜好，在朋友圈多展示一些相應的價值，比如找了新工作、對生活的深刻思考等等，只有這種真實的一點一滴的改變，才能讓他相信，你是真的沒了他也能過好自己的生活。一個自己都照顧不好的人註定不會被愛，大部分人會喜歡的還是一個獨立有思想的靈魂，更不要說追求勢均力敵的護持型伴侶。

矛盾的解決就得看每個人具體的矛盾到底是什麼，以及更重要的是，你能為矛盾的解決做到哪一步？有時候並不是一直讓步就能得到諒解，反而還有可能助長對方的受害心態。最正確的還是掌握好度，用平等的姿態坐下來和對方好好去談，深度的溝通。

所謂的深度溝通，就是你能站在對方的角度，用對方的視角，拔高一個維度的去分析你們矛盾和問題的成因。並且能給出一定的解決方法，讓對方弱化對於矛盾本身的危機感。你們的溝通能做到各讓一步就是最好的局面。

最後，在整個過程中，要注意位置邊界的把控，該拉一把的時候可以曖昧，該推開的時候也不能猶豫。

為什麼總有人把挽回想成很難的事情？就是因為你們在重重障礙裡，丟失了自己覺察、分析、洞見的能力，一旦你知道他是什麼樣的人，知道你們之間的根本矛盾是什麼，再輔以行為模式的改變，讓他改觀以及對你重新產生好感，不過是時間早晚的事情。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。