現在看來，小時候的那些種種，因為太過久遠，似乎傷痛也感覺不到了，可是那些傷痛的記憶，卻深深地影響了我後來的性格和生活。 可是在現實生活中，我不說自己有病，我不表達出消極情緒，不去稍深層次接觸別人，甚至不去真正的職場工作，面對人和事，面對壓力時，幾乎沒有人發覺我和大家有什麼區別，沒有人會覺得我有病，尤其當我吃藥穩定的時候，而當我狀態很差的時候，一般都是躲起來的，躲避開所有讓我覺得需要應付的人和事，（包括親人，甚至伴侶）
關於我得病，家裡人，其實也不太理解的，他們只是覺得我心理脆弱，懶，矯情，任性，不努力，自私。我抑鬱復發他們也只是覺得我想太多。可能覺得我小時候挺乖的，學習也挺一直很好，怎麼就越來越變得越來越讓人操心，戀愛談的荒唐，連個像樣的工作也做不好，性格也越來越偏執，過的越來越差，可是隻有我自己知道，我並不是這幾年才變成這樣的。可能一個人過往所有的經歷，才造就了現在的她吧。以前的傷痛現在想來一部分是貧窮的記憶，一部分是家庭的不和諧，另一部分是自己性格和生活裡的意外吧。
小時候，家裡真的特別窮，吃飯經常只有一個鹹菜，小學時早期穿的衣服大多都是自己家裡做的，親戚送的，襪子也是破洞了補著穿，媽因為農活忙，做的布鞋也總是穿的破洞了還銜接不上新的，別人家的也是布鞋，可是父母從不會讓穿破鞋子去學校。可是我媽她並不在意我們穿破鞋子，當然那時候還小，也沒覺得吃穿上這樣有什麼，但是大一點的時候，慢慢就很在意了，變得自卑和敏感了，這種自卑和敏感，隨著時間慢慢滲透到了我的骨髓了。記得有一年過完年，我們姐弟三個要開學了，可是家裡錢只夠一個人的學費，後來我弟因為沒來得及交學費那一年沒上學前班，而我一年級的時候，有一次期末考試老師讓買一份5塊錢的模擬試卷，家裡沒有錢沒給買，老師讓我站到教室外面去，那會正好下課，外面窗臺上爬滿了高年級看熱鬧的人，我就在眾目睽睽之下走去教室外面，那個時候真的覺得羞愧和難堪，自尊心受到打擊。諸如種種，也有過幾次，我甚至現在都記得。我也不知道為什麼我對不好的事記憶這樣深刻。而我爸媽，從來不避諱在我們面前談錢，說家裡多窮，甚至後來上初中高中有時候實在沒有像樣的換季的衣服的時候我媽也總是跟我哭窮，告訴我家裡多緊張，她都沒有錢，給我一筆一筆算賬，讓我深深沒有安全感，也張不開口再要東西。可是家裡真的那麼窮嗎？後來，慢慢長大我才發覺，除了最開始的時候，後面的日子，家裡並沒有像我媽說的那樣真的那樣困難。我媽是把錢一塊一塊從生活裡省下來了，她一直有她的夢想，她的夢想在我看來甚至最主要不是養育好孩子，而是要蓋新房子，要在村裡揚眉吐氣，在初一的時候，家裡確實蓋了新的房子，花了幾萬塊錢，這些錢都是她省出來的。可是新房子對於我並沒有喜悅的，因為那是我媽的夢想，我的生活並沒有任何改變，蓋了房子以後她又攢錢裝修，甚至日子慢慢好起來以後她還是很扣，寧願把錢都攢著，也不會給我們生活上稍微改善點，我媽一直覺得，她有供我們上學，沒有讓我們餓著凍著，就足夠了。我上初中以後，除了過年，平時從來沒有主動給買過一件換季的衣服，甚至襪子，內褲，女孩子進入青春期的貼身衣服她也從來不關心，沒有給買過，每次我好不容易張口要一件衣服，要了好久好久，她都熟若無睹地拒絕我。每次都說有沒讓我屁股露在外面。那個時候青春期自尊心已經很要強了，很在意自己的形象，只想體面一點，不想別人異樣目光，但那個時候我卻因為我媽的不在意變得更加自卑，敏感，自閉了。（我也不知道我那會就學會了觀察和比較，看到別的女孩子這些東西都是有媽媽給買，而我的媽媽為什麼從來沒有想到過這些，不在意我的感受）所以很小的時候那些年暑假，我都去打零工，賺點零花錢，自己給自己買，但是有沒有人給參考，經常買的東西也不好，生活中學習上習慣了什麼事情都是自己去做，沒人管，也變得很自我，甚至自私。早期物質上的匱乏，也導致我後來上大學和工作之後賺的大都消費在物質上了，變得大手大腳。那個時候，我的鄰居家跟我家真的是鮮明的對比，他們家房子一直到孩子上大學後來才翻新的，但是從小父母從來生活上沒有虧待孩子，物質上該滿足的都會盡快滿足，雖然沒有新房子，但是物質上對孩子的富足和精神上的關愛，一度讓我特別羨慕。
小時候家裡總是爭吵，最主要是因為窮吧，我媽數落我爸所有的不是，窩囊，賺不來錢諸如種種，經常三天一小吵，五天一大吵，我媽還割過手腕，吞過藥，鬧著跳井過，離家出走過，甚至在我初二的時候，那次我爸還喝了農藥拉去洗胃，這些真的也是特別讓我羞愧和難堪，也因此變得敏感，自卑，不安全感。小學的時候在家門口我媽又哭又鬧，村裡人有來拉架的，有看笑話的，圍著很多人，還有同班的男孩子後來以此來取笑我的，我每次都是羞愧和難堪，諸如種種還有很多記憶。初二喝農藥那次，我爸我媽都去醫院了，放學回村裡別人看到我都會說這家孩子真可憐，父母這麼大了還鬧自殺，指指點點，我當時真的恨不得有個地縫鑽進去。小學時，吵架總是怕我媽死了，有時候也會想他倆離婚了我跟誰。腦子裡總想這些後來，隨著日子慢慢好過，我們慢慢長大，他們爭吵地越來越少，我也知道，他們不會離婚，也不會再鬧自殺了。
所以說，最初的時候，是因為家庭爭吵，窮，我開始敏感，自卑，初中的時候，更加自卑，敏感，自尊心又很強，又覺得自己總跟別人不一樣，渴望友誼，又怕別人瞭解我後不喜歡我，對我失望，所以又很自閉。除了學習，生活裡也沒有其他愛好，沒有朋友，那時候晚上經常躲在被子裡哭。到了高中，我已經感覺喪失了社交的技能，除了學習，生活裡什麼也沒有，對於友誼，好像也不那麼渴望了。又誤打誤撞吃了長期服用可能導致抑鬱的藥，再後來，上了大學，跟宿舍舍友之間因為矛盾也相處的不愉快，後來我搬出去住了，我乾脆放棄了社交這塊，也可能是因為長期的自閉，朋友也很少，學習上也有困難，後來當遇到有喜歡我的異性的時候，我變得很享受這種被關心，被喜歡的感覺，然後我發覺好像只有這種關係可以讓我跟別人變得親密，甚至無話不說，不用偽裝自己。整個大學，那會愛情成了我的精神支柱，是我那段時間裡唯一能感受到的美好，可能別人都無法理解那種感覺，以至於談了六年多後來那個男孩子離開了，我有一年左右的時間都沒辦法接受。
可能聽我描述，都是我在抱怨，在指責別人對自己不好，我也不知道當時為什麼就是那樣想的，（長大後我對父母釋懷很多，但是性格已經形成了）對痛苦的記憶這麼深，我姐和我弟也有受家庭影響，但好像並不深，他們的性格都還好，現在生活的也都很好。可能，我天生的性格決定了我受外界的影響比較大吧，有時候我也不知道為什麼別人都好好的，就我有問題？有時候甚至在想我上輩子是不是做了什麼孽，這輩子要經歷這些，生活上的困苦我都覺得可以去改變，可是性格的缺陷，社交的障礙，心理疾病的爆發，讓我無法正常生活，一直在折磨著我。
而後來發生的一件事，讓我覺得我的命可能真的不好。那會初三的時候，不知道是學習壓力太大了還是長期低頭學習頸椎老是不舒服，有段時間我老是頭疼，我媽帶我去看了很多中醫都不管用，後來去頸椎拍片說是頸椎增生，可能影響腦供血不足導致的頭疼，當時醫生開了一種丹參片，我媽覺得醫院藥貴就沒在醫院買，回來在鎮上藥房買，說了我的情況那個賣藥的我給我媽又加了一種鹽酸氟桂利嗪的藥，讓我吃，說是有用，然後我就吃了，然後真的管用了，連續吃了一個多月後我停藥了，參加了高考，上了高中，後來每次頭不舒服都吃幾天這個藥，那個時候也有看說明書說是長期服用容易導致抑鬱，尤其以女性居多，可是那會壓根不知道這是什麼意思，那人也沒有說不能長期吃，直到斷斷續續有吃這個藥到高二的時候，我開始出現身體症狀了，大腦一片空白，聽不進去課，眩暈，然後我媽又帶我看了好多中醫還有針灸都不管用，後來我想起來那個藥的說明書，也從高中生理健康教育的書籍裡瞭解到了抑鬱症，覺得我的症狀好像，那時候就讓我媽帶我去市區看心理科了，然後第一次吃的藥也確實管用，因為醫生也沒有給我說過第一次復發要吃多久的藥，我覺得好多了就停了，然後就復發了，然後再吃之前的藥有沒有用了，就不斷地再換藥，試藥，很多藥都不適應或者沒用，後來總算又吃了一種藥有效了，這次醫生給我說二次復發至少要吃一年，然後我就吃了一年覺得一直狀態挺好的，就去問醫生停藥，然後再次停藥，再次沒多久就又復發了，然後吃之前的藥又不管用了，然後又再次試藥，那一次，有半年時間我都在試藥，這個不管用，換一種，直到最後又吃到一種藥，管用的，這一次，醫生又說至少服藥三到五年不能停，後來我吃了三四年，嘗試停藥，還是復發…再服藥…直至最近這一次停藥，懷孕。如果說抑鬱，需要天時地利人和，那我可能每個因素真的都佔全了。先天性格內向加上家庭環境，加上藥物因素。有時候想想，真的悲哀。