“如果你認為自己已經開悟了，去和你父母住一個星期看看。”

成年以後，我一直認為過年是件很兇險的事。

本來一心想要討好父母，誰知強行圈在一起委曲求全了好幾天以後，突然不小心爆發，前面就都白裝了……

01 父母是種神奇的生物

知乎上有個網友說到和母親鬧翻的經歷：

“寒假回家，媽媽對我的控制達到一種無孔不入的地步，小到逼我早睡早起，跟她的作息完全一致，大到逼我接下來的大學兩年接受她的規劃、職業道路。

我表示反對，她就爆發，大罵，夾雜對別人家孩子如何如何的描述和對我的拚命辱罵貶低。我跟她多次溝通，無效，溝通完畢以後她繼續念，只要一看到我閒著就開始逼我按她的要求做事。

每句話的邏輯就是“我為了你付出多少，你要如何如何”。已經崩潰，不想回家，不想見她，很後悔為什麼要回來。現在第N次爭吵後一個人在外面，不知道自己接下來該如何收場，以後要怎麼做，心力交瘁，想死。”

明明是想讓你活得更好，卻讓你感覺想死；

有時是世界上最愛你的人，有時卻正相反；

離開他們你會很心疼，但走近了你更心痛；

父母就是這麼一種神奇的生物。如果想在這場愛恨糾纏裡學到什麼，你只能試著跳出來看看。

02 你痛恨的父母身上， 寫著你未來的模樣

年紀越大，人就會越像父母。

我奶奶有三姐妹，成年後就不住在一起，生活經歷也不同，可六、七十歲聚在一起時，仨老太太坐在炕上，簡直就像彼此的翻版。

我大姐到了快五十歲的時候，姐夫說看到她就如同見到岳母，外貌、脾氣、說的話、喜歡吃的東西都一樣，但是她二十歲的時候，沒人認為她像老媽。

而我，抓狂的時候和老爸一模一樣。這本來是我最恨他的地方。

青春期無數次和他爭執、暴怒、甚至痛哭流涕；我曾經發誓，絕不要在我的孩子面前這樣，我要做一個和他不一樣的家長。

可是，終於有那麼一天，我驚訝而悲哀地發現，我正在對孩子說著當初父親對我說過的話，那些曾經打擊過我、讓我傷心欲絕的“有毒”的語言。

如果總有一天你會變成你的父母，是不是應該早一點了解一下你的未來？

03 怎樣瞭解你的父母

說到自卑，群友幾乎都會提到小時候父母從來不鼓勵，打擊、諷刺都很常見。

我家阿姨也說，她媽媽小時候經常因為一點小事用棍子打大姐的頭，她雖然沒捱打，但只是在旁邊看也嚇壞了。

長大以後她非常膽小，怕見生人。我叫快遞必須提前和她打招呼，不然她絕不給開門。

有一次快遞到了門口死活叫不開門，一氣之下就把食物扔在旁邊的電箱裡，半個月以後我感到奇怪，給快遞打電話才知道有這麼回事。

父母就是這麼頑固地影響著你，即便多麼賣力想要擺脫也躲不開。

那就不要躲了。

我們身上的每個問題，如果成心要追溯的話，父母都難逃其咎。他們為什麼會這樣？我們會不會變得和他們一樣？

想要搞明白，你可以問自己以下三個問題：

1、你對父母的童年，有多少了解？

2、你是否知道他們恐懼和害怕的是什麼？

3、在他們自身的理解力、經驗和知識的基礎上，他們有更好的選擇嗎？

04 我看到了不一樣的父親

就像我們和孩子的依戀模式受我們和父母的依戀影響一樣，父母從他們的父母那裡得到什麼樣的模式也很重要。

很多人不瞭解父母的童年是怎麼渡過的，因為那一輩的父母多數不擅長表達感受，就像他們從來不說“我愛你”一樣。

幸運的是，老爸寫過一本“家族史”，其中談到了他的童年，我得以看到一個我不瞭解的父親。

父親小時候並不是一個沉默寡言的人。

他性格開朗，喜歡幫助同學，總是集體裡的靈魂人物，不是班長就是團支書；而且成績優異，從來沒考過第二名。

但是爺爺的突然去世對父親的打擊很大，他不知道該向誰表達心中的苦悶，只好封閉自己，從此落落寡歡。

每次學校放假回家，他總是放下書包、餓著肚子就開始幫家裡幹活，足足幹滿一個假期，直到再次開學。

可是這樣一個懂事的兒子，從來都得不到母親的讚揚和安慰。

奶奶年輕守寡、生活艱難，沒有多餘的力氣考慮父親的心情，反而總是怪他不能照顧好弟弟妹妹。

奶奶一直到去世都是和我們住在一起，所以我聽到她的責怪聲不絕於耳，一直伴隨著父親。

對於這個常年在身邊照顧、努力支撐起整個家庭的長子，她總是各種挑剔和不滿；

但她毫不吝嗇地讚美不在身邊的叔叔和姑姑，反反覆覆提起他們做過的一些微不足道的小事，感動得不得了——儘管每次去探望他們，奶奶總是以提前跑回來告終。

瞭解父親的成長曆程，解開了我的很多疑惑。

第一，我的性格為什麼會這樣？

我一直很奇怪，為什麼性格里有那麼截然不同的兩面，能從一個封閉、自卑、羞澀的人，突變出一個開放、熱情、自然的人格亞型？

原來，我那看來沉穩冷靜的父親，內心裡本來就住著另外一個活潑熱情的他。

如果沒有那樣的時代，沒有那樣的家庭，他會是今天這個樣子嗎？

父親給了我不喜歡的東西，也給了我優秀的基礎，我愛讀書、喜歡思考、做事認真，這也是來自於父親。

第二，他為什麼會這樣對我？

這個問題，曾經困擾了我很長時間，我不懂為什麼他總是為一點小事苛責我，很難從他那獲得我期待的鼓勵和疼愛。

對於一個敏感、渴望愛的人來說，想不明白這一點真的很要命。但現在我終於能理解，那是因為，父親自己從來都沒得到過鼓勵和疼愛。

他怎麼給你他沒有的東西？

他有一個情緒不穩定的母親，無論他怎麼努力都會捱罵；他從來沒機會做一個孩子，藏在他心裡的委屈和恐懼，誰知道去了哪？

我們渴望父母像成人一樣包容你，可他們並不像你想象的那麼堅強。看似強大、很難相處的父親，其實和我們一樣，內心的小孩還沒有長大。

就像我很容易被父親激怒一樣，他也很容易被我激怒；就像我渴望愛和認可一樣，他也一樣渴望愛和認可。

兩個小孩相遇，問題怎麼能解決？

誰能滿足對方的需要，或者斬斷這個輪迴？

第三，他努力過嗎？

有時候，我們對父母不滿，不在於他們過去的疏忽甚至錯誤，而在於他們有沒有努力過，現在想不想改變。

孩子想聽父母一句抱歉，就像父母想聽孩子說一句感激。這中間的鴻溝用什麼可以填補？

奶奶對父親的不公，父親選擇了默默忍受。放在縱向的時間軸裡看，父親對奶奶，比我對他做得要多得多；但奶奶對他，比他對我要過分得多。

這麼看起來，父親已經比奶奶進步太多了。也許，雖然不盡如人意，但這已是父親所能給我最好的了？

05 何去何從

有人說，那一代的父母除了在自己家庭中承受的一切之外，還要經歷整個社會共同的貧苦、動盪甚至可怕的運動，可以說是集體創傷了。

他們沒有機會像我們這樣努力學習如何做一個好父母，就這樣帶著自己的創傷把我們養大；但他們沒有祖輩幸運，父母可以對孩子為所欲為，只要說一聲“我是你爸爸（媽媽）”就足夠了。

前一段時間有個轟動的新聞，北大博士12年不回家過年。

他認為他的父母從小就控制他的生活，不讓他做出任何自己想要的選擇。

小的時候他不能反抗，他也按父母的意思做了一個學霸，但是長大以後他堅決選擇了逃離，不來往。

這不一定是最好的解決方案，但這已經是現階段他能保全自己的最優選擇了。連著名的心理大師，都做不到在父親臨死前去看他最後一眼，何況普通人？

那些被深重傷害過的父母和子女，在沒有能力面對一切的時候，保全自己，比為了表面和諧繼續傷害要好得多。

在這種情況下，距離是很有必要的。

父母和子女之間究竟該何去何處？

當父母發現孩子問題多多的時候，你有沒有想過，這些問題是從何而來？天下沒有不愛父母的孩子，如果孩子不願意待在你身邊，究竟是為什麼？

當孩子發現父母問題多多的時候，你有沒有想過，這些問題是從何而來？他們是怎樣長大、怎樣變成今天的樣子？他們的擔心和需要是什麼？

聽說北大博士現在美國讀心理，再過十年，他會找到新的辦法解決這個問題嗎？

在心智變得成熟、父母和孩子之中至少有一個真正的成人時，很多現階段解決不了的問題，就會有更好的辦法。

就像路易斯·海所說，好的父母可以給我們作榜樣；可如果父母不夠令人滿意，我們認識到了，就不要重複它；如果再犯，就是自己的錯。

因為他們已經將錯誤示範給你看了，也就等於教育了你。

王爾德說，孩子最初愛他們父母，等大一些他們評判父母；然後有些時候，他們又原諒了父母。

我們也許改變不了父母，但是我們可以多瞭解他們、瞭解我們自己、接受自己，為我們的未來爭取更多的幸福。

我不是完美的小孩，但你也不是完美的父母，所以讓我們相互容忍，更頑強地活下去吧。

年齡越大，自己的一舉一動，一言一行，都像極了媽媽。我曾經勵志做一個與母親不同的媽媽，但是很多潛移默化的語言習慣，總是時不時的冒出來，想要改掉真的是需要萬分努力。就像《都挺好》中的蘇明玉一樣，明明很討厭自己的媽媽，卻在一次對著爸爸咆哮的時候，意識到自己完全是她母親的翻版，為此非常崩潰，但又有什麼辦法呢，遺傳加耳濡目染的影響，讓你逃脫不掉父母的影子。

不知道你有沒有類似的經歷，你有什麼感悟呢？如今你還會像當初那樣痛恨你的父母嗎？