下面聽聽一位男生的心聲：

我就是所謂蓄謀已久的一方。

我努力考上編制就為了不再去她所在的城市；每次吵架我都不主動找她，就為了她能知難而退；很早以前我就不愛她了，可到最後都不敢告訴她。

我想和她分開，我想自由自在的活著。

我們在一起四年，看起來感情很好的四年。四年裡有兩年我們在同一個城市，朝夕相處，形影不離，後來還有一個可愛的狗狗。一起吃好吃的，一起看喜歡的電影，一起追劇，一起看小說，一起遛狗，對了，她還會送我喜歡的口紅，我們看起來還是很親密，甚至四年裡她只要在我身邊都會抱著我睡，第二天醒來我不在第一反應就是找我。

我很殘忍？有點吧。

但是，蓄謀已久不代表就是惡意為之，也許，只是想離開的更體面一點。

她不生氣不被激怒的時候真的是一個很好的人。對，是有一個前提的。跟她在一起的時候，你經常會懷疑自己是在跟兩個人生活。你能夠看到她兩個靈魂的掙扎，但往往最後純良的她會敗給另外一個。我眼睜睜看著，試圖施以援手，但最後往往變成她語言暴力和行為暴力的承受者。

我是一個在感情中崇尚溝通的人，但最後的最後，每次爭吵我都只是沉默，聽著，然後記下她說的每一句話，在心裡默默的重複。原來語言也能這麼傷人，原來一句話能讓你這麼疼。

我的沉默往往會激怒她，她每次都會揪著衣服質問我，為什麼不說話？你死了嗎？為什麼不說話？？？

我想說，我心裡一百句一萬句想說，但你的聲音太大了，你聽不到我的。

碼字的時候想起她說的話，我心裡還是會疼，所以我無比慶幸自己的一言不發。我不想用她對我的方式對待她，更不想用同樣分量的語言回擊她，我太明白了，所以我說不出口。

原來真有這樣的人，好的時候你覺得自己在天堂，恨不得給你摘星星摘月亮。不高興的時候直接跌到地獄讓你覺得活著也不過如此。

我在她的城市生活了兩年，兩地相距500多公里。兩年裡工作性質的問題我很少回家，除了同事，我沒有朋友沒有家人，她出差的時候，我都是自己一個人，我不怕孤獨，但她終究還是不明白我的孤獨。我能承受的，但這不是理所應當的。

她總會給我一種感覺：我就是一個異鄉人，房子的租金我也有交，可她總能理直氣壯的趕我出去。哪怕那天是我的生日，哪怕那是晚上十點多的冬天。

所以我也勸打算遠嫁的小姐姐好好考慮考慮，不是所有人都能珍惜你孤身一人不遠千里跋涉至此的情分。

我之所以能回來，是因為在她那裡最後一次爭吵，我終於出了聲，我哭著求她，我告訴她我想回家，我想我媽，想我的朋友，我太孤單了。我從來沒有那麼哭過，她也哭了，她或許知道，我只要回去應該就不會回來了。

兩個人的感情裡，一個人的蓄謀離開，另一個人絕對不是毫無感覺的。

她一直都知道，但分手這句話絕對不能允許由我來說出口。

就像她說的：我們兩個之間，除非她不愛了，她放下了，否則我永遠都不能走。

她要的是絕對主導權，我要的是平等，僅此而已。