07年進入大學的“小社會”11年走入了社會的熔爐

現在看起來覺得自己小時挺稀罕的，怎麼長大就變了~~

本質上來說我覺得我不是很像傳聞中的腹黑天蠍座，也許和從小爸媽和姥姥的教育有關，我不是一個心思很多，心眼很多，記仇無比的人。對於事情的對與錯，我可能更願意用合適或者不合適來衡量它。關於得失我相信只要你活著就沒有人能夠完全看淡，有的可能只是輕重比例的不同，所以該爭取的東西我會努力爭取，而不該屬於我的東西，我註定了不太在乎。關於親情自認為比較偏向感性的我，因為身處的家庭因素，我是真的看的很淡很淡，不想說自己天資聰明，也不是你們理解的父母偏向性教導，是這個家族中的種種人，種種事會讓我自己有一個清晰的判斷，沒有你們想象中那麼惡毒，但是也絕對不帶一絲美麗，但是本質上我是渴望這種親情的，我愛人的家庭就是一個大家族，那種感覺和相處的快樂是我一直很羨慕的！關於友情，我自己堅信的本質是，只要能讓我感受到朋友的愛與包容，我就能給更多的回饋，至少我絕對相信我不是一個小氣的人。關於愛情，家就是最溫馨的港灣，一切不好的都不屬於家庭，回到家就是其樂融融的樣子，相互體諒包容，一切都會因為我對於家庭這個詞的觀念變得極其美好。如果有一天回家都覺得不快樂了，我相信那也早就不是屬於我的家。

純純的天蠍座，而且媽媽要是，最重要的是我和媽媽的生日相差一天

其實工作了以後收穫了很多，事業上透過自己的努力一直有取得不錯的成績，我個人的本質是屬於很拼的性格，既然這個事情做了，就一定有個結果，因為方向是對的如果你不努力，結果註定不會很美麗，無論你從事什麼。生活中的我還是樂觀開朗健談的，我一直告訴自己，如果你自己都不能有辦法讓自己開心快樂，那麼不是這個世界有多糟，只是你想放棄了。也是因為這些自己的特性我身邊有一群很好的朋友夥伴，相信我支援我，理解我包容我。但是也確實是因為近幾年家裡發生了太多的事情，讓我開始有些改變，甚至有時候有點懷念之前的自己，這個和成長或者變得成熟無關，是我突然間更喜歡把自己埋在沙子裡，而且是一直埋著。社交平臺只是說些空話，偶爾發發讓大家知道我存在，朋友間的聚會很少去，能推的絕對不去。有時候都覺得自己一下變成了一個有負能量的人，而不再想之前那麼陽光就像一個小太陽。。。所以今天想用這個平臺說點心裡的話，希望有天作為愛人的你看到了能更愛我，作為朋友的你看到更懂我，作為親人的你看到（算了你還是別看到了，因為我知道沒什麼用），作為爸媽的您看到我能更驕傲的說：咱兒子棒棒的！！！

不得不承認，我無論多大了還是超級喜歡加菲貓

應該說2019年是我最不願意回憶的一年，這一年我最愛的人離開了我，這一年我最愛的人得了癌症，這一年是我自己讓我自己變了很多。我的父母都是對於工作非常執著且認真的人，所以在我很小的時候爸媽為了讓我能有更好的生活，更好的生活環境，更好的未來人生。他們選擇在國企下崗後沒有方式人生，而是離開了皮革公司所在地，去了烏魯木齊拼搏一個家庭的未來，那是時候爸爸炒過股，去過兵團外貿，去學習了MBA，最終在新疆東西部經濟研究院找準了自己的定位有了非常好的發展。那時候媽媽去公交車當過售票員，去飯店打過工，最後在平安保險穩定了下來。一直到今天爸媽的生活，工作態度都是我學習的榜樣。那時候我就是傻樂的在不定期的幾個週末進城見見爸媽，一起吃中份大盤雞，被爸媽帶去公園玩耍，甚至覺得和爸媽一起賣彩票都是一個很好的遊戲環節。爸媽這麼努力的工作就一定有帶我成長，這個人就是我的最愛---我的姥姥。你們可能不相信一個沒什麼學歷的老人從來不慣孩子，所以我真的特別感謝我的身上沒有過這種溺愛的元素。從小長到大我和姥姥之間有很多故事，不想再去提及是因為不敢回想，想到眼淚就控制不住，甚至有時候去飯店吃飯，看到有老人陪著孩子的場景我都會低下頭很久不說話。2019年3月8號，她走了，一個永遠不會忘記的日子，一個不需要記憶也有特殊意義的日子，我承認我到今天還是沒走出來，只不過這種狀態除了我的母親誰都不會有感覺。沒有讓自己要死要活的衝動，有的只是在心底的最深處被紮了一刀，一把拔不出來的刀。。。2019年爸爸被查出來結腸癌，而且被查出來的時候已經是三期，爸爸至今也不十分清楚自己病的有多重，媽媽以為我也不清楚，總是“保護”著我和父親的感受。但是作為兒子又怎麼會不清楚呢，該問的該打聽的，甚至網上該去搜索的，該做的一個沒少，只是不說，但是心裡懂。作為兒子這時候我不敢說我在這個家庭擔當了多少，但是我知道，我絕對不能在父母面前倒下，我就是家庭的融合劑，我把更多的快樂和希望給這個家庭灌輸，作為不怎麼認命的我，我真的不太願意去相信命運的安排，能有一天就快樂的活一天，能有可能就快樂的活一陣，能有機會就樂觀的去面對一切。工作中少不了應酬，自己本身酒量就不怎麼好，也會喝多，但是我始終堅信我控制的還不錯，外面面前不丟人，家人面前不露怯。我很感謝愛我的人對我支援和包容，沒有你們不會有我工作中的成績，我最堅強的後盾就是你們對我的愛。所以自從出事情以後，我的無謂應酬在減少，只有心情很不好需要發洩的時候去喝點，喝完藉著酒精的作用晚上回去能睡個好覺，不願過多吐露或者傾訴是我知道這種問題，說起來簡單做起來難，而且屁股決定腦袋，沒有設身處地就沒有辦法完全理解，所以有時候不說真的是最好選擇。家庭中我願意把最好的一面都給你們，最好的結果拿出來和你們分享，最好的心態去分析解決問題。不說不順利的事情是我自己還能應對，你們知道了會擔心，甚至會害怕。那麼作為同樣愛你們的人，我選擇隱瞞，這和欺騙無關，更不是什麼善意的謊言。只是我用來維繫家庭和諧關係的小手段。至少現在你們都很好，我也不累。

最美的風景一直在我們眼裡

以後的生活當然還是要繼續，我寫的這些也未必能讓你們看見，但是確實是在我心裡埋了很久的話，我會堅定的去走好之後的每一段路。不喜歡說話的自己我也挺喜歡，我知道自己沒有自閉，只是不再去說些刻意融入的客套話，也不喜歡打哈哈。可能過了幾年自己還是會變，所以留下此時的感受，也是讓自己未來回憶的點吧。

只有身在黑暗中的人，才更渴望光明

2020年給自己打了差評，我會更努力的去面對生活，未來的每一天善待自己，善待愛與被愛，願一切不再有辜負。借用一句歌詞來結束今天的文章吧，不打擾，是我的溫柔。