我一直覺得人生很無聊，每天都要不地為生活而忙碌，，否則只能餓肚子，成為社會的淘汰者，我每次遇事都憋在心裡，不往外說，我很羨慕那些性格開朗的人，想改變性格而改變不成，我一直覺得我有抑鬱症，卻從不與家人說，一次又一次的往心裡壓，我總感覺總有一天我會爆發出來，把自己傷的遍體鱗傷我承認我的人生觀是消極的，可我就是改變不了了，唉:-(。

小時候，每天學不完課，寫不完的作業；學習成績好的，偶爾一次考試成績差了，就要被老師家長輪番教育，卻不在乎學生的心裡感受；學習成績不好的，家長除了拿你與學習好的比較，在無其他（真正去安慰，從根本上解決的很少），老師更是直接放棄，只在乎學習好的，偶爾一次憑藉自己的努力考好了，也要被叫到辦公室質疑你，卻不鼓勵，一味地人為是抄別人的，打擊學生的積極性。學生時期有自己的想法的，從沒人聽，一直被認為是小孩子，就該聽大人的，永遠活在大人的陰影下。

長大後，自己能做主了，卻要為一日三餐而奔波，不說底層人士，就說那些有錢的：總裁，董事長，明星等，他們掙的錢多，甚至有權有勢，可是，他們同樣要工作，同樣要努力，否則一不留神就被淘汰，輕者破產，重者負債，當然也有別的結果，但有一樣不論是底層人士還是高層人世，只要放鬆就會被淘汰。永遠都是別人的打工仔。

老年後，退休了，可以為自己而活，可以自由自在了，卻還要操心小輩，不孝順的不說，只說有兒孫孝順的；兒孫孝順，不忍長輩辛苦，就讓你過自己的，哪怕天南海北的跑也沒關係，他們掏錢讓你玩，不讓你為錢而愁，可是，老人哪有不為子孫操心的？這個根本就控制不住，還不是有操不完的心？哪能真在的痛快？就算有，那麼又有幾個呢？當然，兒孫不孝順，或者老人本就無心，從不管他人死活的，又怎能過得順心？

小時候只能聽從父母的安排，長大後，又要為生活所迫，每個人都是打工者，想放肆也放肆不成，老年了，兒孫孝順還好些，不孝順的豈不是更痛苦？

不說其他，就是生病了，難受的不還是自己？掙的錢不是說沒有就沒有了？生活還要懂得人情往來，一做錯就會被說三道四的，走到哪都要注意，這樣的生活是真的累，就算自己不在乎他人的說法意見，親人難道不在乎嗎？他們不與你說嗎？整天耳邊嗡嗡的，更煩。

我是女的，所以不說男的，就說女的，長大後，每月的月事就把人折磨的想瘋，痛經的，每月都要經歷一次，很恐懼，不痛經的，沒任何感覺的，也要事事注意，否則老的話有不少的病痛。結婚生子，在孃家，自己是寶，在婆家自己是草，真正把自己當成寶的很少。懷孕期間，每天都要注意，反應大的更是難熬，生子，更是痛不欲生，遇到疼愛自己的丈夫的，還有個安慰，遇不到的更是說你矯情。當家庭主婦的，沒一點人權；而不當的，更是家庭工作兩相顧的，男的除了工作其他就算再疼愛自己老婆的做的其他活也少，女的，除了工作，小孩家務哪樣能不做，否則那些不腰疼的背後就要說三道四了，卻沒人說男的，就算男的什麼也不做，別人也會認為理所應當。呵呵……

我還沒結婚，我也不想結婚，可是，我這邊畢業了，家裡就催了，雖然尊重自己的意見，但那也是必須結婚為前提的，可我壓根就不想結婚，可是沒有一個尊重我這個意見的，難道女的就該結婚嗎？單身不好嗎？就算以後老了，無人照顧，那也是我的選擇，何必一定要結婚呢？

太多太多我沒說了，我一直覺得我抑鬱了，一次一次覺得我就不該來到這個世界，就該離開，可是看見我的父母親人，又一次次退宿了。我就是個勞累命，我就是活該。

以後再苦再累，我也不會再說這些了，頂多就是吐槽一下，記錄生活，發洩一下，不會再有不好的念頭了，我的性格決定了我這一輩子。改是改不掉了，儘量積極面對人生吧！加油