我們常常說"以理服人"，可事實上講道理往往適得其反，特別是不停地講道理時。，不但沒有任何效果，甚至還傷和氣。所以，道理，不要隨便講。假設A對B講道理，那麼有兩種可能，一是B接受批評，按照"道理"去做人做事；二是B反感，生氣，甚至兩人反目……

B認同A所講的道理，但不想改變。

老一輩的人大部分經歷過貧苦的生活，有節儉的習慣。有些父母很節約，天天吃剩飯剩菜。做子女的，即使你苦口婆心地對她們說，吃過夜剩菜對身體不好，他們可能說“有什麼要緊的？這不都好好的嗎？”，也可能不耐煩地說“知道了，下次先”，然後照常把剩飯剩菜留到第二天吃。父母知道吃剩飯剩菜不好，但是他們已經形成了那樣的習慣，他們意識不到改變的重要性，所以他們不會因為你的“道理”而改變。

很多小孩子貪玩不想做作業。作為父母，即使你費盡口舌地告訴他們，好好學習，才有好前途，甚至又打又罵，孩子還是不想寫作業。喜歡玩是孩子們的天性，他們習慣了，雖然他們也知道寫學業是學生應該做的事，也知道學習好是一件好事，但就是意識不到改變的重要性，學習不好也無所謂。

與其跟他們講這些“道理”，不如用事實證明我們所講道理的可靠性，只有他們真正意識到改變的重要性，他們才會選擇去改變。

B不認同A的道理，反倒覺得自己有理。

有個朋友已經結婚了，還天天想著去大城市打工掙錢。她姐姐苦口婆心地勸她安心在家相夫教子，在家附近找份工作就行了，去大城市打工辛苦卻不一定賺錢，來回奔波，車費也貴。她就是不聽，她覺得姐姐講得不對，她就是覺得大城市工資高，不去更加賺不到錢。兩人為此還吵了起來。平心而論，姐姐跟她講道理真的是為了她好，可她就是覺得姐姐不理解她，甚至討厭姐姐。

有些人任何時候都覺得自己是對的，即使你再有道理，也說服不了她們。對這種人，如果她們的選擇是危險的，那能勸儘量勸，勸不了就放手，讓他們去經歷，去碰壁，他們最終會知道到底是誰有道理。

不管A有沒有道理，B都反感、覺得傷面子。

朋友的哥哥有兩個孩子，天天只知道玩遊戲，看手機，可以在電腦桌前坐一天。兩個孩子學習很差，考試都是十幾二十分，朋友勸哥哥好好教孩子，他哥哥不但不聽，反倒很生氣，認為你看不起他的孩子。

我堂妹，睡覺時喜歡把手機放在頭旁邊，作為姐姐，我跟她講了手機輻射的危害，叫她不要那樣做，她很生氣地說“有什麼不好的！我每天都把手機放在頭旁邊睡覺！”雖然是為她好，沒想到她不領情，可能這種關心讓她覺得她有缺點，有不懂的地方，她可是覺得她什麼都懂的很自戀的人。

有位女士訴說她的表妹，人懶，不打掃房間，又愛吃垃圾食品，天天吃大肉，卻天天想著嫁有錢人，無論她說什麼，她表妹都不聽，再多說一句她就離開了。平心而論，她表妹確實習慣不好，但每個人都有難以剋制的壞習慣，如果這種習慣的影響不大，就沒必要刻意要求她改變習慣，把道理講給她聽就可以了。

所以，道理不是隨便能講好的，有時候，道理講得多了，感情反而淡了。做人要懂得換位思考，設身處地地站在對方的角度去思考問題，再想該不該講，該怎麼講。

對願意、渴望改變的人，我們可以講道理，幫助他朝好的方向發展。

對能改變卻沒有動力去改變的人，比如對待孩子，我們要用自己的行動去給孩子做示範，而不是用嘴巴教唆。學會敏銳感知孩子的情感需求，能與孩子共情，才能讓孩子真正接受。

對於無賴，我們無需講道理。比如插隊的人，你說他插隊他說他本來就在那裡啊。對於惡意剝奪勞動者工資的人，你說她沒人性，她說你已經同意了她沒人性的工資要求啊。

對於愛面子的人，她們接受不了別人的批評，講道理時要考慮他們的面子需求。

善於講道理，才能真正地"以理服人"！