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最近，總是夾雜著失眠和噩夢，偶爾也會被隔壁吵架的情侶從夢中驚醒，摔酒瓶，撞牆，扇耳光，一串串聽不清晰的醉言醉語，時不時傳來幾聲流浪貓的低吼，悉悉索索的萬物沉寂而又沒那麼安穩的聲音。看了一眼手機，我似是半夢半醒著，只覺得，生活是件絕對瑣碎和乏味的事情。

在很長一段時間裡，我是個怎麼也擺脫不了瑕疵的完美主義者，曾經的正義凜然，如今看來只覺得可悲又可憐。

和很多人一樣，我總覺得自己生而不平凡，覺得自己受的委屈格外的多，覺得自己摔過的跟頭總比別人的疼，也會在瞬間跌入“懸崖”，好像全世界的光亮都為我而黯然了，也是血肉之軀，會哭會鬧，卻總偏執地覺得，自己擁有的一切都應該簡單純粹，為了迎合那些所謂的幻想，我自編自導，用盡全力只為騙過自己……

原來，每個人都有隱秘的一角，原來，飄蕩無依的“浮萍”遍地都是，原來，生活的每一幀都是永不停歇也說不完的辛酸淚。而我們，和飄飛的一粒塵埃一般，沒那麼至關重要，無聲，無礙。

我越來越懂得尋歡作樂是件多麼正常不過的事了，其實喝酒吃肉，火鍋配碳酸飲料，逛街聊天，越是具化的世俗，越讓一個接受了自己的普通人感到快樂。懂得取悅自己和拒絕別人，是件再爽快不過也最難辦的俗事了。

02

還記得去年年初，我用自己的工資換了喜歡的手機，卻在下班路上輕而易舉被偷了，那一瞬真的覺得自己的天都要塌了，其實也就兩千出頭，可是報了警，查了一下午的監控未果之後，我還是毫無骨氣地哭了。

畢業後自己一個人在他鄉租房的日子並不怎麼好過，尤其是電腦莫名其妙壞掉，晾著的衣服掉到樓下轉眼去撿就不見了，一個人感冒發燒，一個人做一份天天加班、幾乎24小時待命卻沒有回報的工作，好不容易下定決心換掉那部碎得不能再碎的手機，卻用了不到一個月又被偷了……

我甚至相信很多細碎的小麻煩，可能沒什麼大不了的，不過就是本命年擋災而已嘛，又或許是我掉入了墨菲定律的怪圈罷了。可是當事件積累到一定數量時，人就是失去理智的，再怎麼推杯換盞，屬於自己的那份委屈就是會愈演愈濃。

好像所有人都在針對我，上司為難，同事戲謔，就連路人看我的眼光都像是蔑視的打量和深深地瞧不起，我不斷地為自己累積形容詞，證明著自己的不普通，就連“被欺負”，也是如此。

直到我看見了橋洞裡的煙火，衣服鞋子都是撿的，鍋碗瓢盆都燒得黢黑，也不知道一日幾餐，那個陌生人都在如何活著，大概沒有時間思索自己是否狼狽吧。第二次經過時，那裡只剩灰燼，那團黑灰格外地扎眼。那個“家”的主人，可能被驅逐，可能“重啟”了人生，也可能，再也不會活過來了……

大概是從那時開始，那個自卑自憐的靈魂開始間歇性離家出走。大家沒什麼不一樣的，月薪三千的靈魂和月薪三萬的靈魂，和只為了活著而奔波的靈魂，沒有什麼高低貴賤，每每抵達生命的臨界點，一切都變得沒有那麼重要了。

03

2021年，24歲，我終於無條件接受了自己的平凡。我的爸爸和全天下的父母一樣，會在第二天醒來時比前一天更老一點點，成就我下一次見他時的驚訝與自責。越長大越發現我沒有以前那麼崇拜他了，那個無所不能的斷臂老爸，不過是兒時的天真鑄就的一場美好的幻覺。

他還是會給我煮飯做菜，還是會聲聲喚我寶寶，生活細節裡的寵溺好像一點沒少。只是，我會嫌棄他的某一道菜做得不好吃，會埋怨他怎麼老是不好好照顧自己，也會害怕他被人騙，他好像是那個連智慧手機都玩不轉的老爸了，爸爸真的漸漸白頭了。

如果不是因為閨蜜結婚回去一趟，我大概還不知道那個小家的空蕩與冷清，更不會想到他平時是如何一個人刷抖音刷到睡著，又或者如何看小說看到睡不著，在我看來，那樣的爸爸實在是太幼稚了！

這個世界變得太快了，我還來不及反應，有時候有種錯覺，好像我仍然在老家門口看著漫天的紅蜻蜓發呆，躲在後院玩泥巴，攀爬那顆“年邁”的枇杷樹然後在上面無憂無慮地吃枇杷、盪鞦韆，真的好像一場夢，玩伴全都變了樣，那些記憶點滴也早已在歲月的摧枯拉朽之勢下消亡了。

爺爺奶奶給我的記憶一年比一年更淡，很多人我竟然只記得曾經對我的意義深重，卻怎麼都想不起名字了。和老爸聊天的時候，他竟然還清晰得記得我的玩伴，記得我曾做過的傻事，不愛懷舊的爸爸，好像一下子“更新”緩慢了起來。

04

我想，我們都普通地活著，普通地生老病死，曾經渴求的那些轟轟烈烈反倒成了平凡生活中的一道笑柄。

不再是懷揣執念的人，沒有非要完成不可的事，當穿衣吃飯真的成了生活首要的時候，我第一次發現自己竟然也能如此從容。不埋怨過去，不奢求未來，餓了吃飯，渴了喝水，不快樂了就出去瘋一瘋。

在感情上，還是聽一首情歌就能淚流滿面，在生活上，還是動不動會講幾句大道理。這個世界總不是那麼公平的，大多數人拼盡全力才能過好平凡的一生，不出意外，無幾人能真正“免俗”。

很喜歡泰戈爾書中的一句話：“人天生只有兩條路：不是在憂急騷動當中討生活，便是在煩悶無聊中捱日子。”願你我在這疲倦的生活裡，都能有樸素而溫柔的夢想。