把最近上熱搜的離世一年多的96年女孩比作“現實樊勝美”，讓人一下子懂得她的不幸：她的原生家庭沒有給她足夠的愛；她拿著較高的工資卻每年超支給父母，被迫成為“扶弟魔”；在那麼多個難熬的夜晚，她煎熬地相信明天是美好的，卻在非工作時間到錢塘江散步時因漲潮意外去世。離世一年的時間裡，她的父母多次向其公司領導索賠，並提出41萬的“賠償”，因為父母認為女兒的命值41萬，而且有理由在離世後發揮她的價值“為弟弟付房子的首付”。

社會的輿論一下子開始譴責這樣的父母，也同情在這樣的原生家庭下艱難度日的她。上學時，我們被教育要學會“孝道”、“孝順”、“孝義”，但是老師也告訴我們不要“愚孝”，不能一味“順從”。而在現實中，並不是所有的人都能做到孝順，也不是所有的人都能擺脫愚孝。很顯然，這樣的“現實樊勝美”不是個例。

電視劇《歡樂頌》中的樊勝美

我身邊有一個朋友曾經也把自己比喻成“樊勝美”。以下是她講給我聽的故事：

她說：“在我的家鄉，孝義大過天，如果父母有要求，子女必須滿足，不然就會被街頭巷尾的輿論所譴責。大學畢業後已經工作三年的我，常常被父母認為一事無成，因為我選擇了在一家上市公司工作而不是聽父母的話去考公務員，他們認為我的工資少還不體面。為了扶持貧寒的家庭，工作第一個月開始，我除了負責妹妹大學四年的學費和生活費之外，還要為家裡幾十萬的自建房還貸（自建房是弟弟的）。一開始我非常開心能為家裡付出，每次拿了工資都很興奮轉給家裡。但是漸漸地，父母覺得我給得不夠，開始很頻繁地、一張口就想要2萬、3萬，最近一次已經到了六七萬。聽著父母電話裡‘撐不下去’的哭訴，我也走上了負債的道路。三年了，我不僅是個月光族，還負債累累。周圍人做生意賺了大錢，父母看著眼紅，就借了錢給弟弟做生意，他們相信弟弟是塊天生就能做好生意的料子，然後一次兩次，生意失敗了，家裡的債務越來越多。和父母說，我的債務比我的月工資還要高，父母認為我是讀過書的，有能力解決這個樣的事情；和父母說，還清這一次六七萬的債務，能不能不要一次就要這麼多，父母認為，你要嫁出去了，不多要點就要不到了。有很多個夜晚，我都是哭著睡著的，因為我不知道我揹負的債務，什麼時候能還清。”

她是父母的“救命稻草”，也是父母的“替債羔羊”。她是在愛的家庭中長大的，父母把畢生積蓄都用在了養育她和弟弟妹妹身上。長大後，她體會到了成年世界的不容易，也明白了父母的艱辛。而我不能苟同的就是，她的父母不認同她的工作，從不肯定她的努力和付出，認為子女應該無條件幫扶家裡，甚至把家庭的債務壓力轉移到她的身上。

她的父母不肯定她的付出，認為子女理所應當無條件服從父母的想法。

從小學到大學，她“霸佔”著班級第一蟬聯年級第一的位置，拿了無數的第一名和獎學金，讓父母光彩了十幾年時光，突然在畢業後拿到的工資沒有周圍那些輟學做生意的同學多，她的父母確實會很很失望，即使這是一種不好的表現。但是，每個人都要有知識和經驗（可以受教育得到，可以在社會積攢到），受教育是為了提升自己的素質，只為了更好的生活，並不是為了攀比，不是為了“必須成為一個富翁”或者必須迎合很多人所認為的“體面”。正是因為精神富有，才讓我撐過了難熬的夜晚，也正是因為知識就是力量，她找到了自己喜歡的工作並得到物質上的自給自足。而她的父母，從來不對她的工作給予正面評價和肯定，這是很讓她難過或者產生自卑的事情。

她的父母認為子女應當無條件幫扶家裡，“我養育了你們，應該得到回報”。

在十幾年的學習生涯裡，我們都知道，贍養父母是我們的義務。我們愛父母，所以我們很孝順；但是父母愛我們，這種我們歌頌了幾千年的“無私的愛”是強制性要求回報的嗎？如果讓子女不幸福，那還是“愛”嗎？都說世界上能無條件支援你的只有你的父母，那如果父母不支援你了呢？

她說：“很多朋友都說，你要拒絕，不然會被壓垮的。是的，我舉步維艱，但是一聽到父母的哭訴，如果我‘勇敢’地拒絕，我是不是太無情了？我如何面對父母口口聲聲說我‘不孝’。”

她經受著痛苦，也期待著父母的“頓悟”，陷入一個兩難的境地，在情與理之間不斷徘徊著。

今年她就要組成一個新的家庭。她為了讓愛她、理解她、包容她的男孩不要因為她變得不幸，她決定走出這一步，勇敢地說“不”。她表示，她依舊會好好對待她的父母，但是要選擇在自己能承受的範圍內，不能因為自己的愚孝讓她的小家受到不好的影響。

回到文章開頭的話題，我能理解這位96年遭遇不幸的女孩，她的家庭可能是在一定程度上是真的很需要她的付出，但是父母的要求不能超過子女所能承受的，父母的要求也不能超越情理的範疇。愛是相互的，希望這種血濃於水的親情，能讓每一個家庭成員都得到溫暖和幸福。和社會大眾一樣，我們不希望，孝順的乖孩子被道德綁架陷入不幸之中。