01.

不需要愛？那是吹牛和逞強

《延禧攻略》熱播的那一陣，小姐妹A特別得意地告訴我們，她成功運用魏瓔珞的“御夫術”，讓冷卻已久的夫妻關係重新升溫了，再一次感受到了老公的愛。

這個話題在一幫年齡35+的女性中，顯然是炸開鍋的。雖然平日裡大家都說，“老公是什麼玩意兒，姐不需要”，可心底裡誰都希望自己老公和別人家的不一樣，除了能賺錢，還要能體貼、能溫柔，說出情話能上頭。

說白了，大家都心知肚明，我們的婚姻並不是真的不需要愛的，真的沒有愛的夫妻和家庭，都是苦澀的。我們麻痺自己說婚姻就是過日子，不需要愛，其實箇中滋味只有自己懂罷了。

所以大家湊了一堆來聽她的秘訣。她很神秘地說，

“核心就三個字：不主動。包括不主動關心他、不主動跟他說話、不主動示好，尤其不要在夫妻生活中主動，更別主動說你愛他。讓他有一種你馬上就要離開他的危機感。

因為魏瓔珞有句經典臺詞，‘愛一說出口，就輸了’。

我曾經也是巴巴地往他跟前湊，但幾次熱臉貼了冷屁股之後，我就不想再那麼卑微了。”

看著A如魚得水的滋潤樣子，大家雖然將信將疑，但也都打算回家之後試一試。

02.

“老公是什麼玩意兒，姐不需要！”

又過了大半年，再一次聚會的時候，小姐妹A只是一個勁地灌自己紅酒，看上去惱怒又傷心。姐姐C湊上前去問她怎麼了，是不是跟老公鬧彆扭了，結果她一拍桌子，回了一句我們誰也沒想到的話，“老公是什麼玩意兒，姐不需要！”

那個享受在“不主動御夫術”帶來的滋潤中的小女人不見了，只有眼前這樣一個失落的靈魂在低低地訴說：

“我不主動，他起初確實很關心我為什麼突然變了。

可是後來當他覺察這只是我的策略時，他就突然很憤怒，還說生活逗弄他，我也逗弄他，他沒功夫跟我玩小兒科，隨便我，愛咋咋地。

結婚前是他一個勁地在追我啊，我要是到現在還沒答應，他不也照樣得一直主動嗎？

不是說把愛說出口的那個人會輸嗎，為什麼不管我說不說，都輸了？”

她說完這些，姐姐C晃著酒杯悠悠地說，“只要你主動想要他的愛，你就已經輸了。比如面對那個喝酒晚歸的男人，就不要給他打電話，你越催，他越覺得你在意他。”一席話讓一桌人都陷入了深思。

寂靜中，大家又一次開始質疑，也許夫妻間本來就不需要愛？生活中的我們好像就如這個故事中的小姐妹A一樣，主動了，發現自己很卑微；不主動了，真的就失去了。

我們嘗過沒有愛的艱辛，又不知道該怎樣才能擁有愛。身邊太多夫妻都在愛的角力中彆扭著，其實就是圍繞“誰應該更主動”而彆扭，也就是圍繞“誰應該更多愛一點”而彆扭，然後到破罐子破摔那一天，在心裡自欺欺人：我根本就不需要什麼愛。

03.

主動，我們就輸了愛？

後來這個疑問真的變成了《奇葩說》的一個辯題，大家都想知道，主動表達愛的那個人，真的會輸嗎？

辯手們搬出經濟學、心理學甚至是影視文學，告訴我們：

主動了，你就失掉了愛情中最美的朦朧感，而且有時得不到愛情反而還損失了最好的想象空間；

不主動，你就失掉了愛情中的權力，失去了找到愛情或者重新獲得一個嶄新開始的機會。

最後，說“不會輸”的那一方贏了，但前提是，要有對的主動。

怎麼拆解這個命題呢？我們暫且把這裡主動表達愛之後的“輸”定義為這樣幾種現象：

①主動表達我對你的愛，那麼就暴露出了我對你更有興趣，根據經濟學中“最少興趣”的原則，我對你興趣多，當然我就處於關係中更被動、更不利的一面，就肯定要輸；

②主動表達我對你的愛，那麼就暴露出我在其他地方沒有更多機會，也就是沒其他人追我、在意我，這時候你就成了我的唯一，你可以離開我，而我離不開你，這當然是輸；

這樣看起來，夫妻中，總是在主動的那一方，的確常常處於不利的位置。只是，在下定義之前，我們一定要搞清楚，什麼樣的“主動”是正確的。

搞清楚這一點，我們才能知道輸掉的到底是什麼，以及到底是什麼讓我們輸了。

04.

別讓錯誤的“主動”害了自己

有這樣幾種“主動”就是要避開的：

①主動說出愛，不是為了讓對方感受到我們的愛，是為了讓對方迴應給我們愛，以滿足我們的安全感和自戀，那麼這種主動的出發點是有問題的。

比如身邊一些妻子，常常都在對丈夫說，“我愛你，你愛不愛我？”表面上看起來這是主動的，但其實更多的是試探對方，想證明自己很好，值得對方很多愛。能想見，時間久了，必然收不到積極迴應。

②主動交出自己的時間，不是為了讓對方擁有自己的生命，而是為了佔有對方的時間，以滿足我們對親密關係的永續性需要，那麼這種主動的方式是錯誤的。

比如，身邊有太多的妻子，為了丈夫那些應酬而發脾氣、爭吵，我們常說他們出去是為了躲清閒，不想陪孩子。當然誰都知道深層次的憤怒就來源於我們知道他們出去可能是為了躲我們，為了不想和我們在一起。而當他們興趣來了，就又回到我們身邊來。在曾奇峰老師的描述中，這些狀態會讓妻子感覺到自己只是丈夫的一個“工具”而已。為了避免做工具，我們就主動佔有對方的時間，這其實也是不長久的。

畢竟，不管是從生理結構上來說，還是從與生理結構相對應的精神結構上來說，男性對親密關係的需求和女性是不同的，男性傾向於斷——續，女性傾向於持——續。

比如在一些愛和婚姻當中，當雙方的人格都發展得不是太好時，就會有很明顯的權力的感覺，其實這更像是他們在重溫母嬰關係——關於依賴和權力。那麼這時候主動去搶奪權力、發起權力的爭奪戰，其實都是會與真正的愛背離得越來越遠。

05.

什麼才是對的主動

說了這麼多，最重要的當然是要和大家分享，什麼才是愛和婚姻中可取的主動：

①在愛中，主動放棄對所謂前期投入的計算。

很多妻子在諮詢中都會提到，自己因為跟丈夫結婚而損失了美好的青春，為了給丈夫生孩子而損失了健康的身體等等。以上這些在妻子們的概念中，算作是為愛付出的成本。

妻子們的思路是，因為愛你，我那麼年輕那麼美好時就選擇了你，因為愛你，我拼上命給你生了孩子——而你，卻不知珍惜，不懂愛我——所以，我白付出了。

其實這樣的邏輯之下，常常都有很多卑微感和挫敗感生出來。

而我們之所以建議放棄計算前期投入，就是因為，投入的是愛不是成本，產出的才是愛而不是結果。

②在愛中，主動放棄假設和幻想。

這裡所說的幻想和假設，都是關於“好”“完美”這樣的詞。

我們足夠好才值得被別人愛嗎？這是假設。

被別人愛的感覺會是最完美的嗎？這是幻想。

主動放棄這些，就是更清醒地意識到，我們變得更好，就只是對自己來說更好，更有進步，而不是因為變好了才有愛，變好了才值得被愛。並且，如果沒有愛做底，被愛也根本不會是美好的事。

很多的女性，之所以不會主動說愛，是因為主動、直接表達我對你的需要、我對你的依戀會讓我覺得羞恥、無能，會擊碎自戀。那她們會選擇怎麼做呢？就是我們常見到的——持續的攻擊。但這種攻擊，在男性那裡，常常又不會被感知為女性對依戀的需要，而是感知為真正的攻擊。這也就是為什麼我們常常見到男女在親密關係中有一些極其分裂的狀態。

當然，主動放棄上述那些，歸根結底最重要的主動，還是要建議親愛的你，主動去創造屬於自己的生活，而不是主動把自己交給別人。

主動去愛，並不是代表我們的靈魂更飢渴。而是說明，我們更成熟，更懂得為自己負責。