長大後聽父親說，當時他想把我送人，是我奶奶和叔叔不讓，把我抱過去了。我的叔叔一直沒有結婚，他和奶奶一起生活。就這樣我被叔叔抱過去一直和奶奶叔叔生活在一起，一起生活了十幾年，直到奶奶在我上中學的時候去世了我才回到了自己家。下面我說說我在三歲失去母親有記憶以後的事兒吧。

記憶裡小時候基本沒穿過新衣服，都是別人給的。出去玩兒或者去找小夥伴玩兒，很多老人，大人都會問我幾乎同樣的話。那就是，你還記得你媽嗎？你還有印象嗎？你想你媽嗎？我很煩，很無奈，同樣也很討厭這些問題。但是我又躲不掉，所以每次都是重複的回答她們，不記得，沒印象，不想。確實是不記得沒印象，不想或許是因為那時小沒有記憶力，對媽媽的很陌生，也沒有感受到過母愛。其實我又何嘗不想向別人有媽媽，我也羨慕別人。在我很小就自己梳頭洗衣服，甚至做飯，不能肆無忌憚的玩耍。而其他小孩兒有母親不需要她們做那些可以盡情的玩耍。可以說是可望而不可即。因為沒有母親，走到哪裡都會有人議論，甚至當著我的面談及死去的母親，自己也知道自己和別人不一樣。別人有一個完整的家庭，父母年輕，而我，不但單親，父親年齡都比他們父母大二十多歲。種種的原因，不知道在什麼時候起我性格敏感，自卑，缺乏安全感。

隨著一天天長大，我不再願意接觸人，不願意交朋友，不願再像以前找夥伴玩兒。放假了在家基本不出去，都是悶在家裡。以至於在別人眼裡我是性格古怪，聽到過別人說我各色，特殊。甚至挖苦我，看見了就叫我“千金大小姐”問還捨得出來了？呵呵，我何嘗不知道她們是在挖苦我，我又能怎麼樣。我之所以不願意接觸人是因為出去和她們也不知道說什麼，都是年長的。嫌出去問東問西的，而且還特別碎嘴，東家長西家短的，議論人，我就是從那些議論里長大的。那時根本不明白人的好壞，覺得對你笑的就是好人，所以別人問什麼就說什麼，有時還會說錯話，可誰又知道人家早就挖好坑讓你往裡跳呢。小時根本就沒有人告訴過我什麼話能說什麼話不能說，所以被坑過很多次。直到後來慢慢長大才知道對你笑的不一定是好人，當面誇你的人不一定背地裡不說你壞話，慢慢的我明白了人情冷暖，人情世故，所以也就慢慢的疏遠那些人，儘量不和那些表面看似和善背地裡卻嚼舌根的人。

生活在單親家庭，到現在都快三十歲了，我內心依然敏感，脆弱，自卑，嚴重缺乏安全感。也許是從小的經歷讓我特別會看人的臉色。和人講話不敢直視別人的眼睛，甚至怕和人交流，生怕自己說錯話，也特別在意別人說的話和別人的眼光。很可能因為別人的一句話或者一個眼神而影響自己的情緒，有時甚至會一直糾結。記得在外上學，上班，包括現在，依然怕回家，尤其怕經過村裡人聚集的地方。因為每當你要經過那裡你都會成為那些人的議論交點。她們會在看見你的第一時間注視著你直到目送你離開看不見，還有那沒完沒了的各種話語。