講一個自己親身經歷 ， 希望每個真心付出的女生都不會被辜負 , 我在我高二那會遇到了他 , 我們是同學 ， 我覺得我喜歡他可能也是因為他的善良吧 , 對每個人都特別好正是這種善良的品質吸引了我 ， 最初我只是覺得他挺好的就是普通同學的感覺吧 , 後來某個晚修我坐在他後面他的一個回頭他笑了 ， 那一刻臥槽我心動了 , 就這樣我開始墜入了對他的迷戀 ，

每天上課我看黑板的同時順帶瞅見他的腦袋 , 我知道他和我一樣數學聽不懂但是逼著自己去聽 ， 每一次早上的第 - 節數學課他必定下課會趴下來睡覺的 ， 每 - 次課間他去教室門 口透氣我都想出去和他一起透氣但是我又不好意思次次去 , 但我每次都會透過窗戶去看他 ， 他的每一次笑都刻在了我的心上 , 為了和他走的更近 , 我地理不好他地理好都會問他地理題 ， 也會找他一起討論 ，

每 - 次的討論我都好開心好開心這樣我們就可以更近一點了 ， 他和其他女生玩的好好其實我也想加入但是又怕被別人知道 , 有一次學期末班主任讓班長買點東西班裡聚 - 下的他餵了班裡一個女生吃了一片薯片那是我第一次因為他難過 ， 也是想要放棄了 ， 因為我覺得我和他根本不可能的, 畢竟是不同世界的人 ，

我開始慢慢不再去找他聊天問問題了 , 去給烈士陵園掃墓的時候他一直來找我聊天 ， 我一直用著敷行的態度去理會 , 可是他貌似察覺出來了以為他惹我不開心了一直找我聊 , 好吧我又在努力勸自己不放棄對他的喜歡 ， 再到後來班主任不知怎麼回事安排我坐到了他的後面 ， 我們這樣離的更近了 , 最後我們也成了同桌 , 再成為同桌後我們的友誼好像得到更高一層次的昇華 , 反正就是有事沒事我都會問他問題即使我知道他不會但是我還是會問他就是為了和他一起討論的過程 ,

我喜歡那個過程因為可以明目張膽的和他說話我以為這樣其他同學就不會知道我喜歡他 , 但事實證明是錯的 , 喜歡他這個事情好像大家都知道 , 本來想把喜歡他的這個事情留到我高中畢業再和他說的但從來沒想過和他在一起 , 老師也覺得我們兩個同桌就是互補 , 他語文政治不好但我這兩門好 , 我英語地理不好他這兩門好 , 覺得我們就是最佳的學習夥伴可以一起進步 , 直到有一一個女生的出現 ， 打破了我們之間的那種關係 ,

隔壁樓的學妹喜歡上了他 , 對他表白各種騷操作 , 我知道他這個人善良不知道如何拒絕也不忍心去傷害學妹 ， 我看著他好像有點蠢蠢欲動 , 我也不想自己喜歡了這麼長時間的人 ， 很輕鬆的和另一個女生在一起 ， 我鼓起勇氣 , 約他一起去操場散步 , 我和他說我喜歡他 , 他說其實這麼長時間他知道的 , 我一直默默對他好 ， 每天看到他的桌子亂我都會給他整理書桌 , 有好吃的都會第一個給他分享 , 他是知道的但他從來不說 , 我努力用自己的方式去對他好 , 從我和他說我喜歡他之後我們的關係好像變得微妙了有點類似曖昧 , 但同時他依然還在和那個學妹有聯絡 ...

兩個人的關係也好像曖昧直到有 - 天我們學校辦元旦晚會那天我開開心心的搬小凳子下操場去看本以為那是一個愉快的夜晚 ， 我看到他給小學妹的備註是他的網名 , 我一下子心情低到了冰點 ， 一句話都說不出來板著臉就在那裡坐著 , 問他你們在 - 起了 ? 他說沒有他還問我生氣了 ? 我說沒有 。

那一個晚上多搞笑的小品我 - 句話都笑不出來了 , 他反而倒好在我的旁邊看著皮皮蝦笑的好開心我當時的內心是 ( 一萬句罵人的話 ) 但我始終一句話都沒說 ， 晚會結束本來說好他幫我搬凳子回教室的 , 但我不用了 ， 那一個晚上我們失眠了想了很久很久 , 又一次想要就這樣 , 不想再去理會他了 ， 但第二天 , 我起了大早五點多要去教室讀書 , 結果好傢伙他來的比我還早 .

我準備張 口 讀書的結果他想為昨天都事情給我道歉我當時是一句話我都不想聽 ， 就有點發火的語氣說了一句閉嘴 , 他也不敢再說什麼了 ， 就這樣默默的在我旁邊看書 , 我也讀不下書了下早讀他想要解釋什麼我依然板著臉看著他他也不敢再說什麼 ， 直到第 - 節課讓我去了教室外面給我各種道歉 , 我很冷漠的說了一句 , 那是你們的事情我不想聽 ， 他低下頭那一刻我又心軟了慢慢好好說話了最後還是原諒了他 ， 從這件事以後他好像對我更好了我也會因為他送我 - 根棒棒糖捨不得吃在那裡傻傻的開心一整天 , 那個時候的我真的很快樂 ， 後來我捅破了那層紙我們

2019 年 1 月 26 日我們確定了關係 , 我也因此成為了他的微信的第一位好友 ， 我們在 - 起後我對他比以前更好 , 他不愛喝水我給他買了水杯 ， 他也會因為我姨媽來肚子疼用我給他買的杯子從家裡煮紅糖薑茶帶來學校給我喝 ， 也會為了我早點吃到早餐他比以前起的更早來學校反正就是這種他告訴我他是直男我 - 直用自己的方式去教他即使他學不會我也會告訴自己沒事的他可能是這樣需要時間來學習 , 這種甜甜的戀愛大概維持了一個學期 ,

後來我們開始了漫長的異地戀他去了貴州我留在了本省 ， 我開始了一段很長的相思 , 起初還好後來軍訓 ， 有一個女生喜歡他加了他的 QQ 他也同意了 ， 我們因為那個女生吵了一次很兇的架他覺得我在無理取鬧， 而我只是怕那個女生又像小學妹一樣 , 遇到一個足以讓我怕很久 , 我還因為這個事情加了那個女生的 QQ, 罵了對方一頓 ， 對方找來了朋友罵我 ， 他看到後只說了一句類似什麼你被罵了吧啥的 , 我當時很難過也很傷心但我依然傻傻的去想是不是自己做錯了什麼 ，

我難過不是因為對方罵我 ， 對方罵我我肯定拿回去的 , 就是因為太在乎所有的一切都變得格外敏感也是因為那個女生我們之間出現了隔閡 , 他的 QQ 再也不讓我看了 , 手機也不讓我碰了 ， 因為他覺得只要我不看我就不會變得那麼敏感了 ，

他從來不會主動和我分享他在貴州的一切 , 我為了和他之間沒有隔閡我才加了這個表白牆的 QQ 號 , 我每天都在努力去尋找話題和他聊天 , 去了解他生活的城市 , 雖然沒有去過貴州 ， 但是別人一提起貴州我心裡莫名有種熟悉的感覺 , 因為異地戀所有的委屈自己都在默默忍著 ,

明明 - 件很小的事情可以用一個擁抱解決 ， 但我們還是會吵架每一次吵架他從來不會選擇和我去找出問題解決 , 永遠都是一句我錯了 , 我下一句問他錯哪裡了 , 他說不提了很多次因為這樣我們之間的矛盾變得特別特別多他以為我不愛吃醋我不是不愛吃醋我是不敢吃醋 , 那麼遠的距離我怕我一吃醋你又覺得我在沒事找事 , 每一次我所有的不開心我都選擇自己一個人去操場跑步 , 跑個五公里就好了很多 , 兩個人從來不影片不打電話就因為他說舍友在不方便覺得這是在秀恩愛 , 我都信了我選擇了相信 ， 但後來事實證明我就是傻 , 他說的所有鬼話我都信了 , 他對我的什麼要求我都儘可能去滿足他 ，

在 - 起三個月多我連自己也給了他 , 但這件事也是出於自己的意願 ， 就是因為喜歡他他說的什麼話我都信了 , 甚至聽從他的話給他拍亂七八糟的圖片 ， 即使我的內心是 - 萬句不願意 , 但是我也不想因為這個讓他不開心 ， 我選擇讓自己不開心來成全他的開心 。

我身邊所有的人都在勸我理智對待我和他的感情但我都沒有聽進去 ， - 直就覺得他就是值得 , 一直再想著他曾經對我的好 ， 但凡別人說他的一句不好我都會因為這個和對方吵起來 , 我的朋友怕因為這個原因失去之間的友誼就再也不敢在我面前說的半點不好 ， 因為他的生活費不是很多我的生活費是他的兩倍 , 我從來不會讓他逢年過節給我買什麼東西 ，

即使他想送我都會極力的去勸他 , 說我不喜歡啥的總之我就是不想讓他給我送東西想讓他吃的更好 , 反而我經常給他買東西出來玩我怕他會有壓力啥的我都會提前給他支付寶打錢到時候去買單他也不會那麼的尷尬了 , 當然他也會偶偶爾花 ，

總之在一起的那一年半里情人節七夕節我都不會收到過他約我出來的訊息 , 後來因為一個玩笑也是他第 n 次對我冷暴力 ， 每一次矛盾的發生我知道你也難過但是你從來沒有想過和我正面解決而是選擇對我冷暴力 。 我最後忍無可忍了決定放棄了提出了分手 , 他依然還是一句話不說也不挽留吵架分手感覺永遠都是我在自導自演一樣 ，

我每 - 次吵架鬧分手都只是想讓他更在乎我一點 ， 他自己也知道但是依然還是無動於衷的和從前一樣 , 提出分手後的過幾天他給我發訊息說等他放假回來我們見一面 , 我也答應了 ， 就是從那次以後我們好像又開始和從前一樣但是就是不和好 ， 他覺得我愛提分手但是我為什麼愛提他自己心裡也清楚 , 本來那一次分手是我在憤怒的情況下而且我也想了很久 , 但他又來招惹我讓我又陷入他的漩渦裡 , 他說他心情不好我陪他安慰他 , 我心情不好他就開始對我各種敷行 ，

有時候我清醒的告訴自己其實他可能不喜歡我但我又一次次的因為一句他錯了開始重複以前的痛苦 ， 以至於最後他告訴我我是一個容易滿足的人 , 我不是一個容易滿足的人不過就是因為喜歡你我默默忍了 , 在其他人面前我是囂張的唯獨在你面前我就變得格外卑微 ， 最後一次微信聊天我知道你心裡沒了我我決定把你刪除了 ， 可你又一次招惹我為了讓你中秋節吃到月餅 ( 我是在 - 個在警察院校上學 ) 我平時出不去我還拖人幫我買月餅給你寄去 。

過去你說送我口紅我不想你花太多錢 , 我騙你阿瑪尼才 150. 塊 , 我還自己添錢買的 , 也是我 40 多支口紅裡唯一 - 支你送的我還傻傻的不捨得拿來用 ， 我喜歡滿天星從剛在一起你就知道到最後分手你說送我我還在那傻逼的說別浪費錢了 ， 一直在極力的去為了省錢 , 可最後那有怎麼樣不也依然轉眼就給一個才剛在一起的女生送了那些我曾經幻想這你給我的期待 , 我們

2020 年 10 月份你就和我不再聯絡轉眼 11 月份你就有了女朋友 , 過去說和好你說自己不想談戀愛了想要平淡的去過完自己的大學 , 轉眼你就來無縫銜接 ， 當時我們約好這個學期結束我們再見一次 ， 我每天都在滿懷期待這你回來後我們可以再見 - 次 , 我還在努力攢錢給你買了雙空軍一號 , 你經常丟耳機我還給你買了副藍芽耳機 ， 最後你給我來了一句沒錢了不見了 , 我本來也不打算讓你掏錢來見的 ， 但好像你已經決定不再來見我了 ， 過去自己始終都收不到你的 - 份用心的禮物 , 但始終在和自己說沒事的他是直男慢慢會的 ，

最後把我教他的全部都都用在 - 個在一起沒多久的女生 , 每一次說好的影片電話永遠都是再說吧下次下次 ， 就是這樣的一次次下次就真的成了下次也不知道是什麼時候了 。

分手的那半年我過的一點都不開心 ， 經常出現在我的夢裡 , 明明就是你的錯為什麼最後難過的是我 , 每天都在努力學習就是怕 - 有空就會想起 ， 跑了 n 個五公里那半年應該是我第一次覺得活著好難好難 - 十二月份的某個晚上我想了很久又再次犯賤去找你 , 那一次你對我說了一句我可能這輩子都不會忘記了一句話說別讓你最後一點尊嚴都不給我了一因為你這句話我第二天原本有一場很重要準備了很久的英語考試我 - 夜未眠 ，

第二天在考場上心臟加速突然眼前一黑那一刻我好害怕自己猝死 ， 因為一句話我連續四天都吃不下飯 , 看到飯我都犯惡心了 ， 體重直接掉了六斤 , 最初認識你我還是一個體重健康 90 多斤的人後來因為你的一句玩笑說我臉大我就開始減肥 ， 再後來異地戀的思念和矛盾讓我徹底整天茶不思飯不想的變成一個體重只有 70 多斤的人 ，

後來我才知道原來是你有了女朋友 ， 遮蔽了空間不再讓我看到 , 就是怕我順著網線找到那個女生 ， 但我覺得你大可放心最後我也找到了但我不會胡言亂語的去對那個女生說什麼的, 我的腦海裡有過 - 萬次想著把你過去送我的東西打包寄去你 . 女朋友家 , 但後來我的理智告訴我那個女生也是無辜的 , 千錯萬錯事你的錯 , 我不能這樣 , 我討厭這樣的人我也害怕自己變成這樣的人 ，

我最初知道那個女生的存在居然是在一張美食圖裡認出你的手 , 在你遮蔽我的空間裡我朋友最後截圖給我看 , 當時他們本來想第 - 時間給我看的 , 怕我受不了 , 我也很感謝他們沒有當時給我看不然我努力了這麼久的學習會可能因為幾張圖片讓我期末發揮不好 ，

最後我還是從上個學期總排名第六名變成了前第三名 , 共同的朋友同學都說你在無縫銜接 , 我還在極力維護你說你沒有 , 但我自己心裡知道的 , 當我看到兩個人的合照我最後繃不住了 , 我以為我可以很坦蕩的走出來但是並沒有 , 白天在努力學習就是為了分心但是一到晚上我一閉眼我的腦海全都是你們的合照 ，每天最痛苦的事情就是晚上 , 一到晚上兩個人的照片就在我的腦海裡閃現 ， 我覺得自己都快要瘋了 。

在一起的一年多你從來沒有發過任何一張我的圖片 ， 過去你和我解釋說你不喜歡秀恩愛，我在一次次的自我安慰 , 從遇見你開始我的日記本里都是關於你的一切我整整寫了三本一從17歲的喜歡到現在的 20 歲 , 在一起對我說過最多的一可話是我對你比你媽對你還用心 - 別人談戀愛是當女兒寵 , 到我這成了當兒子挺可笑的 。

我自己也不知道我多久才能擺脫你的影子 , 沒有人會突然不愛了 ， 只不過是你突然知道了而已 , 所有的事情都是有預謀 。 我很慶幸當初我沒有聽你的話為你報考貴州的學校選擇聽家裡話留在了本省 , 不然我覺得我就是天底下最可憐的人 , 希望女孩子在談戀愛的時候可以適當聽從自己身邊朋友的意見 ， 當局者迷旁觀者清 ! 以前覺得他又高又帥又活潑 ， 可能下一次再見就是又老又醜又能作 ， 吃完飯還不刷鍋就是這樣的一層層給他添加了濾鏡 。

和我在一起你最成功的就是即使 - 次次你的錯你不用哄我我也學會了自愈 ， 最後還進行自我懷疑自己的問題 ， 讓我從其他興趣愛好變成我的興趣愛好就是你 ， 只要你給我打字無論我在幹嘛我都可以做到給你秒回 。 其實我有很多次機會可以選擇放棄的但我就是這樣一次次的麻痺自己 ， 談戀愛千萬不要自我麻痺用對方的錯來懲罰自己 。 學會愛自己別為了對方改變自我 。

來自網友投稿，故事很長，也很虐心，希望所有的付出能夠有所值得。