01
麗姐這幾天生病住院了，又趕上兒子這段時間要辦婚禮，兒媳剛好也懷孕了，所以家裡的瑣事特別多。麗姐的老公還要上班，下班才能到醫院來。不知什麼原因兩人見面說不上幾句馬上就開吵了，每次和老公爭吵麗姐都會把二十多年前老公打她的事情翻出來。
麗姐一提這事兒老公就非常憤怒：“我已經給你道過歉了，一輩子就打你這一次，每次一吵架你就提這件事。”
麗姐就會更加氣憤：“你當時你怎麼不打死我呀，你怎麼不把我打廢了！要不是你讓我成天生氣，我怎麼能得這個病？醫生說我這病都是生氣氣的。”
老公更氣憤：“你再提這事我馬上走。”
麗姐憤怒地繼續說……
老公真的就頭也不回的走了。
生活中有很多像麗姐這樣的人，當夫妻衝突發生矛盾爭吵時，又或者是婆媳發生衝突爭吵時，總是會把很多年前的一些事情翻出來一遍一遍的訴說，好像這件事情永遠也翻不了篇。
朋友小米特別溫柔賢惠，平時和老公相處地挺好的，但是隻要是兩人發生衝突了，小米就會把自己坐月子時婆婆做的那些讓自己受到委曲和傷害的事一遍一遍的翻出來，一遍一遍的訴說。
老公就會極力為婆婆辯解：“她是長輩你怎麼就不能理解她，我覺得我媽做的也沒有錯，憑什麼只有你委曲了，難道我媽媽就沒有委曲嗎？”
……
小米就更氣了，哭著跑回孃家去了。
02
明知道舊事重提會導致兩個人更激烈的爭吵，最後兩個人都會陷入痛苦之中。可為什麼麗姐和小米每次還忍不住舊事重提？
這其實是心理學中情緒依存效應的一種體現。
情緒依存效應
情緒依存效應，簡單的說就是你現在的情緒狀態會影響你想起的事情是高興的還是生氣的。也就是說，在我們開心時記住的事情，在下一次開心時更容易想起來。在我們難過時記住的事情，在下一次難過時更容易回想起來。
情緒依存的另一方面是指在評價過去的事情時，人們只是簡單地按照當下的情緒狀態進行評價。比如說，同樣一件事，當你開心的時候想起來，會覺得“小事一樁”；當你有點不開心的時候想起來，覺得“尚可原諒”；當你很不開心的時候想起來，絕對是十惡不赦、不可原涼。
麗姐和小米都是在夫妻衝突時糟糕情緒狀態下，過往的種種與此類似情緒體驗就會啟用過去與此類似事件的記憶。過去的不愉快事件就像滔滔黃河水氣勢磅礴、綿綿不絕。
麗姐夫妻常年衝突不斷，每衝突一次她被打的記憶就會被喚起，每被喚起一次這種體驗就會更加牢固。
小米每當與老公衝突就總會想起婆婆的不好。是因為她和婆婆爭吵的時候，老公總是站在婆婆一邊為婆婆辯解和自己作對。小米特別希望老公能看到自己的委曲，但老公總替婆婆說話，這讓小米非常生氣。孩子上幼兒園後，婆婆也早已經回了老家。但是夫妻倆一旦衝突，小米生氣的情緒就會喚起過去自己和婆婆之間的種種委曲。
03
“都是你害的，都是你讓我變成這樣的！”
受害者思維模式
受害者思維模式也叫弱者模式，這種模式的最核心特點是：在任何時候任何地點、任何事情和任何人面前，總是自覺不自覺地把自己當成一個受害者和弱者。
“都是別人對不起我”、“都是別人的錯”是受害者模式的典型特徵。
我是一個胖子，減肥算是我最長期的目標了。今天一上秤掉了幾兩好開心，明天又一上秤增了幾兩就不開心，然後對老公說：“都怪你，總是勸我多吃點”。體重一增加就怪別人，所以我總在減肥也總減不下去。
麗姐和小米就和我一樣總是把自己置於弱小、悽慘、無助的境地深陷於“受害者模式”的思維裡，而看不到自己有力、強大的一面。一個陷入習得性無助的人，是很難走出困境的。
關係是人的一面鏡子，當你覺得像我和麗姐、小米一樣，總是感到外界在傷害你，或者迫害你、對不起你，請警惕起來，看看你是否已經不自覺的走入了“受害者思維模式”。
04
我受傷了，想要一個愛的抱抱，為什麼卻總是得不到？
糊塗的做法：刻舟求劍
楚國有個渡江的人，他的劍從船中掉到水裡。他立刻在那船（舷）上刻了記號，說：“這是我的劍掉下去的地方。”船到目的地後停了下來，這個楚國人從他刻記號的地方跳到水裡尋找劍。船已經行駛了，但是劍沒有移動，像這樣尋找劍，不是很糊塗嗎？
麗姐和小米都曾經在關係中受傷，創傷就是她們刻在心靈上的印記。她們試圖用現在的爭吵來彌補曾經失去的關愛，是不是也像刻舟求劍一樣糊塗。
麗姐和老公吵了二十多年，與老公的關係越來越糟糕。當初老公聽她訴說這件事的時候還會感到內疚，漸漸地從內疚到無感，從無感到厭煩。她想要的老公的關愛離她越來越遠。
當年做月子的小米多想老公能替自己說一句話，能看到自己失落和委屈背後需要被關愛、被呵護的心理需求。所以小米一直想從一次次爭吵中來彌補或補償過去缺失的關愛，但卻總是激起老公更強烈的辯解。
受害者思維模式就是總想讓別人為自己負責，這總是會激起對方的反抗或逃避。
05
那怎樣做怎樣才能讓過去的事情從此翻篇呢？
給過去的事情畫上句號
我從前受到的傷害，難道就這樣算了嗎？像這樣的不甘心，其實只能夠給我們帶來虛假的改變命運的希望，過去吃的虧受的傷是不可挽回和逆轉的。別怪我說的無情，你真的只能認了。就像是潑出去的水、打碎的花瓶，我們再怎麼不甘心那段受到深深傷害的時光，到底是再也不可能彌補回來了。只有認識到這是事實，看到這是很客觀的事實，才能給已經發生的事情畫上句號。
從受害者思維到責任者思維
我要放下別人對我的傷害，我還要終止無窮無盡自我傷害，我要跳出這無限迴圈的痛苦漩渦。翻篇是一種能力，是一種跳出痛苦追求幸福的能力，而這種能力需要的是責任者思維模式。
責任者思維是以目標為導向的，如何做能夠達成目標，面對困難有什麼辦法克服，這就是責任者的思維。責任者思維是我在這件事上能承擔什麼責任，我還能做什麼能讓結果更好，我是一切問題的根源。
在通往幸福之路上，從來不會有人對你的幸福負有責任。歸因和歸責是兩個完全不同的概念，看到你的伴侶給你造成了多大的傷痛，這是歸因。而走向幸福的責任人，從來就只有你一個。
學會經營情感銀行
情感銀行：就是存在於每一個人心中的情感賬戶。
如果我們帶著情緒來批評、指責、冷漠對方透支彼此間的關係就是在取款。如不馬上多多存錢進去，銀行將要對我們進行起訴。夫妻間總也翻不了篇的事，一提再提，反覆提起就是在互相起訴吧。這個時候你就要意識到你在對方的情感賬戶裡欠款了，它在提示你要趕快存情，給關係愛的滋養。
在日常生活和工作中往別人的情感賬戶裡多多存入我們的肯定、讚美、支援、關心、接納、愛、幸福等就是在存款。我們平時多多存款，情感依存效應就會轉化為良性迴圈。
臉上常常盪漾著幸福的笑容，快樂的回憶就會常常浮現在腦海，過去不開心的事哪還需要再提，翻篇就這麼完成了。