薩姐出品

有一項調查顯示，83.1%坦言自己患有一種“病”，他們可以在工作時侃侃而談，應酬時談笑風生，忙起來就像打了雞血。可是回到家之後，就變成了另一個人。

不願意說話，不願意與家人情感交流，更不接受親人的撫慰，少有的交流都是帶著種種負面情緒。

這種病被稱為“下班沉默症”，是當代人生活節奏快導致的心理問題。我們連愛自己的力氣都沒有，自然也就沒有力氣應對家人。

當一個家庭有一個人或者多個人都開始沉默時，一種隱形的暴力就產生了。沒有刀劍，也沒有拳頭，卻能讓人陷入絕望的境地。

實際上，一個人在家庭的沉默很可能是在外面積累了太多負面情緒，沉默是他們的發洩方式，也是他們尋求關注的方式。

我們總覺得太累了沒有力氣去經營家庭，其實不是這樣的，恰好是工作太累，才需要獲得家人的安慰，我們的壓抑才有地方釋放。

01

“你沒有打我，卻讓我心死”

關係中最可怕的不是爭吵，至少爭吵還意味著在調解差異。

可是有一種人，他們不與你爭吵，只讓你在無限的沉默中自我懷疑。

在網上看到一個帖子，一位網友坦言：找老公不能找老實人。

老公最常用的就是冷暴力，自己無助的時候想跟老公說說，老公卻就像根木頭，沒有絲毫迴應。

與老公家人發生衝突，老公從來不會維護她，只會指責她。

“我在家裡像個外人一樣，真的撐不下去了。”

冷暴力無疑是一種施暴，施暴者用情感操控的方式，使人承受極大的精神壓力。

在婚姻中，如果伴侶總是冷冷的，我們總會懷疑自己，是不是做錯了什麼。當我們自我懷疑又努力迎合的時候，就恰好陷入了施暴者的陷阱。

就像這位網友，她覺得自己被孤立在外，就是冷暴力的“拳頭”，讓她產生孤獨感。

宋丹丹在這一季《奇葩說》中談到自己婚內出軌的事情，似乎她是一個“渣女”，可是知道她的故事才明白她的絕望代表了多少女性的生活。

與英達結婚後，宋丹丹承擔了主要的家務。而英達只負責創作，每天都要睡到中午十二點。

每當宋丹丹與他爭執的時候，他就開始夜不歸宿，用冷暴力迴應。

從相戀到離婚整整十年的時間，她的情感得不到迴應，她的需求沒有人看見。

“我太孤單了，太需要愛了！”

這是宋丹丹的吶喊，也是多少人婚姻的現狀。

出軌縱然是不對，可是她卻讓我們看到飽受冷暴力的人，心底到底多淒涼。

在她婚外情不久後她提出了離婚，英達爽快答應，因為那時英達早就有了自己的愛人。

這也印證了那些冷暴力的人，之所以施暴的原因：

他們不想承擔責任，只能用精神操控的方式，讓伴侶去主動承擔。或者把伴侶逼迫到主動分手，或者讓伴侶不斷改正，迎合自己的期待。

那些遭受冷暴力的人，或許並不知道，自己沒有做錯什麼，只是對方在施暴。

02

父母的冷暴力，是逼迫孩子服從

一個人如果在親密關係中使用冷暴力，那麼多半對孩子也會同樣如此。

用冰冷的方式對待他人，是他們的防禦機制。就像穿著盔甲、手持利劍的人，只有讓別人屈服，他們才能感到安全。

父母不捨得打罵孩子，就用這種方式逼迫孩子“聽話”。

知乎上有一個問題：被爸媽家庭冷暴力我該怎麼辦？

一位網友說，自己在小學五年級的時候，媽媽讓她上輔導班，還主動問她願不願意。

她表明自己的真實想法，不願意去。媽媽沒有說什麼，就再也不理她，整整一個暑假。

她感覺到崩潰，用頭去撞牆，最後還是沒有熬過媽媽，她給媽媽寫了一封信認錯，說她知道錯了。

媽媽一臉得意的表情，她一輩子都忘不了。

後來長大的過程中，媽媽不知道有多少次，總是用這種方式對待她，有的時候幾天，有的時候幾個星期，也有的時候幾個月。

平心而論，這種方式對待孩子會很奏效，會讓孩子很聽話。

孩子會為了取悅父母而服從，讓父母能因此開心一點。對他們而言，自己的委屈總比被父母拋棄要好。

他們會覺得“如果我乖乖聽話，父母總有一天會愛我”，在無止境地追求中，他們不斷屈服，不斷認錯。

父母不會因此而更愛孩子，只會用這種方式繼續裹挾孩子。

我小的時候，一做錯事情媽媽就會拉著臉等我主動認錯。有時候我並不知道自己哪裡做錯，或者並不認為自己做錯，卻依然會主動認錯。

那時我腦子裡只有一個想法，那就是我不夠好，又惹大人生氣了。

長大後，我非常害怕交談中的安靜，如果沒人說話了，我一定不停說話來緩解氣氛。不管我多少歲，那種冷冷的感覺，都會讓我感覺恐懼不安。

父母的冷暴力，讓孩子置身荒野，一生都找不到溫暖的港灣。

03

使用冷暴力的人，他們並不快樂

喜歡使用冷暴力的人不在少數，他們有他們的可恨之處，也有自己的壓抑沒有釋放，需求沒有得到滿足的“可憐”之處。

可是用冷暴力的方式傷害家人和孩子，他們一點也不會快樂。

而我們每個人，可能是冷暴力的施暴者也可能是受害者。不管是哪一種，我們都可以用同一種方式去解決，就是暴露出真實的自我，不用自己的防禦模式去攻擊親近的人。

薩提亞提出過一個“冰山理論”，我們所看到一個人的行為都只能代表他很小的一部分，就像浮在水平面上方的冰山。

一個人真正的自我，不在最上面，而在下面隱藏的地方。

如果我們是施暴者，不如試著暴露自己的真實，不用情緒跟家人溝通，直白地說出，我的感受是什麼，我的期待是什麼，我的需求是什麼，我的觀點是什麼。

如果我們的伴侶是使用冷暴力的人，我們不妨揭開他們的面紗，去聽聽他們真實的想法，並且表達你的感受與期待。

有一段時間，我的工作壓力很大，回到家完全不想說話。看見老公和孩子都不順眼，就是使用了冷暴力，讓他們去驚慌失措。

我以為老公會用嫌棄的眼神看我，並且跟我大吵一架說我“矯情”。

沒想到他只是安靜地坐下來，拉著我的手說：你回來就不說話，我覺得有點擔心，還有點害怕。你是遇到什麼困難了嗎，我希望你能跟我分享一下，我期待做你最忠實的聽眾。

他說完之後，我頓時卸下防備，絮絮叨叨地講述著自己的壓力和焦慮。雖然他不一定能幫助我，可是在釋放的過程中，我覺得被看見，被慰藉。

老公不懂薩提亞的冰山理論，他只知道要坦誠溝通，就是這麼簡單的一點，就打敗了冷暴力，讓我感受到溫暖起來。

有很多人覺得伴侶不可理喻，不能溝通。你要知道，那個他不是真實的他，他無意傷你，冷漠只是他逃避與恐懼的一種表現。

我們之所以不能在家庭中沉默，不能對家人使用冷暴力，是因為我們需要在親密中汲取能量。

壓抑在心中的負能量，不會憑空消失，卻能在愛中流動起來。

家不是戰場，放下盔甲，展露出溫度，用真實的自己去擁抱真實的家人。