2015年10月8日領證，5年婚姻，我努力回想我們這5年的時光，真的根本想不到一點點美好的回憶 請問你能想到嗎。如果說生孩子之前我們平淡真實小打小鬧，那麼生孩子之後的我們就是人間地獄。你總是不屑一顧的態度抨擊我說都過去的事幹嘛老想著，我想說，等你經歷10級肉體和內心同時疼痛，傷疤留在你身上的時候你肯定說不出口，有些痛是你想忘記都忘不了的。
遠看過去，我們沒有任何美好的共同的回憶，近看現在，依然是一次次爭吵和冷戰的迴圈上演。再看未來，早就已經看到了婚姻的盡頭。我們的問題從最近說吧，從20年9月15 號大吵離家出走一週後，在你的努力懺悔和努力表現中我們好了一個月不到。那次吵是因為你突然跟我說國慶你要獨自回老家換牌照，其實就是應你父母的話你想回去跟你他們過中秋團聚，還想帶孩子去。
再往後一個月不到我們又進入了沉默的狀態，無溝通無交流，而且這期間我還知道你依舊隔三差五揹著我拿著你舊手機看A片（因為之前因這是吵過），別怕羞愧而總是不願承認，別說要我拿證據，如果我們之間最後一點關係要靠拿證據才願承認自己的行為那更沒什麼好說的。
再到後面幾天那天晚上你跟你家人開影片聊天你又因為你父母欺騙隱瞞我，在影片裡承諾你出這個錢把老家房子裝修好，而對我卻不止一遍的承諾過這個房子你不管也不出錢，又是一次吵架，接著又是冷戰。
再接著就是因為你無節制沒上進的追劇我表達不滿，你又是強勢辯解自己並沒有過度看劇，我說一句你說十多句，就像無數次的爭吵時那樣，你一定要強勢辯解到你做的沒錯，直到我不吭聲誠服為止，然後接著又是長時間的冷戰。
然後就是到11月12日晚上因為你跟你家人一個半小時的通話我不滿，我無法理解一個男的為什麼能跟自己媽和姐聊這麼長時間，而對老婆一個月估計都沒這麼多話，而且因為上次的事這次還特意塞上耳機防著我聽到，加上本身我就因為以前的矛盾反感婆婆和姑子所以我很生氣，表達了不滿，於是又是一次強勢辯解，我已經懶得爭吵了，爭完吵完也沒結果自己還不痛快。所以接著又是相互的冷暴力。
期間 有一天早上，我因為不滿每天365天的拖地，除了以前我提過後你拖了幾次，之後就再也沒拖過，你永遠只會等我不滿後被動的接受我的要求然後做幾下，從不會主動替我分擔，替我考慮。我很不滿，我生氣的說要你拖地，你生氣對我吼說：難道我沒做事嗎 每天就知道抱怨。是呀，自從跟你了，我就變成了現在怨婦的模樣。我只會抱怨，你也只會指責。
然後到11月15日晚上，我想到這樣痛苦和孤獨的婚姻忍不住哭了，同時寫下了自己了心情，被你看到後又是一次氣洶洶的指責。你說我冤枉你看A片，這不是重點的。你沒有看但你做了什麼沒做什麼我心裡非常清楚。不用發火覺得我冤枉你了。
現在別看我們這幾天沒事，我們關係也僅僅如此，像炸彈一樣，好的時候相安無事，不好的時候，立馬就能爆炸，所有問題立馬就爆發出來了，我們瞬間就像仇人。
除了分工照顧孩子幾句家務性的話，我們幾乎沒任何話可說，每天就是手機。我們的關係從孩子在醫院降生到現在，尤其是17年18年，記不清有多少個日夜的爭吵和冷暴力，無數次的爭吵和冷戰的迴圈中，除了平時的冷戰沉默，一到吵架時你永遠是一幅勢在必贏的姿態，從來沒有讓過我，吵架後更是從來沒有主動哄過從沒主動道過謙，從沒主動化解過我們的問題點還有情緒，你每一次始終認定自己沒有錯，一切問題是我自找的。 我知道對於我們的關係，談這些哄啊讓啊太扯淡了。
除了爭吵和冷暴力，平時僅有的家務偶爾的說幾句，我們也是互相指責、打擊、諷刺，冷言冷語。我也很少誇過你鼓勵過你，因為自從婆媳矛盾之後我看透了你，對你再也做不到這些，你對我做的除了指責就是打擊 對我的付出也從沒肯定過。 這就是我們的現在的婚姻現狀，無話可說,，無性無愛，除了爭吵就是冷暴力的婚姻。這樣的婚姻有什麼意義。
一直以來你都不同意離婚。我完全清楚你的心思。你就像社會上絕大部分型別的媽寶男鳳凰男的家庭那樣，因為男方不會是這種家庭和這種婆媳矛盾中的最痛苦的受害者，除了這，你之所以不願離不只是為孩子考慮，更多的是為你自己，一要面子，二是你享受著這點安逸，因為有女方這個一心為你這個家、免費帶孩子做家務做飯的保姆和免費的性工具。有些是自己媽再好也無法代替的。你都不知道你有多自私。
除了我們自己目前的這種無話可說無性無愛長期爭吵和冷暴力的夫妻關係。還有以前你和你家人的所作所為，我一輩子都不會忘記和原諒。你千萬別說都過去了，在你心裡從始至終都好像什麼都沒發生過，
又怎麼能理解別人的痛，包括到現在你們一家人依然是這樣子。所以別說過去了。你們當時對我的極度欺辱，因為兩個幼小的嬰兒，我忍辱負重三年，就等著孩子長大獨立點後再來一併解決。
我無法忘記你媽當著我們的面辱罵我幾個小時你絲毫無動於衷，不敢反駁她半句，別人不知道以為是我犯了多大罪孽，實則是婆婆的強勢和自私的護犢子行為。我無法忘記在我剖腹產第二天你為維護你媽當眾羞辱我。 我忘不了你中午回來衝進房間大喊我全名大聲質問我我做了什麼惹你媽哭了，我忘不了我們夫妻吵架時你媽那面目猙獰一幅要撕了我的嘴臉，忘不了你和你媽站在一邊對立我，你媽罵我你不吭聲的場景，忘不了你媽一次又次恥高氣揚的怒吼我而你一次又一次沉默甚至無數次埋怨指責是我惹她不爽的情景......還有太多太多這樣的經歷。你永遠也無法體會對方的心有多涼。女人嫁人本是想找個避風雨的茅舍，卻沒想到這個茅舍還有一群禽獸。
我更忘不了你媽那惡狠狠打我的臉的那一刻。她當著我們面辱罵我幾個小時，越罵越帶勁的走到我們房間裡來指手畫腳的罵，你也不制止，我全程僅僅回了“神經病”三個字，她就跳起來打人。作為我的老公，你當時沒任何表示，只是趕緊把你媽推開怕我反擊打到她。更可氣的是你們全家人都指責是我罵了她，電話裡挑撥離間，作為老公的你、經歷完整事件的你，竟然也是一次次指責是我罵了她。我氣到吐血真的不願相信世上真的有這種丈夫。如果不是看著兩個可憐的孩子，我根本無需沉默忍受這一切，一忍3年，我難過流淚又自責，可憐我們的孩子怎麼會出生在這樣的家庭。在一個女人生（雙胞胎）孩子後最脆弱最需要幫助支援的時候，我的老公他不但沒任何安慰幫助，反而幫著他媽欺辱老婆，給老婆無盡的臉色和冷漠。 我回想了我人生，至今沒人與人發生字型衝突，更沒被打過臉。你媽是第一個。你始終都不承認你媽對我的猖狂就是你一次次縱容她放肆的結果。
是我做了多麼大逆不道罪孽深重的錯理應讓你們這般欺辱嗎？實則是一個本身極其強勢不明事理、極其自私的婆婆和她內心一直認為兒子很優秀看不上我這個學歷低又矮的兒媳婦的心態，加上一個媽寶男沒擔當的兒子組合，有哪個女的能長期受不了。還是像你媽認為的的我有多麼不尊重她？事實上，在我的角度依舊是她極度強勢的性格問題，但凡沒按她的意思來或者我回了她一句立馬就暴脾氣說我不尊重她各種辱罵。是她從始至終就看不上我這個兒媳進而各種挑剔和挑撥離間。而作為老公的你眼裡永遠只看到媽，媽不開心就是媳婦的問題。這就是媽寶男最大的問題，眼裡只有媽，媽只有一個不能有半點委屈，媳婦沒了可以再娶。
要說我有錯，我最大的特點就是老實善良，我最大的錯誤就是太懦弱了。還瞎了眼嫁了媽寶男鳳凰男。我做不到低聲下氣或者甜言蜜語的去討好對你不友善看不上你處處挑剔你的婆家人，我也不是潑辣的型別，長期下去我會成為一個瘋子。我現在是沒足夠的實力沒你優秀，但也不是生來被你家欺負的。我可以忍受屈辱也可以做我自己。也許離婚後我日子不會好過，但也寧願離也不想再跟你和這種婆家有任何關係。
這次沒有正式的走上法院的審判庭是對你最大的仁至義盡，如你還是不變，我依然會用法律維護我的婚姻合法權利和人生自由權。