父親，

其實現實中我們很少稱呼父親，最常用的稱呼都是老爸，爸。“老爸”在我心目中是一種特別親切的稱呼，是親密無間，無障礙的一種親暱，而我，稱呼我的父親為“爸”，親近中帶有一份疏遠，因為我來自單親家庭。

是的，小的時候記不清幾歲父母離異了，而在我們小小的縣城，即使兩個人分開了，仍然住在隔壁，我和哥哥也是經常的串來串去，所以對於離異，離婚年小的我似乎一點沒有感覺，童年的我依然生活在有老爸有老媽有哥哥的幸福甜蜜中，所以我一直不知道父母究竟是我幾歲時候離得婚，更有意思的是即使到今，我仍然忽略這個問題，我從來沒有想過去刻意打聽，也並不是刻意去逃避，就是一個忽略，彷彿這對於我來說並不是什麼很重要的事。

但是，幸福總會在不經意間被別離所打破。10歲那年，老媽決定要從邊疆回到內地了，於是分離不得不提醒我，原來父母已經分開，原來我的老爸也是別人的老爸了，原來的原來早已經物是人非了。我感謝我當時的懵懂，純潔，無知和傻，過了10年的幸福生活，而分離的那剎那，我也只是覺得我和老爸和哥哥不過是短暫的分離，偶爾的傷心不過是為了今天開心的相聚。所以在我10歲那年，我只是痛哭老爸凌晨的想送，痛哭老爸的痛哭，我看出他的不捨和難過，所以他哭了我也哭了，後來我還是走了，在懂與不懂之間，我們哭著分開了。

原來，是真的，知道不相見才知相思苦。從到了內地後我才知道我再也見不到老爸了，直到那時我才真正意識到離婚的概念，思念就像一根無形的線牽扯著我。我從不願意跟別人袒露我有多思念我的老爸，我也從不抱怨父母的分開對我衝擊和影響，我只是小心的維護並保守這個秘密，不讓人知道我來自單親家庭。我小心的維護我的繼父，我耐心的給別人解釋我為什麼跟媽媽姓，我不希望別人的可憐和唏噓，我依然快樂地生活。

就這樣很多年後，老爸他們一家也來到內地了，我又有機會看到老爸和哥哥了。唯一的不同是我不再稱呼老爸，而稱呼“爸”了，而對於哥哥，我卻永遠地開不了口了，知道現在我都“不好意思”在他面前稱呼一聲哥，不知道是逃避還是羞澀，總之就是開不了口。

我的爸是一個特別嚴肅的人，他很少跟子女有特別親近的表現，話語也少，只有他喝醉的時候才會滔滔不絕地流露自己的感情，所以內心裡我喜歡喝醉的他，喜歡那麼無距離的親近，儘管他酒醒後啥也不記得，而那是我最溫情的回憶。很早的時候我就偷偷保留了一張一寸的老爸單身照片，沒有任何人知道，那是我從小的秘密，也許是遺傳，我也並不是一個善於表達自己思想的孩子。所以無論他們離我的遠近，我都是默默地深深地思念著在意著他們。

隨著我們都漸漸長大，日子如細水般長流。可惜生活總是這樣，不經意地打破你所有的期許和美好。2019我的父親，我的老爸，我親愛的爸，得了淋巴癌，從發病到離開也只不過短短的6個月，我至今還不能接受這短暫的6個月。我也不曾用任何的語言來寫過我的父親，我又像小時候一樣，小心的呵護著老爸的離開，似乎他依然在我身邊，依然守護著我，陪伴著我。

可是我每每想起那6個月，我恨自己沒能多陪陪他，我恨自己不懂那麼多的醫學知識，我恨自己沒能阻止那場要命的手術，我恨自己的樂觀和無知。真的，直到父親上手術檯的前一天，我還抱有那無知，覺得動了手術就可以痊癒了。我甚至沒有想過一場手術可以治癒也可以宣判。我就只陷於自己幻想的小美好，期待老爸的康復，期待再次看見“囂張”的老爸。其實我知道老爸決定這場手術也是一種賭博，他是那麼驕傲奮進的一個人，讓他無力地躺在床上，是對他的一種折磨，一種致命的打擊。回想這段時光，老爸搏輸了，那麼驕傲的老爸。而我至今不能接受這樣的事實，每每想起，都如心絞。

沒有人知道我內心的傷痛，沒有人知道我絕望的思念，沒有人知道我撕心裂肺的想念，我又像小時候一樣，藏了一個秘密在我心裡。

老爸，父親，1年多了，每每想對你說些什麼，總不敢下筆也不敢傾訴。今天偶看到別人一聲一聲父親父親的稱呼，又一遍遍刺痛我內心的傷痛。再多的言語也表達不了我對你的思念，再深痛的哀悼也表達不了我對你的想念，再多次的追憶也表達不了我對你的掛念。

老爸，你在那邊好嗎？女兒想你了，真的，想你了！

淚眼滿框。

一家人在沙灘上看日出的剪影。