又到了過年放假,又到了一年一度的相親季,很多在城裡工作忙碌的單身狗們,相信家裡肯定安排了很多相親的戲碼。不管是抗拒還是接受,這是很多適齡青年的必修課,緣分也許就誕生於一場不經意的會面呢。

對於相親結婚,很多人內心已經波瀾不驚了,認命般就當成了兩人合作完成人生中的一項重要任務。相親、結婚、生子,一輩子在平靜中過完日子,可能在某個夜深人靜的晚上,也曾對著月亮獨飲,心裡會浮現曾經笑靨如花的她,放下酒杯,枕邊的確是相親的另一半。這才是真實的現實,夢中再好的她也不如枕邊的她,願意為你生兒育女的人。

現實往往給人深刻的一課,不管你願意不願意,一向如此。

1、我二十七歲母胎處男,碩士學歷,職業法官助理。可以說在我們那種四線小城市我還算可以的那一波年輕人。

不出意外踏入相親大軍,遇到一個喜歡的,因為沒有戀愛經驗很生硬地追著。她也沒拒絕,不熱烈但也不冷漠地相處著,我以為她性格就是這樣,也沒在意。

我盡力去做到一個好男友的標準,但是沒用,她的情緒不會因為我而波動,像溫靜的湖面不起波瀾。

身邊的朋友說她很好待人溫和有禮有節給我自由的空間,不像他們的女朋友各種管著他們。在他們看來這麼好的媳婦兒讓我遇到我真幸運,但他們不知道我很羨慕他們晚上喝酒的時候每個人都能接到另一半不放心的電話,喝多了的甚至還會被罵一頓,我的來電顯示為零。

我偷偷翻過一次她的手機,QQ相簿往前翻了幾年的時間線,找到了想看到的那些照片,應該是她大學的時候吧,照片裡她笑靨如花,側著身挽著一個男孩的手臂,仰著頭看著他的臉龐,眼睛裡全是光。

我愛她100%,卻不知道她能愛我多少,估計是衝著我的合適吧,車房都有,工作夠體面,父母的工作也很好,沒有養老的壓力所以才選擇我的吧。

在大家都不再純粹去愛的年紀,我才剛剛笨拙地開啟戀愛的門。

我從沒有與誰相伴過青春,今後愛的都是愛過別人的人。

2、我跟她說我第一次戀愛,我願意去學習怎麼成為好男友,她說,“沒事,你這樣挺好的”。她不會指責我直男,也不會跟我拌嘴,不會跟我提任何要求,在朋友們眼裡我是身在福中不知福,只有我這個當事人才知道,不應該是這樣的。

談到訂婚,她答應得很快,彷彿我跟她不需要磨合,不需要猶豫,不需要糾結。一開始我還是欣喜萬分的,覺得我愛她這就夠了。

但疫情期間休假我想了很多,這種相處模式下,我的愛真的可以持續一輩子嗎?輩子都沒有體會過愛情的甜蜜,我真的可以接受嗎?她會不會遇到讓她心動的男人?我會不會遇到真正愛我的女孩?

我一個人太久了,太渴望真摯的感情了我甚至願意她管著我,她跟我拌嘴,她為我吃醋。我想看到她因為我不跟她聊天而生氣,想看到她不讓我出去喝酒,想看到她因為我太直男而哭笑不得,可是什麼都沒有我的自由跟單身沒什麼區別。

我是個失敗者,再落魄的男人應該也擁有過深愛他的女孩吧,我不如他們。

金錢買不到那個夏天她仰著頭時閃爍在眼眸裡的光,就這樣吧。

3、前些天就分手了,已經訂婚的未婚妻因為個電話去找前男友了。

還有勸我堅持的,而且基本都是女孩，勸我分手的基本都是男人。

青春的美好太可怕了,可怕到我願意用一輩子去溫暖的人,因為前男友一個電話就義無反顧。以前我覺得有前任不是什麼要緊的事情,但以後我不會再接觸有前任的女孩。

我承認我害怕了,我害怕我再一次對一個人付出感情後,又會有一個青春記憶的身影重新來到她身邊,輕易地碾碎關於我的一切。

上述就是B站網友的獨白，平靜的文字隱藏著不平靜的感情，字裡行間我能讀懂他的心。在這場感情的交易中，沒有贏家，只是他輸得更慘烈而已。

我們人生中會遇到很多的人，也總會遇到我們愛的也愛我們的姑娘，最後能走到一起的又有多少。

感情不應該是奢侈品，但是他卻比奢侈品更奢侈，有人求不得，有人總溢位！人生無常莫過於是！

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