“分手後，明明說好的大家還是朋友，我也還在幻想和好的那一天。可是現在他卻把我拉黑了，我們是不是就真的結束了，再也無法挽回了？”

來訪者王女士困惑不已，在她看來，拉黑是一件極其嚴重的事情，意味著對方要徹底切斷兩個人的聯絡。

真的是這樣嗎？

分手後，你會選擇拉黑對方嗎？

答案也沒個統一標準：

有人說，自己從來不會拉黑任何人，因為沒必要，不想聯絡的人就當他不存在，默默地躺在通訊錄好了。

有的人卻比較在意，認為無關緊要的人也沒必要聯絡，既然不聯絡也沒必要佔用一個好友名額。

更有人是一言不合就衝動分手拉黑。

所以你看，拉黑也不能說明什麼大問題，只是每個人的思維模式不一樣罷了。

既然王女士比較糾結對方拉黑她這個事實，我們就一起來分析下：

分手後，對方為什麼會拉黑你？

經過溝通，我瞭解到，原因有以下三點：

一、不分邊界的糾纏

王女士與男友最初是由於吵架衝動分手。後面她意識到自己言語上有傷害到對方，有表達歉意並暗示複合，對方裝傻並未接話茬。但是分手初期，也還是保持著不錯的聯絡。

這表明兩人仍然存在感情，只是希望再冷靜觀望一段時間，並不急於複合。

男方的反應給了王女士極大的鼓勵，於是她預設為兩人並未真正分手，仍然希望保持男女朋友的相處模式。以女友身份自居干涉對方的生活。

男方卻表示兩人已經分手了，不願意配合王女士的想法。王女士開始反覆糾纏，引起了對方反感。

二、不合理的預期

有機會和好並不等同於已經和好。王女士顯然沒有意識到這點，還是會在心裡期待對方像以前一樣愛自己。

飯點理所當然地等著他為自己點外賣，節日期待收到禮物，難過時想要安慰地抱抱。

這些行為放在正常情侶那裡是甜蜜的小幸福，但是在如今的局面上卻顯得比較尷尬，對方只好用逃避的方式來處理。

三、情緒化嚴重

當上面的兩個期待落空之後，王女士就顯得特別焦慮，特別的急於複合。此時，深陷情緒中的王女士只看到自己的需求：她認為對方不願意像以前一樣對自己，只是因為兩人沒有和好，而只有和好了，一切都會回到過去的樣子。

於是不斷暴露需求提出複合，得不到想要的迴應就把情緒發洩到對方身上，一開始，男方還能理解並給予安慰，後面實在無法忍受，只得選擇拉黑。

分析拉黑背後的原因，我發現，其實男方這一舉動並不是一件壞事，反而說明的確有可以挽回的。

為什麼這麼說呢？男生的反應說明一切！

一、被動拉黑而非主動拉黑

男方並不是主動地想要與王女士切斷聯絡，而是在她的反覆糾纏之下做出的無奈之舉。說明他對王女士這個人並不反感，只是對她的表現出來的一系列謎之操作比較反感，也就是我們常說的，對事不對人。

既然如此，挽回的希望就還是比較大的。

二、拉黑是情緒刺激下的反應，而非深思熟慮出的結果

我們回到戀愛本身，在戀愛期間，我們最看重的是什麼？更多是感覺二字。我們愛上的那個人，一定是能帶給我們情緒刺激的人，刺激越強烈，我們的愛就越濃烈。

我們瞭解到，男方平時並沒有拉黑好友的習慣，所以很顯然是受到了王女士的情緒刺激而做出的反應。足以證明的確還是存在感情的。

有人要問了，既然有感情，為何不答應和好，反而拉黑迴避呢？

這裡又要涉及到男人的理性思維模式了，儘管不論是正面的情緒刺激還是負面的情緒刺激，都能帶給我們愛情的感覺，但是我相信，在每個人的心理，都是期待對方能給自己帶來正面的情緒。否則為什麼大家都罵渣男呢？因為渣男能讓人愛得死去活來，就是給不了甜甜的戀愛。女生會一邊怒罵渣男一邊離不開，男生卻大多會選擇遠離這種糟糕的情緒。

那麼，我們該如何復聯挽回呢？

一、平衡雙方需求。

經過上面的分析，我們得出一個結論，分手初期，兩人的確有很大的複合機率。而導致劇情急轉直下的直接原因是由於王女士的過度暴露需求。

太過急於複合的心理一方面會拉低自身價值，另一方面與對方步調嚴重相沖突，對方會產生抗拒心理。

也就是說，王女士只關注了自身想要複合的需求，卻忽略了對方想要靜一靜的心理。在親密關係中，缺乏共情能力就不能給對方較好的情感體驗，容易造成感情失敗。

王女士坦言，自己的確是經常意識不到對方的需求。所以之前的分手也不是偶然，而是多次矛盾累積的最終產物。

如何改變這樣的心理？根據王女士的情況，我給出了三個方向：

1、有意識做出改變。

改變是一件痛苦的事，除非遇到對自己而言影響較大的事物，否則我們很難去做出改變。

而經過分析，這次分手拉黑讓王女士意識到如果一直是這樣的狀態，對方只會越來越遠，最終再無挽回的希望。

害怕失去的心理終於打破了她的固有認知，接受了兩個人的確已經分手的事實，也明確對方不願意和好的原因，在這個基礎上去改變錯誤的思維模式。

2、學會換位思考。

從【我需要什麼】轉換到【對方需要什麼】，【我想從對方那裡獲取什麼】轉換到【對方能從我這裡獲取什麼】，再到【我能給到對方什麼】來換取【我想從對方那裡得到什麼】

這是一套比較成熟有邏輯的親密關係相處思維。

很多人更多是考慮【我需要什麼】、【我想從對方那裡獲取什麼】

較少去思考【對方需要什麼】、【對方能從我這裡獲取什麼】、【我能給到對方什麼】

這樣的心理狀態一定會讓對方望而生畏。

3、接受當下，尊重對方決定。

從當下現狀入手，對方選擇拉黑，是因為他對於我們的糾纏感到厭煩，於是暫時的關閉了溝通渠道。

首先，我們理解並尊重他的決定，也允許他這樣做，暫時不去打擾對方，給他一定的空間。

解決好了自身存在的問題之後，我們再去著手復聯挽回。

可以根據實際情況去逐步推進：

二、試探對方反應

鑑於已經斷聯了一小段時間，對方的情緒應該有所消退。可以嘗試發個簡訊過去對自己的衝動言行表達歉意：

冷靜了幾天，心情好多啦。那幾天確實情緒糟糕透了打擾到你啦，非常抱歉。呃，不會再這樣啦，可以把我拉回來嗎？

等對方加回好友，可以像普通朋友一樣寒暄幾句，切記不要再過於熱情激動。讓對方看到並且相信我們的改變。

三、保持低頻互動。

一來是消除對方之前被過度糾纏而產生的負面心理。

二來利用愛情裡的邊際遞減效應。

愛情裡的“邊際遞減效應”

戀愛初期我們對約會無比期待，非常珍惜在一起的每分每秒。但是後來同居在一起了，每天黏黏糊糊在一起，卻沒有之前那樣強烈的滿足感。

這個就是愛情裡的“邊際遞減效應”原理。

這也是我們常說的，月滿則虧，杯滿則溢。恰到好處的留白反而能引發更多的遐想。

所以保持低頻互動，可以喚起對方內心的期待，他會渴望下一次建立互動的時間，在這個過程中，能喚起內心強烈的愛意。

四、抓住時機，曖昧升級。

做好前面的操作，兩人通常能進行較好的互動，進入一個和諧的狀態。我們可以在這個時期主動出擊，比如抓住對方的某句話或者表情包，故意進行曲解：

“你說這話是在暗示我什麼嗎？”

“你該不會也想追我吧？”

然後點到為止，裝作只是毫不在意地開玩笑，繼續不著痕跡地展示目前良好的轉變，直到對方主動提及感情話題。

五、反客為主，請君入甕。

走到這一步，其實已經吊足了對方胃口，可以見好就收。在對方主動推進時可以順勢接受，同時隱隱表露自己的擔憂和受傷：

其實我還是有些擔心害怕的，我知道之前是我的做得不對，但是你把我拉黑的那一刻，我真的感覺心都涼了。你可以多給我一些信心和勇氣嗎？

示弱的姿態會激發對方的愧疚心理和憐愛，為了彌補自己造成的傷害，他勢必會用行動來給我們更高的感情濃度。

感情中遇到問題，千萬不要如臨大敵。很多時候我們以為的危機，實則隱藏著巨大的轉機。能不能抓住機會挽救愛情，都在我們的一念之間。分分合合不可怕，不斷成長才是愛情穩定發展的秘訣。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。