22歲的叛逆

人生

22歲的叛逆，我想這個時候的我應該就是覺得不想讓父母親管教了，感覺自己很良好。其實，我也沒想好，這個命題該怎麼去和30歲的自己交代。我不知道什麼是實際，我走在路上都在想自己未來的路該往哪裡走。我想不通。自己為什麼，還是不夠努力正因為那句話吧！請不要假裝努力，因為結果不會陪你演習。我看見身邊的人一個一個地慢下來了。我感到著急。由似乎很迷茫，我覺的生活對我不公平，或者我壓根就沒想過好好的生活。這也許是我和生活結下的樑子。沒想過自己究竟為了什麼而生活。每當自己和別人矯情一下的時候，別人給我說的每一句話的感覺就好像是他就是一副事不關己高高掛起的樣子。我特別討厭這樣的人，老覺得自己很了不起，我瞧不起這樣的人，後來我又很矛盾，瞧不起別人不就是瞧不起自己麼。但是我就想稍微得到一點點安慰，難道也不成麼。所以我討厭這樣的人。想想未來該做點什麼。卻明不了方向。

22歲的叛逆，我想這個時候的我完全可以行動起來，做點事情，但是不能。我反問自己是什麼阻止了我的腳步，我給自己很多解釋的理由。我覺得時間上面有很大原因。但我更擔心的是我活不了很長時間。我唯一能確定的是我是一個惜命的人，我就是不想死。我很迷茫，來自大山裡的迷茫。就像是一個形單影隻的瘦子走在大漠的風沙裡，風沙颳得稀里嘩啦，把白楊樹颳得壓彎了腰，那種怪聲音叫得很大，似乎是魯迅的《吶喊》。我就是那個形單影隻的人，走到哪裡都是兩條路，後來兩條變三條就像是指數大爆炸。永遠無窮盡。我覺得這樣的人生啥時候才能看到綠洲。

22歲的叛逆，我想這個時候的我很虛偽很狂妄很自私很利益。大一的時候就很明顯，以為穿好衣服就可以活在別人眼裡，別人對自己誇好看就是自己了不起，完全的小孩子脾氣，一點也不知道那些錢從哪裡來。很狂妄，同學朋友之間總覺得自己很了不起，但有的時候，那不是高冷，那只是單純的自卑，這些並不是我想要的。我想大家能在一起說話，我不想孤單，我不理解他們的一些情緒，我很懊悔過去做的一些事情，而且感覺很可笑。自己就覺得自己不是什麼好人。只是安逸地活在自己的小範圍，就感覺這個世界所有的事情無意義。我覺得很多事情都是沒用的，在我的世界裡意義變得很重要，有些人沒必要交，因為不值得你利用，這個人沒什麼優勢，我就覺得他就是一個沒用的人。這個人浪費我的時間，我就覺得他在謀財害命。其實我也不想這樣。大學裡我遇到了很多人，自己也因此結下了幾個明顯的樑子。事前覺得沒什麼，事後很後悔，但真的想想，也許人家早就不管那些成芝麻爛穀子的事情了，我還在這裡自作多情呢！想象一下，自己是真的各種矯情。

22歲的我叛逆，我想這個時候的我缺少一些對自己有意義的挑戰，我需要挑戰，努力並且實現夢想而且得到大家的認可得到父母的獎勵。歌曲《這個年紀》裡面“這個年紀的我們，有些事情無法強求”我覺得就是這樣的吧！我打心底裡看不上一個穿得不好看的姑娘，我就是覺得好看的 身材好的姑娘就是好姑娘，我的戀愛也變得亂起八糟，我覺得我不想再犯下高三的錯誤了，這個學期開學，我應該狠下心來，好好的學習。慢慢地在水面遊也許不會溺水，但遊得太快肯定會溺水，因為第一點就是你體力不佳。

22歲的叛逆來自各個方面，第一點就是覺得翅膀硬了，但錢這個東西不是自己的就覺得無所謂了。如果開始上班了就知道錢是多麼的來之不易，我很珍惜家裡給買的這臺電腦，所以努力提升學歷很重要，其他的都是次要的。提升學歷，提升能力才會讓社會去賞識你。每天多看看書，這是第一點。把身體鍛鍊好，俗話說得好，身體是革命的本錢。這是第二點，明確目標，我到底需要什麼！第一，提升學歷。第二，掌握技能。第三，多讀書。

22歲的叛逆，希望你早點遠去

因為這個世界不想在和你相併

22歲的叛逆，希望你早點遠去

因為我的父母正在慢慢老去