跟二婚男人結婚是一種什麼體驗？如果對方無法跟頭婚物件劃清界限，就很容易導致婚姻問題頻發。今天我們的來訪者就恰好遇到這樣的問題，該怎麼辦？

# 案例 #

我叫林思涵（化名），今年27歲，我丈夫白樂成（化名）今年36歲，相差近十歲，我們之間的差距不只是年齡，他還曾經有過一段婚姻，並且跟第一任妻子有一個孩子，目前孩子是他的前妻在帶。我們認識的時候，是他主動追求我，但我對於他還是有些顧慮的，畢竟他離過婚，還有個孩子，我總是怕他不靠譜，但是在相處過程中，他的成熟穩重，懂得照顧人的性格，還是打動了我。我想，或許經歷過一段婚姻，讓這個男人更成熟，更懂得照顧女人吧，我還是很相信自己的直覺的，所以不顧家人朋友的反對跟他結婚了。剛開始我們感情很甜蜜，雙方努力規劃著未來，只是，漸漸的，我發現我丈夫跟前妻的糾纏越來越深。因為他們有個孩子，所以哪怕離婚了也會經常有接觸，他有空就會去探望孩子，一般每個週末都會跟孩子見面吧，時不時給孩子帶東西，這些我其實也沒那麼在意，畢竟結婚前他也跟我說好了，不可能放棄孩子，我也接受了。真正讓我在意的是，在這過程中，他總是會跟前妻過多的接觸，那些接觸已經不單純是前妻跟前夫的關係了。他的前妻在跟他離婚以後就一直保持單身狀態，所以現在估計有了想要複合的念頭，總是在微信上找他，不管是小孩的事情，還是生活遇到了一些麻煩。她這種行為讓我特別不舒服，女人對屬於自己的東西，都會有強烈的主權意識，我怎麼可能眼睜睜看著這樣一個女人破壞我們的婚姻呢，於是我明確跟他說，你們倆既然已經離婚了，就不應該總見面。他卻讓我不要多想，他對他們是責任，並不會跟他們複合的。他說的如此光明磊落，但這種毫無界限的接觸，還是讓我特別心煩意亂。我為了改變他的想法，發過幾次脾氣，吵了好幾次架，感情越來越差，我認為自己已經夠退讓了，我只是想讓他跟他前妻保持距離，為什麼他這都做不到呢？我就不信，他感受不到他前妻想要跟他復婚的想法，但是他只會跟我保證不會辜負我，也不會跟前妻複合。這種保證有什麼意義呢？人性難料，並且，哪怕他再怎麼保證，看他們接觸我還是非常非常不舒服。我這麼愛他，當初不顧家裡人的反對都嫁給他了，可現在他這種種行為卻寒了我的心。再說了，他對孩子有責任我能理解，對前妻還需要什麼責任？為了扭轉他的思維，我又跟他吵了幾次，最近一次看見他跟前妻在聊微信，沒忍住讓他前妻不要再騷擾他了，被他看見後，我們又吵了起來，那次，他還冷暴力了我幾天。可能是我不夠深明大義吧，我不理解，明明我們倆才是夫妻，他前妻卻像個三兒一樣在那裡陰魂不散，我究竟該怎麼做，才能讓他不要跟他前妻關係這麼親密呢？老師，你能不能幫幫我？

來訪者目前最大的煩惱是二婚丈夫跟前妻相處過於親密，沒有邊界感，這其實是二婚夫妻中非常忌諱的一點，處理不好，容易導致婚姻破裂。在這種情況下，如何讓丈夫清楚自己的想法，並改變內在思維模式呢？我結合案例做了4點分析，並給出了詳細的作戰方案。

# 問題分析 #

1、來訪者比較情緒化，無法控制情緒，在親密關係中容易引發不必要的爭吵來訪者不滿目標跟前妻相處過多，便經常對目標發脾氣，鬧情緒，讓雙方多了許多不必要的爭吵。其實這只是一種情緒的發洩，並不能解決問題，反而會讓對方因為感覺負面情緒過多，越來越想回避問題。

2、來訪者不會溝通，導致兩人感情矛盾重重溝通是促進關係進一步發展的橋樑，親密關係中的許多矛盾，都是不會溝通導致的。來訪者因為不擅長溝通，口無遮攔，無法向目標表達出自己的需求，又因為說多錯多，導致目標對自己的誤會越來越深。

3、不瞭解男性思維，無法透過改變對方的思維模式去改變對方從目標的角度來看，目標認為要對前妻好，是身為男人的責任。但這份責任，對來訪者而言其實是不負責任的表現——對前妻如此“負責”，又怎麼對自己的婚姻負責呢？但來訪者無論如何都說服不了對方，這說明目標已經將這個觀念形成了固定思維，想扭轉對方的思維，應該站在對方角度去理清對方想的是什麼，對方需要的又是什麼，而這些想法跟需求，能否換成另外一種形式體現呢？只有瞭解對方的思維，才能徹底改變對方的行為模式。

4、來訪者處理方式不正確，矛盾的根源並非外部原因來訪者在面對目標跟前妻接觸過多的問題時，忍不住用目標的手機去迴應目標前妻，成為兩人關係惡化的轉折點。我認為，婚姻矛盾，無論是婆媳矛盾、還是出軌、亦或者是如今來訪者遭遇的前妻帶來的一些問題等等，這些看起來是外部帶來的矛盾，其實歸根結底還是兩個人的事情，目標直接從外部去解決，很容易讓原本內部便能解決的問題惡化。

綜上，便是來訪者在婚姻裡出現的主要問題，我針對本案例的指導分為五個步驟，你們來看看我是如何幫助來訪者解決需求，化解雙方矛盾的。

# 專屬指導 #

1 先處理情緒，再處理問題如今來訪者跟目標的感情到了極為緊張的階段，雙方總是因為前妻的問題爭執不休，一碰即破，一觸即發，加上來訪者比較情緒化，容易因為過度發洩情緒而導致兩人的感情惡化嚴重。我認為，來訪者想要跟目標談判好關於前妻事情，首先應該調整自己目前糟糕的狀態，當人被情緒左右時，是無法思考解決方案的，給自己一個儘量冷靜的環境，再去梳理清楚自己的需求是什麼。這可以分成兩個步驟：第一步，找到你情緒失控的原因是什麼，包括：憤怒的原因，背後的需求是什麼，這麼做以後生活會發生怎樣的變化。第二步，將那些失控的情緒慢慢變成可控的。寫情緒日記是一種方法，它可以幫你確定你壓力的來源，並透過覆盤在冷靜的時候思考解決方法。

2 學習溝通技巧，做到跟對方有效溝通來訪者大多數時候跟目標的溝通都是無效溝通，這分為三種模式：沉默、責備、爭吵。當溝通都被這些模式佔據，矛盾便會越來越多，一直到爆發的時候。顏老師認為，想要有效溝通，不應該是在溝通中分出輸贏，正確溝通是要讓兩人都能在溝通中達成一個共識，這樣才會被對方接納。可以運用Grice 四準則，這四個準則包括以下四點——

01量的準則：對話必須包含必要的資訊量

02質的準則：對話必須真實、有充分依據03關聯準則：對話必須切合主題

04方式準則：對話清晰明確，避免歧義當對方跟自己的想法產生歧義時，不要下意識去抬槓，這樣很容易被情緒牽著走，可以在理清楚對方行為背後的動機以後，進行適當的轉化加工到自己的言語中，讓對方也理解自己，做到真正意義上的有效溝通。

3 從內部解決問題，避免將問題擴大化來訪者目前最想解決的問題便是想要讓丈夫減少跟前妻的聯絡，避免他們在接觸中舊情復燃。顏老師認為，來訪者會有如此心理，是因為內心不夠自信，對這段感情沒有足夠的安全感，這其實都是內部問題，將問題擴大到外部，只會激化矛盾，不如從內部去解決，夫妻倆敞開心扉好好溝通，在這過程中，來訪者注意不能給目標太大的壓力，可以將自己的目標量化成一個個的小目標，例如每次雙方相處時也帶上自己，以此一步步將目標擴大。

4 適當撒嬌，給對方提供情緒價值，減少對方防備心理很多女人都認為撒嬌示弱，會顯得太過於廉價，包括來訪者也是這種心態。顏老師認為，適當的撒嬌是感情的潤滑劑，能夠磨合好一段感情，並能在伴侶面前表達自己的需求。比如來訪者這樣的情況，吵吵鬧鬧無法得出解決辦法，不妨適當撒嬌示弱一下，放軟聲音，調整面部表情，再配合肢體動作，告訴他你為什麼不開心，你在擔心什麼。在這種輕鬆愜意的環境中交流，對方往往願意吐露心聲，你也能趁機將自己的需求說出去。

5 讓公婆參與進來，增強婚姻的穩固度來訪者害怕丈夫跟前妻復婚，在諮詢中，顏老師也注意到來訪者的公公婆婆對來訪者很滿意，如果害怕婚姻出狀況，可以對公婆示好，將公公婆婆拉到自己的統一戰線中，婚姻之所以比戀愛關係更穩固，在於它牽扯到的元素很多，當這些參與進婚姻中來的元素越多，婚姻便越堅不可摧。

# 導師總結 #

二婚丈夫跟前妻走得太近，讓自己不舒服，這其實是因為丈夫缺乏界限感導致的。感情裡，我們也會發現很多伴侶都是如此，跟前任或者異性關係過於親密讓人感到不舒服。遇到這種情況，我們如果只是吵鬧、發洩情緒，伴侶並不會察覺到自己的錯，反而認為你在無理取鬧。正確的做法應該是明白自己情緒背後的需求是什麼，再跟對方進行“談判”，在有效溝通的基礎上，才能促進關係改善。