一個小三的自述 正文：外邊下得正急的雨，那就像老天爺憋了一個禮拜的委屈。

海的那邊是深藍色的，像與天際連著的厚厚的雲層。一陣風，能壓抑出一大群閒戲的鷗鳥。因為曾對他說過，我的願望是想去海邊看海，他親自駕車，無條件地滿足了我的這個願望！

外面的雨急促而又節奏地洗刷著整個車身，濺起的水花和車內瀰漫的霧水完全將我們與世隔絕！我看著潮起潮落的海面興奮不已。任由他緩緩靠近我，繼而親吻我的面頰、鼻樑，我開始渾身顫抖。

我知道，一切只是個開始。那天晚上，我留在了他的別墅裡。

我得感謝那場雨，那場下了整整一晚上的雨。讓人怎麼也聽不出，從怨天尤人的人們嘴裡道出它煩人憂心的地方。我認真地竭盡全力地做著我渴望做的事，他使出渾身解數阻擋我的每一個招式。

她不停地念著他前妻的名字，我知道那是她曾經的摯愛！

而我的摯愛卻是他，我自私的地方就是，不想讓他變為我的曾經。所以我壓根就不在乎他此刻把我看作是誰？只想在得到他的愛之後，讓自己優秀地成為他生命裡的另一個驕傲！

一個人的床兩個人睡，無奈中間那層薄薄的內衣褲，似乎成了彼此堅不可摧的屏障。在他的軟磨硬泡下，我最終沒能保留住最後那道防線！我更想知道的是，以後他怎麼解決我和他之間存在的那點微妙關係？

比如說，讓我取而代之！雖然這檔事看起來有傷尊嚴，但在我心中，談愛情是不談尊嚴的。只是我學不來有錢女人的氣質！

第二天，樹枝夾著風起雲湧的天邊，不斷地改變著周圍的一切。像是以萬里秒速，穿越了幾個朝代的歷史腳步，輕輕地來，輕輕地去，最後他淡出了我的視線。

那幾天，我的臉上總是悄然淌著淚水，就像剛墜落的雨滴來自遙遠的天邊。情深義重地想著某張模糊的臉：男人虛偽起來，一般都藏得很深很深！

他比我大十幾歲，那段日子，我一直都在埋怨，抱怨男男女女分分合合的愛情。

為什麼女人一定要嫁個男人呢？為什麼不與自己喜歡的男人在一起，生活會變得那麼乏味呢？

剛接觸的那兩年裡，我奢侈、貪婪、窮兇惡極地讓他滿足我的一切需求！慢慢地，我發現了一個問題，那就是驀然間感覺他比任何一個人都更愛我。在他生意上失利的時候，總愛趴在我的懷裡失聲痛哭。我深感我對他有著情感和家庭上的虧欠，於是我適應著在有他愛的環境裡接受他、回報他、疼愛他！

他離過婚，前面有個孩子，很乖很懂事，跟隨他的母親定居在美國。一直以來，他從不間斷地扶持他孩子的成長，我理解他。他變著各種理由接濟他的前妻，我不在乎。可不知道為什麼，當我孤獨地坐在家裡等待他回來時，我的心總是一陣一陣的痛！

閨蜜常安慰我，說時間長了就習慣了。有一天回過頭來重新看待這一切，就好比八十歲的老太婆因十八那年的臉上長了青春痘，而會微微淡笑曾經憂心忡忡的可笑歲月！我接受了她的建議，因此也就完完全全將我的愛，在那個有雨的晚上全部都交給了他。也就在那個晚上，他摟著我說，為了孩子要與前妻複合！

我算什麼？只想堂而皇之地握住幸福，卻悄無聲息地成了他前妻口中的第三者！

在我死活不答應他的時候，他跪在我的面前痛哭流涕。

他說他的前妻現在過得並不好，他忘不了曾經他們共創艱苦的那段歲月。她沒有了年輕美貌的資本，除了擁有大把大把的鈔票，和偌大的豪華別墅裡一個曾經讓她夜夜無眠的過去的他，她幾乎一無所有。他不願看到這一切，可他至始至終沒有說過一句他對不起我的話！

他們的前世今生究竟是怎樣的，我不想去了解。我只知道，他是個好男人，是個無可挑剔的好男人！可一個女人在乎的不是他的男人有多好，而是在乎他對他的女人有多真！

我決定放棄那段感情，我愛他，就得放了他，我不想再看他淚流滿面的樣子！

男人可以同時擁有兩到三個摯愛，也可以將這些愛逐個分散。我現在能理解這一切，開始結交許多新的面孔。

二十幾歲的女人表面上可以做得很沉穩，可我缺乏一個自己的主見！

離開時，他將他住的那套別墅留給了我。

他可以給我更多的，但我已經滿足了，一切手續在幾個月前就全部辦好了。

我也常常會在夜夜無眠的時候去想念一個人，結果最後定格的那張臉，永遠是充滿激情的他！

別問我感情上有什麼打算？簡單點吧，現在的我很容易愛上別人的。誰對我好，我就嫁誰！

現在我的感情，沒有前些年那麼挑剔。我不再追逐什麼最美好的愛情，對婚姻也沒了從前的憧憬。

我就是我，一段小三的經歷告訴我：以後對待婚姻和愛情，彼此只要認真就好。因為只有平凡的日子，才是我想要的生活！而刻意製造出來的所有的刻苦銘心，只能使原本一個快樂的自己，從此消失！