關鍵詞：老公在外有了私生子，我離婚了女兒是不是更好嫁人？

我今年已經48，結婚24年了，我們有個女兒。我家的事不可謂不狗血，我老公剛從醫院陪床回來，陪的是第三者的床，第三者剛生下一個兒子，明天這男人還要再去醫院看望。

我不知道他現在到底怎麼想的，我們這個小地方風氣保守，習俗肯定是很重男輕女，他這個年紀得了個兒子雖然沒有喜形於色，但我想心裡肯定是樂不可支。

我做媽媽的，絕不會這麼想了，我的女兒是我的心頭寶，她是我的一切，為了她我怎麼樣都願意，我只想讓她幸福。

我很迷茫，不知道是不是應該跟老公離婚。我不想害了我的孩子，這方面你們比我懂，是不是我趕緊和這種老公離婚，以後我女兒找老公會更順利？她就不會受那麼大的影響呢？

導師答疑：

你和丈夫都已經到了不惑之年，但眼前的婚姻狀況，讓你實在離“不惑”還很遠。

丈夫有了私生子，問題聽起來就很嚴重。我相信你的感受肯定非常糟糕，痛苦、難過、哀傷、怨懟……你的情緒再壞、想法再負面都不過分，因為你受到的傷害太過沉重，承受了太多。

你受傷的情緒、混亂的思緒都很能讓人理解，但我確實有點弄不明白你提問中的因果聯絡。

如果你只是想問到底要不要離婚，那這和女兒以後找物件的事完全不相干。

在擇偶層面，有些男方家庭確實對女孩的家庭背景有要求，有些男方家庭甚至會直接要求不要來自單親家庭的女孩。但你和丈夫結婚24年沒離婚，你的女兒並不是在“沒有爸爸”的條件下成長的，也不是通常意義上的“單親家庭”啊？

我不知道你們的女兒多大了，她找物件結婚又是個什麼情況，是已經有物件了？真的會有男方家庭明確提出“不要丈母孃不和出軌生子的岳父離婚家庭背景的女孩”這麼逐字逐句摳細節的要求嗎？

還是那句話，你要不要和出軌生子的丈夫離婚，和你女兒以後找物件受不受影響之間沒有太大關係。就算是強行把它們聯絡在一起，那你和丈夫離婚對於孩子婚戀擇偶的影響肯定是更大而不是更小。

從心理動力的專業角度來看，反倒是你把這兩件事聯絡在一起，有點像是在隨便找個理由來為自己缺乏做決策的能力開脫。

這麼說吧，做出正確的決策，要求你知道每個具體問題應該考慮哪些相應的內容。

比如說你決定要不要離婚，你該考慮的是你還愛不愛丈夫、你對於事態有沒有準確的認知，比如說家外有子的丈夫會不會逼著你離婚，會不會把你們的夫妻共有財產往外搬贍養私生子，女兒又對你們之間的關係瞭解多少、持什麼意見？你的經濟條件、能力水平、情緒需要是否能支撐你離婚後的老年生活？

而你考慮的卻是和這一主題毫不相關的內容，即女兒以後的婚戀是否受影響，這就像一道數學題你公式都套錯了，怎麼可能得到正確的答案？

關於做要不要離婚的決策的公式給你了，再來說說“女兒以後找物件怎樣會影響小一點”這個問題應該考慮的相關內容是什麼吧。

研究顯示，嫁的好、嫁的幸福的女孩，通常來自健全幸福的原生家庭。“健全”的重要性佔30%左右，“幸福”的重要性佔70%。

如果父母能不離婚，幸福的生活在一起，對於孩子未來的擇偶觀、建立經營親密關係的能力來說，肯定是最好的。

如果父母離婚，對撫養一方父母的要求就更高了。如果孩子跟你，你就會成為她經營親密關係的模範，經營好夫妻關係這一項她肯定是學不上了，畢竟你的婚姻故事以離婚而告終；但經營好自己的家庭生活、人際關係、親子關係、與前夫的關係……都是她能從中學習吸收的養分。

簡而言之，想讓孩子在擇偶路上少走彎路、把未來的親密關係經營幸福，對你的要求是要麼經營好自己的婚姻，給她做出好的示範；要麼能把離異生活過的有聲有色，幸福滿足。

實事求是的說，你必須知道後者肯定是更難做到的事，如果前者對你來說都有難度，我勸你就不要選更難攻克的題目去做了。

最後總結一下我給你的建議：

1. 先明確自己想解決的問題

2. 理清做決策到底需要考慮哪些相關內容

3. 不要為了逃避一個更簡單的問題去選擇一條更難的道路

4. 把眼前的問題層層分解、各個攻破

飯都喂到嘴裡了，希望你不要連嚼吧嚼吧吞下的功夫都不願意做。

腳踏實地解決問題而不是逃避問題，是完成一切短期目標、達成長期目的的唯一路徑。