想把自己的人生寫下來，可是講不完，也寫不完。從我出生的那一刻就註定被遺棄的一生。剛出生還在下大雪的夜晚我被我的親生父母遺棄，丟給了現在的父母，幸好他們對我很好。小學時因成績不好被老師遺棄。初高中自己太醜太胖被男女生集體孤立，成績考不好了我爸竟說:死，也得給他死在學習上。那時候十幾歲的我就有過很多自殺的念頭，但是我還是堅強的活下來了。大學，是我最開心的時刻，我從130斤減肥到85斤，我把自己臉上最醜的大痣去掉了開始打扮穿衣，那時也許是我人生最開心的時刻了。2015年畢業，2016年初結婚，那時跟婆婆關係差到極致。本來性格內向的我，除了禮貌性微笑，我幾乎不做外界交流。後來有了第一個寶寶，畸形引產，2017年有了健康寶寶。我是本科，老公大專自學本，開始真的對我很好很好，我真的很慶幸我有這樣的老公，對我父母也好，也就是婆婆說過:除了你生了一個好女兒，其他你啥我都沒看好。回家我父母更是責備我不是個好兒媳。2019年一次吵架，他曾說後悔娶我，曾經他也說過多少次:如果他考上好的大學，家裡有錢那就和我沒緣。其實我承認他是無意說出的話，我有點不在意，我確實脾氣不好，人又不好看，沒能力，不代表他能說這樣的話傷害我，還要求我原諒。這年婆婆癱瘓，我爸媽70多歲，我在家看了一年的教師編制的書卻趕上了疫情，對往屆生有了很大限制，我失敗了。2020年，我被迫帶上孩子上小班，開始了我的全職太太。這年我們的聯絡越來越少，他在上海上班，我在家裡帶娃，每次吵架我埋怨異地的時候他就怪我不留在上海工作，他說把孩子留在農村上學就好。說實話我願意給她最好的，我什麼都懷疑過，我從來不懷疑我帶她去縣城上學。我不能在他面前一句埋怨，否則直接掛掉電話，他聯絡我越來越少，孩子生病了他會不耐煩但是沒有怪過我，我很感激。我生病了他也沒有過溫柔的安慰，每次就是責備，也許真的為我好，可是我很想他溫暖的問候一下。曾經手腳冷了他會關心的唔暖，現在，他直接推開說太冷了，不過也是，是別人讓我唔我也接受不了，可是每次女兒手腳冷我竟然把她的手腳放我心窩唔暖。我一個人帶孩子累了，他會說別人一個人帶兩個孩子怎麼不累，其實我也沒話說。也許在他心裡把我過成了別人，連女人的那點矯情都是奢望。在他做事拿不定主意時問我，我就必須給他意見否則他來一次資訊就失去了它的意義。如果我有猶豫的事讓他參考時他會說你自己決定，兩種情況他都會顯的不耐煩。也許我說了這麼多他如果有一天看到了，他會一點點反駁，說我這不對那不對，可是我在寫到2020年的時候我是全程哭著寫完的，我不知道我為什麼哭？是委屈？是渴望？還是女人的那點矯情？也許他真的很愛這個家，可能是他對我的態度讓我感覺不到吧！在別人面前他是一個好老公，甚至在他一個星期沒幾句話，還是我每次找他，發一些閨女成長照片時能聊上幾句，他說他很忙，也許是真的，2020年他真的很忙，掙錢養家，也許我不太理解他，也許我真的希望他能多看我一眼，說句:我愛你。我這次沒有埋怨，因為所有的委屈在他面前都是雞毛蒜皮還要打擾他上班，搞的心情不好，也許是我死心了，無所謂了，也許是我覺得日子就是這樣吧！在家，沒有太多朋友，我與這個社會脫軌，他會覺得我越來越沒用吧！電腦越來越搞不明白了，也許真的他在大城市呆的久了他的思想就是先進了，我連保留自己想法在他眼裡都是錯的吧！這就是生活吧！總不是那麼多甜蜜，總會夾著苦澀，還好，感謝他沒有遺棄我，但是不否認他對我花錢從來是捨得的，說實話做了媽媽，自己哪捨得怎樣花錢，只是我很不明白，婆婆生病手術他立馬掏出錢不要求還，我媽媽同樣手術住院他卻說我爸欠了我們多少錢，加上了住院治療費用，那刻我真的覺得不工作連自己父母都要別人養活。但是我沒有反駁，我說是--5萬。也許男人總覺得幫助別的女人，聽上一句:“你真好”，是多麼自豪有面子的事，而面對自己女人，也許就是你怎麼這不會那不會，感覺自己的女人就必須是金剛做的。但他對我父母還是挺好的，沒話說吧！那就這樣吧！日子總要過，離婚太多的社會我想給孩子完整的家，如果真有那麼一天，那就淨身出戶吧！他給我越來越沒有安全感了，應該是我的問題吧！！！如果從來，我不願做全職太太。我很喜歡在晚上對自己說:晚安世界！