朋友木子發了一條訊息:“我失戀了”。

我愣了，上一次她主動給我發訊息就在兩個月前，一樣的句式，她說:“我失業了”。

那時候她裸辭了，處在一個迷茫焦慮的時期。她說愛情的美好是支撐她走過困難的依仗，是黑暗裡的陽光。現在這縷陽光要消失了嗎？

還沒來得及詢問木子，接著又收到她的資訊:“我提的分手”。

為什麼？為什麼主動放走這一縷陽光。

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自述=木子

我做建築設計四年多了，經常為了交圖加班到半夜，週末也是沒日沒夜地畫圖。有一次連著一個月沒有休息每天半夜回家，後來生病去醫院，住院了半個月。出院後就突然覺得這樣的工作很沒意思，毫無生活可言。每天上班都跟坐牢一樣，很掙扎，心裡越來越煩躁鬱悶，甚至覺得自己得了抑鬱症。有一天看到網上一句話:裸辭，也許是自我救贖。辭職的念頭越來越深，終於有一天就離職了。

剛離職時覺得很放鬆，狀態挺不錯的，就是不能去想工作去想以後做什麼，一想到以後又是無止境的加班，無創意的工作，我就很恐慌。我決定不去想這些，先休息一段時間，以後再考慮。交往多年的男友理解我，寬慰我，說等疫情結束就請假帶我去旅遊。這個陪了我多年的人呀，一直溫暖著我，我任性地裸辭也是因為他一直站在我身後。

離職第一週，我每天睡到自然醒，然後看看書，刷刷手機，出去走走，尤其喜歡傍晚的時候去逛菜市場，這裡才有人間煙火的味道，才有生活的氣息。有時候我會去男友公司附近和他吃飯，男友每天晚上下班後都會語音通話半小時。以前週末才見面，平時從來不通電話，雙方都是忙得訊息半天都不回的。現在，突然覺得愛情很美好。

然而太美好的東西總讓人覺得會消失。我開始擔憂男朋友這樣的轉變是不是擔心我想不開，我會想不開嗎？我會的，有時候莫名的焦慮出現，很難受，忍不住哭。幸好不久就會自愈，但是很快又會進入下一個焦慮不安。我會想，他真的能接受我長時間不工作嗎，他會不會覺得壓力太大，他會不會被我的壞情緒影響，他會不會也突然厭煩工作。

有個週末出去散步，男友說可以網上看看工作機會。我聽了眉頭皺起，果然他還是希望我趕緊工作的。那天散步吃飯我心不在焉，亂七八糟地想了一堆。甚至想到，如果他不能接受，那就分手吧，可是一想到分手我就難受，我是真的很喜歡他。

晚上睡覺，我夢見他迎著光向我走來，他一來把我周圍的黑暗都驅趕走了。醒來後，周邊還是一片黑暗，我睜眼到天亮。之後經常性的失眠，我就想我們的過去，那是多麼幸福的日子，那麼陽光那麼溫暖的一個男孩子，對他來說世界是那麼的美好，他應該很難想象為什麼我這麼痛苦吧。

後來我發現他在我面前不敢說工作的事，不再肆無忌憚的笑，總是小心翼翼地說話，一說到找工作就突然沒聲了。

我看著鏡子裡的自己，邋遢散漫，一看就是一個負面情緒的大齡女孩。我知道自己要改變了。我每天給自己打氣，努力積極向上，看一些雞湯文。可是，如果那麼容易趕跑壞情緒，那就不會有抑鬱症了。我努力想變好，卻無能為力。應該慶幸，我還有一顆向上的心。

連我都嫌棄自己，所以我越來越害怕失去他，以致於一直纏著他，上班不斷地給他發訊息，他不回我就生氣。我就像一個溺水的人，抓著他這塊浮木不放。後來我看見他臉上沉沉地疲憊，還有一絲憂鬱。他好像很久不在肆無忌憚地大聲笑了。那一刻，很難受，我把喜歡的男孩子變成了這個樣子。

浮木最終也可能被拽下水底，沉沒。光也有能量散盡的時候，消失。我不想我喜歡的人被我拖下水，被我的黑暗湮滅。我要那縷光好好的，一直燦爛地閃爍光芒。於是，我放手了。我需要的是自救，只能自救了。

我提了分手，他反對無效。

也許剛開始會難受，但總比有一個消極的女友好，消極的身邊人是個無盡的黑洞，會把他拖進去粉身碎骨。

(自述完)

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聽完木子的故事，有些感慨，我也是時不時地陷進鬱悶憂愁中，有時候就覺得活著沒有意義。這大概就是精神世界匱乏，所謂的空心病吧。就像玩遊戲，過五關斬六將，玩著玩著可能就覺得沒意思了。

壞情緒真的會傳染別人的，我們都不願意和一個老是負面情緒的人交朋友。兩個消極的人在一起會越來越消極。

就像木子說的，別人可以給你安慰可以給你溫暖，但是我們更需要自愈，自愈才是治標治本之策。

希望木子儘快找到自己生活的樂趣，希望她想要儲存的那縷光依舊燦爛。

祝好。