當你點進這篇文章的這一刻，我真的為你感到遺憾，遺憾的是你居然動過這樣的念頭，同時我又為你感到開心，開心的是，你終於開始質疑這件事情的正確性了。

"忘記一段感情的最好方法，是開啟下一段感情。"這種情感毒雞湯我勸你千萬別再喝了，你要不聽勸，那下面這則案例，就會成為你的前車之鑑！

我是優優，和前男友分手一個月了，分手的第一週，為了守住自己的倔強和體面，我假裝不難過，和室友一起逛街，一起泡圖書館。

分手的第二週，我發現我假裝不下去了，我想他，瘋狂地想他，尤其是到了夜深人靜的時刻，一想到他，我的眼淚就順著臉頰流到了枕頭上，那段時間，我整夜的睡不著覺。

分手的第三週，我依舊還是渾渾噩噩，鬱鬱寡歡。室友于心不忍，託男友給我介紹了一個男孩。起初，我是拒絕的，可是一想到這可能會是幫助我忘記前任的一個機會，我開始了和這個男孩的約會。

每次和男孩約會，我還是習慣去以前常去的那幾家餐廳。每次吃酸辣粉，我還是不要酸也不要辣。每次看電影，我還是會像以前一樣提前買好一杯楊枝甘露。

對於男孩的好奇，我從來沒有正面告訴他，這些，全都是我和前任在一起的回憶......

和男孩在一起滿一個月了，我以為我已經忘記了前任。可是直到那次在食堂吃飯，我發現前男友對面坐著一個女孩。那一瞬間，我彷彿看不見我對面的這個男孩，我直直地盯著他們，看著看著，眼淚就掉下來了！

沒過多久，我和這個男孩分手了，我提的。因為我知道，我們倆在這段感情裡都不快樂。

針對上面這個案例，其實我們會發現，優優之所以會陷入這樣的情感困境，是因為她不應該用新歡來強迫自己放下前任！

為什麼呢？你往下看！

越強迫自己忘掉，會越忘不掉

當然，我理解你在分手後的痛苦和辛酸，一段戀情，從原本兩個獨立的個體，到相互打碎，彼此融入，這是一個多麼艱難而又甜蜜的過程啊。

而一旦到了分手的那一刻，這就意味著你們要將自己從那個融合體中抽離，這種拉扯感，撕裂感，絕對不亞於抽筋剝骨帶來的疼痛。

為了緩解情感的創傷，為了彌補內心的空虛，我一點都不驚訝於你會選擇用新歡來治癒舊愛留下的創傷，畢竟這看上去好像是一條捷徑。可是，這條捷徑真的走得通嗎？

不，這根本就是一條死衚衕，因為當你選擇用一段新的感情來強迫自己忘記時，這種刻意性就決定了這個方法的無效性！

美國心理學家丹尼爾·魏格納曾經做過一個實驗，他告訴參與者，你可以在腦海中想象任何一種動物，就是不要想象一隻白色的熊。出人意外的是，大家腦海中最後都出現了一隻白熊。

這就是心理學上典型的"白熊效應"，其實就像是你晚上失眠的時候，你越是提醒自己趕緊睡著，越沒辦法睡著。

為什麼會出現這種情況呢？因為你每一次監視自己不要去做這件事情的時候，實際上在強化自己對這件事情的印象。

這種效應放在前任身上也是一樣，當你每次剋制自己不去想它時，實際上都是對Ta記憶的強化，Ta的面龐會在你眼前漸漸清晰，Ta的聲音會在你耳邊漸漸明朗......

這讓我又想起了小和尚和老和尚的那段對話：

一禪：師傅，忘記一個人要多長時間啊？

師傅：無數個失眠的夜晚，經年累月的剋制，隨時掐滅去想她的念頭。

一禪：啊？這麼難嗎？

師傅：頭上是一起沐浴的陽光，腳下是一起走過的路，耳邊時常傳來她的歌聲.......

一禪：那我不聽，不看，也不想

師傅：傻孩子，你要是還記得提醒自己忘記她，那就說明你就正在想她啊......

所以，不要大張旗鼓地用開始一段新戀情的方法來忘記前任，因為真正的忘記，都是不動聲色的。

開啟新戀情的目的性過強

在沒有忘記前任之前，選擇快速進入下一段感情的目的無非以下幾個：

你希望新的感情會讓你擺脫上一段感情帶來的傷痛。

由於情感慣性，你迫切希望有一個能代替前任彌補你內心的空虛。

你還愛前任，你是想用新歡來製造危機意識，刺激對方回頭。

來，我們逐個來分析：

首先，對於A來說，開啟一段新的感情的目的是治癒上一段感情的創傷。這個目的真的能達成嗎？

舉個例子，你右手有點開裂了，結果你買了個護手霜一直塗抹左手。過一段時間，你發現左手的面板變得光滑細膩，可是你右手依舊還是開裂得皮開肉綻。

這種用新歡治癒舊愛的方法其實也一樣。可能在白天你和新歡甜甜蜜蜜，恩愛有加，而到了晚上，你心裡那個沒有忘掉的前任還是會悄悄地跑出來，每當想到這一段千瘡百孔的感情，你還是會控制不住地難受。

其次，我們再看B，B項的目的是彌補內心空虛，換句話說就是空虛寂寞冷了，急於找個人搭夥過日子。在這種情況下，你覺得你能具備一個清晰的思維去考量眼前這個人是不是你的真愛嗎？

你壓根就不想思考，你只會選擇最偷懶的方式，照著前任的影子去找下一任。

因為你需要一個工具人來幫你支撐起那個因為前任的離開而坍塌的世界，就像案例中的優優一樣，她開啟了新感情，過的卻還是"舊生活"，兜兜轉轉一圈，最終還是要重蹈覆轍。

最後，我們來看C，這個C項其實是最不明智的做法，我明白你是想調動前任的"喪失厭惡心理"，想激起Ta的危機意識。可是你要知道，現在是對方想要分手，Ta還會害怕失去你嗎？

退一萬步講，也許你的前任還在乎你，可是你投入新歡的懷抱對前任來說Ta意味著什麼，意味著你已經不愛Ta了，即便你們之間還有複合的希望，那這一點點小火花也會被你親手掐滅。

你看，這樣一分析，我們會發現，在沒有忘記前任的前提下，不管你帶著哪一個目的去開始下一段感情，這些你所希望的，最終都沒辦法如願以償。

為什麼會出現這種情況呢？

很簡單，"沒有忘記前任"的這個前提，會使得你所有的注意力都沒辦法傾注在這段感情本身，換句話說，你開啟一段新戀情的目的從來就不是因為這段感情本身！

在這種情況下，你不僅沒辦法滿足自己的"私慾"，還會傷害到你的新歡！

新歡成為了你上段感情的殉葬品

工具人的悲哀

在一段戀情中，最忌諱的就是把戀人物化。當Ta把自己的深情，熱愛，和所有的喜怒哀樂都給了你時，你卻只是把Ta當成一個治癒舊傷的工具人。

你不會像和前任在一起的時候一樣，頻繁地髮圈秀恩愛，你可能晚上抱著Ta的時候，心裡想的卻是前任，當對方還在傻傻地反省自己是哪裡做得不夠好時，你直接用前任的無可比擬性判了Ta的死刑。

說到這裡，其實我開始理解了為什麼甄嬛會在後期對皇帝徹底絕望了，皇帝的一句"宛宛類卿"將之前的情愛完全否定，即便得到三千恩寵，她終究也只是被當成了別人的影子，這樣的恩寵又有什麼意義？

可是說到底，現任又做錯了什麼呢？要是非說Ta錯了，那Ta也只是錯在愛上了一個沒有忘記前任的你！

忍受伴侶的精神出軌

有人覺得，精神出軌沒有出軌之實，問題不大。可真正讓人覺得可悲的是，正是因為沒有出軌之實，被出軌的一方甚至沒有了"可究之處"，Ta連"捉姦成雙"都沒有了物件。

而對於那些在進入一段新戀情後依舊忘不了前任的人，他們本質上就是精神出軌。

就像影片《後來的我們》中的見清一樣，從小曉的角度，我們看到了他對初戀的念念不忘，深情款款，可是從他妻子的角度，我只看出了他的邊界感喪失和不忠誠。

他沒有想過，如果此時那個已經為自己生兒育女，在家默默等著自己回去過年的女人，她知道了自己正和前任共處一個酒店時會作何感想。

他也不曾想過，如果妻子知道自己和前任抱在一起，追溯著過去，說著那句"I MISS YOU"時會不會心碎。

這個被忽略的現任，她在影片中甚至沒有姓名，沒有鏡頭，可是放在生活中，她又何嘗不是自己的主角，她的真心又憑什麼被糟踐？

所以，說了這麼多，總結起來就一句話，別想著用新歡去治癒舊愛留下的創傷，因為這不僅沒用，而且有害！

既然新歡不是你忘記過去和開啟未來的最佳選擇，那什麼才是你在忘不了前任的情況下最應該做的呢？

很簡單，解鈴還須繫鈴人，如果還愛，那麼挽回就是勢在必行，如果想重新開始，那麼麻煩你先把上段感情的爛攤子收一收！

如何才能挽回忘不了的前任呢？以下幾點建議你可以用小本本記下來！

01 找出感情破裂的核心矛盾

你必須明白的一件事情是，沒有任何一段感情會真正地無疾而終。那些"不愛了，累了"的背後通常積攢了對方無數個失望的瞬間。

你想想這段感情是什麼時候開始出現變化的，什麼時候你們開始用爭吵代替了溝通，什麼時候Ta開始頻繁地抱怨你，又是什麼時候Ta對你流露出了失望的神態，甚至都不願意和你再爭吵。

這矛盾的瞬間，可能是Ta在認真做家務，而你刷著抖音笑得樂不可支，可能是Ta在期待著每一個紀念日，而你卻從未放在心上，也有可能是Ta向你尋求安慰，而你卻打擊指責。

說到底，你們的衝突產生的根本原因就是沒有給到對方舒適感，沒有滿足對方的情感需求，一旦當Ta對你沒有需求感了，你們這段感情也就走到了終點。

而挽回最關鍵的是什麼，是抓準對方的核心需求，Ta要舒適感你就給Ta創造舒適感。

在分手的當下，要怎麼做才能給對方鋪墊舒適感呢？很簡單，不是想案例中的優優一樣，沉浸在分手的悲痛中無法自拔，而是認同+接受+合理化。

用自嘲的方式認同對方：

我知道，在這段感情中，我一直表現得過於情緒化，很多時候沒有考慮到你的感受，我也挺感謝你的，能讓我認識到自己存在的問題。

接受分手事實：

其實這兩天我想了想，我覺得你說得挺對的，我們在一起的確存在很多問題，如果分手能讓我們彼此都好過，我覺得這是一個很正確的決定。

合理化朋友身份：

我覺得咱們在一起這麼長時間，就算最後沒有一個很好的結局，但是也不至於因為分手就變成老死不相往來的仇人對吧，做回朋友吧，我都放下了，你還有什麼放不下的呢？

這些話發給對方後，不管Ta回或者不回你都不用管，只要Ta能看到就行了。

02 調整自我，作出改變

在挽回的過程中，與其說是挽回對方，不如說是挽回自己，只有當你回到了以前那個讓Ta舒服的狀態，Ta才會對你有需求感，才會意識到你們這份感情還是有希望的。

當然，在短時間內，你很難有脫胎換骨的變化，但只要你找對了策略，挽回相對來說並沒有那麼難。

舉個例子，前段時間我有個來訪者，他和女友異地三年了，男生在北京，女生在杭州，本來男生答應女生今年要回杭州奔現的，可是處於事業的上升期，他想再緩緩，而女生提出了分手。

針對於這個案例，我當時給出了50%事實+50%態度的自我改變策略。

首先針對這個案例，其實我們會發現，女生真正在意的點不是因為異地的不可抗性，而是因為這段異地戀沒有給到她足夠的安全感

從行為上，我建議男生可以調整異地見面次數。你要讓女生知道，你在意你們的感情，你是可以一點一點地達到她的預期的。

當女生看到男生是在為兩個人的未來打拼，而不是隻顧自己對夢想的追逐時，她會開始理解男生。而當男生給到一個期限時，女生也會意識到自己等待不是看不到頭的，也不是沒有希望的

當做出這兩步時，對方既看到了你真實的變化，又看到了你態度上的誠懇，這會讓Ta對你刮目相看，也會讓Ta再度對你們的感情懷有期待！

所以啊，說這麼多就是想告訴你，面對一段失敗的感情，最丟臉的不是你還放不下，而是你連直視它的勇氣都沒有。解決問題的正確方法也不是拉上不相干的第三個人替你受罪，而是你在上一段感情中已經做到了不遺餘力。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。